在大學寫給父母的一封信（通用19篇）
在大學寫給父母的一封信（通用19篇）
在平平淡淡的日常中，許多人都寫過書信吧，書信是用於交流思想、表達意見、傳遞資訊、互通情況的應用文書。你知道書信要怎麼寫才正確嗎？以下是小編精心整理的在大學寫給父母的一封信，歡迎閱讀與收藏。
在大學寫給父母的一封信 篇1
親愛的爸爸媽媽：
你們好嗎？在給你們寫這封信的時候，我心中很是彆扭。因為從小到大我們之間好像從來沒有像現在這樣交流過。寫這封信的原因是我要完成我的選修課作業，在寫這封信之前我從沒好好想過，如果我要給你們寫信到底給你們說些什麼。
可是在我寫時我發現，我們好像從沒好好交流過。從小到大我們之間的交流也僅侷限與我的成績和我的學習。我們都不是會表達自己的情感的人，這一點好像是我們家的傳統，只做不說。即便我如今考入大學，遠離家鄉，我們之間的聯絡也僅僅是互相之間有事才打電話。可即便是打了電話也僅僅是聊幾句就掛了電話。可我知道這並不意味我們之間關係不好，而是你們相信我，你們常在親戚朋友面前說我很懂事，從小到大從沒讓你們操過多少心。即便現在遠離你們千里之外，你們依然相信我可以很好的照顧自己。這是我感覺最幸福的事，我覺得世界上最大的幸福莫過於有個信任你的人，而我很幸運的有信任我的父母。從小到大你們都給了我足夠的自由。從沒過多的干涉過我的任何事，這讓我與其他的同齡人相比更加的成熟，更加會照顧自己，對任何事物或環境都有著很好的適應性，我覺得這是你們交給我的最好的生存本領。我很感謝你們，即便你們非常的在意我的成績，也沒有逼我成為一個學習機器，這讓我有了一個比較自我的童年和一個比較輕鬆的青春期，這好像就讓我在青春期沒有非常大的叛逆表現，我至今依然覺得我的青春期過的太平淡了，沒有叛逆也沒有爭吵。想來其原因就歸功於你們給了我足夠的信任和自由。有時候看到別人家的小孩的一些際遇，我都暗暗感激我有你們這麼開明的父母。步入大學已經將近一年，我想對你們：我在外面真的過得挺好的，我會好好的的照顧自己，不讓自己生病，不會讓危險出現在我的身邊，因為我知道這是我不在你們身邊時對你們最好的孝順。
最後我想說爸爸媽媽，你們是我今生最大的守候！我不會讓你們失望。不會辜負你們的信任。我不在你們身邊請你們照顧好自己，因為有你們在也是我這一生莫大的幸福。
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇2
親愛的爸爸媽媽：
不知不覺中，我已經從個懵懵懂懂的小男孩長大了。首先我要向你們表示感謝，感謝你們這麼多年來對我的養育和教育之恩。十幾年來，你們為了我真是費心又費力，吃的，穿的，玩的，樣樣給我安排得穩穩當當，對我的關懷無微不至，爸爸媽媽，你們辛苦了，謝謝！
由我出生的那一天開始，直到現在，你們都是把最好的東西給我，有單獨寬闊的睡房，實用美觀的文具書包，條件優良的書房……什麼都是最好的，我完全在一個無憂無慮的環境中成長，就像童話世界中的“小王子”一樣——真的非常謝謝你們！
爸爸、媽媽，我知道你們工作得十分辛苦，早出晚歸，甚至要付出很多的努力。但是，你們在我面前，卻從來沒有透露過什麼，從來不在我面前抱怨過半句話，從來沒有表現出工作上的疲勞；我知道，你們是不想讓我有壓力，不想讓我的生活中有任何“陰影”。可是你們有沒有想過，我也可以為你們分擔一些呢？就算你們不說，我從你們疲勞的神色中其實也可以看得出來——你們把最好的一切給了我，自己卻默默地承受了一切困難和壓力。當我一天天長大，對你們的感激之情與日俱增，我把這一切深深地藏在心底，所以我格外努力地讀書，希望能取得最好的成績，長大當一個成功人士，來報答你們對我的養育之恩。
在這十幾年間，發生了很多事情——我們之間有歡樂，有憂愁，有誤會……我知道你們有時也會很生氣，因為我不但沒有為你們分擔，反而使你們更煩惱……現在想起來，實在後悔因自己任性給你們帶來的不愉快。我只希望你們能原諒我，在未來的日子裡，我會更加努力去改正我的缺點。我很慶幸，有這麼愛護我的爸爸媽媽，分享我的每一個喜悅，並和我一起面對每一個困難，我謝謝你們！
爸爸，媽媽，希望我們可以衝破人生路上所有的困難，一同去分享美好的將來！
最後，祝你們：天天開心！
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇3
親愛的爸爸媽媽：
你們好!
看著這封信，你們也許感到吃驚吧，我們天天生活在一起，幹嘛要寫信呢?其實有件事我一直很想對你們說，但又怕你們又要大聲訓斥我。我也想努力忍耐，但一顆壓抑的心快要爆炸了。現留下這封信，希望你們能理解我。爸爸媽媽，你們給了我優越的學習、生活條件，讓我不經受任何苦難，在你們的精心呵護下，我學習成績優秀，一張張獎狀讓你們眉開眼笑。
但你們是否知道我看著那些獎狀，我心裡卻涼嗖嗖的，因為我失去了我童年應有的歡樂。我好比一隻關在籠中的衣食無憂卻鬱鬱寡歡的金絲雀，沒有自由，沒有歡樂。我常常翹首凝視著廣闊的天空中展翅高飛的鴻鵠。我們學校推行素質教育，老師每天佈置和作業很少，我常常快速完成作業，想抽點時間看看課外書、動畫片，可你們見我這樣輕鬆，硬是買了一摞資料讓我今天完成這個練習，明天測測那個單元，攪得我心煩意亂，望著一堆堆的資料，我常常兩眼模糊。這一本本書就像一塊塊石頭壓在我的心頭，壓得我喘不過氣來。爸爸媽媽，學習固然重要，那些正當的課餘也會讓我知識廣泛、頭腦靈活、思維開闊呀。電學先驅富蘭克林不是在玩中發現了閃電是界的一種放電現象嗎?萊特兄弟不也是在放風箏時想到要發明飛機的嗎爸爸媽媽，我不是個貪玩的孩子，我不會放鬆學習知識的，我只是想少做一點那些做爛了的習題，我多想放飛於大自然，一下藍貓菲菲，分享《同一首歌》海闊憑魚躍，天高任鳥飛呀，我做了許多夢：夢見自已變成了一隻自由自在的小鳥在蔚藍的天空中遨翔，夢見自已變成一條魚兒在神奇美麗的海洋世界裡穿梭。我多麼想去探索這個廣闊的世界啊!爸爸媽媽希望你們能理解我。
祝你們事事順利!
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇4
親愛的爸爸媽媽：
你們好！我們公司舉行徵文活動，要求向父母說說自己的心裡話，我正好也藉此機會，向你們彙報一下我這一段時間的想法，我覺得這些想法關係到你們二老的未來，關係我的未來，我的孩子的未來，因為想希望我們的這個家庭更幸福，更快樂，更和諧。
是的，你們沒有聽錯，是關係的你們的未來。我想你們會說，你們都那麼大的年齡了，還談什麼未來。我要告訴你們的是，別急，聽我說完。我要說的第一件事就是規劃你們的未來。首先我想給你們找份工作。我想別人聽到後會很奇怪的：你們這麼大的年紀，勞累的大半輩子，怎麼還要叫你們工作呢？不過我想你們聽後會開心的笑的，因為我是那樣的瞭解你們，你們確實操勞的好多年，所以你們也養成了勤勞的習慣，不讓你們做活就跟搶走了你們的快樂一樣。你們只有工作著、勞動著，才會感到快樂。給你找個什麼工作呢？我想了好久，我想你們是那麼的愛孩子，不管是我們還是別人的孩子，你們都是無微不至的關心和愛護。所以我就從幼兒園裡給你找個工作吧，這樣你們就可以天天和孩子們在一塊了。我想你們工作的地方不能離我太遠，因為我想天天看到你們，正像你們想天天看到我一樣。爸爸媽媽，你們願意嗎？
我想說的第二件事就是想拍一部電影，我們家庭生活的電影，當然咱不是給別人看的，是我們自己看的。電影的主角就是我們自己。你們二老看看我們的哪些鏡頭值得把它記下來，我和孩子也都提供幾個，我們每個人都可以是演員或是導演，記錄我們的幸福和歡笑，當然也要記錄眼淚和憂傷，因為它們同樣是生活，同樣給我們帶來過激動和振奮。這個事，我希望得到你們的支援和幫助。
還有一件事，就是我希望孩子在暑假期間能再一次和你們住在一起，孩子長大了，身上有不少缺點，比如懶惰、不夠友善等，而這些都是你們身上經常閃現的光輝，我希望孩子能夠在你們的言傳身教下，獲得有益的幫助。當然孩子身上也有很多的優點，比如聰明、重親情、豪爽，我也希望他給你們帶來歡樂。所以請你們能接納他，讓他健康的成長。
我們的公司是一個注重孝道的公司，我希望我能做的很好，成為弘揚孝道的旗手，所以我願意給你們帶來幸福的晚年。
祝你們健康！
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇5
親愛的爸爸媽媽：
您們好！
爸爸媽媽你們最近好嗎？你們在那裡住得習慣嗎？身體怎麼樣了，還好嗎？
我知道您們在外打工十分辛苦，所以我會努力學習的。現在是炎炎夏想到您們還要在外面頂著冒火的太陽不辭辛苦的工作。我的心中就有一種十分苦澀的味道，爸，媽不知道您們現在有沒有在想我，但我知道現在的我很想您們。我知道您們在外打工都是為了我和弟弟過得好一些，爸爸媽媽你們知道嗎？這並不是我想要的，我想要的是你能在我身邊，您知道嗎？每當夜深人靜的時候，我一個人躺在床上睡覺，這個時候我就想起媽媽曾給我織的毛衣，看著他我就想起您一針一線的織毛衣的情景。
媽媽你還記得毛衣的顏色嗎？是你今年回來不久織的，那是件五顏六色的毛衣哦！當時記得我穿上這件毛衣時，您還說：“我女兒穿上這件毛衣就是好看，沒有浪費我的苦心，下回上學時也要把這件毛衣敞在外面穿，給你的同學看看。”
媽這些話您還記得嗎？或許您已經忘記了吧！但我就靠著這件毛衣來寄託對您的思念。
在我的腦海裡爸您對我是很嚴厲的，我不敢在您面前大聲說話，每次我做錯了事情你們不聽我解釋就批評我，可是事後您又會找我談心，給我講道理，現在才知道原來您是愛我的。只是爸爸你知道嗎？有時你的愛太嚴厲了，不過爸爸您現在改變了很多，您變慈祥了，成了一個慈祥的好爸爸了。
爸爸您知道嗎？有時學校發什麼通知單時都需要家長去簽字，不過每次都是我替您們二老代勞了。您們知道嗎？那個時候我多麼希望您們能在我身邊將這份通知單給簽了，爸您們在閒暇的時間肯定在想家吧！您們放心好了家裡一切都安好，您們在那裡就安心的工作吧。我不求別的，只求爸爸媽媽您們能在閒暇的時間裡抽空回家看看或者您們在閒暇時間裡打個電話和我跟弟弟問聲好也就足夠了。
爸，媽您們放心吧，我會努力學習的，等以後我長大了，工作了您們也就不必太操勞了不用在那麼累了。您們如今為了我和弟弟浪費了自己如今多少的大好青春，等以後爸，媽您們就來由我照顧您們吧。如今，您為我撐起了一片藍天，那麼以後我也將還您一片雲彩。爸爸媽媽我好想你，你們知道嗎？
祝：身體健康，工作順利！
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇6
親愛的爸爸媽媽：
你們好！
這一個月，並未如何想家。昨天回到宿舍，卻幾近淚流！
我並非沒有遠離你們的經歷。三歲那年，我在寄宿幼稚園。老師給你們說，我是個很乖的孩子：其他孩子的臉上經常掛著未乾的淚痕，我不會。我又怎麼會不落淚呢？只是我從來偷偷的一個流淚，默默自己擦。當我後來把這個當成玩笑講給你們聽時，卻無意中看到你們眼中的那一抹淚瑩……
漸漸地，我開始長大。生理上的改變伴隨著著我心理上的成熟。我已經能夠照顧自己了，我也在逐步適應著沒有你們的生活。大學的生活充實而新鮮，似乎總有著幹不完的事，似乎這裡的陽光永遠不會散盡，懵懵懂懂的，我一步步向前邁著。這裡的競爭最激烈，一切都要演講與爭取，這裡的競爭最和諧，似乎一切都可以一笑置之。大家彷彿都這麼充滿激情。嘗試，是我大學的主旋律。
我一直認為我的性格是傳統而古板的。毛概老師告訴我，每一個人都是獨立而獨特的“這一個”，我就是獨特而鮮明的“我”。你們從來不會強迫我去做什麼，言傳身教塑造了我陽光快樂的我。我知道雄鷹飛翔源自於蹣跚的起步，即使我不是雄鷹，但我知道我的目標是遼闊的長空，我的羽毛是在你們的關注中飛翔成長。為什麼吸收性心智只有那短短的幾年，你們的教育才能使我的心智快速成長，只是因為追求完善的人，必須要有自己的判斷。
在大學，我接觸到了許多原來不曾瞭解的東西，在這裡我將漸漸完備自己的三觀，大學老師的課堂不只是書本上的東西，好多東西很新奇，好多東西很興奮，好多東西也很令人失望。我覺得我讀的這所大學既有充滿活力的，生機勃勃的，充滿著現代文明的節奏；也有古板遲滯的，落後傳統的，透露出與時代不相符合的氣息。這裡將鐫刻著我的青春記憶，我的理想和幻想，我的浪漫和追求，我的思考和懷疑：人類的理想和追求永遠不會停止自己的腳步，如果忘掉了自己，個性被泯滅，人何以成為人呢！
人帶不走時間，時間帶走的是人。願永遠安好！我不在家，你們照顧好自己，多運動！
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇7
親愛的爸爸媽媽：
最近常讀到“父母寫給孩子的信”，字裡行間語重心長，一些開明的見解的確發人深省，耐人尋味。下面，作為一個初入大學的青年人，我想給你們寫一封信，聊表心聲。
關於學業：高考前夕，有一個熱鬧的話題“你報的是哪所大學啊，啥專業？”我得到的很多答案都是“沒想好呢，家長還沒定。”偶爾有幾個答上來的，一追問原因，大半都是“就業容易，對口工作年薪多”，在我的印象裡，沒幾個人會這樣回答“因為喜歡，因為感興趣。”
有時候我會困擾，現在的學生——我們，到底在為誰讀書，為什麼讀書，讀書、高考、就業似乎是一條不存在選擇餘地的路，我們在這條路上拼命地跑，不斷地競爭、超越、淘汰，可悲又可笑的是，這一切未必是為了自己的理想，自己的目標，有很多“因為家長”、“我爸媽說”、“他們一直期望”。
爸爸媽媽，我們當然都清楚現代社會殘酷的“優勝劣汰”的制度，我們明白你們督促我們、勸導我們、規定我們是為了我們好，為了一個“更好的將來”，可你們從來也沒有問過我們“孩子，你覺得怎麼樣的將來是好的？”爸爸媽媽，也許我們並不需要那麼高的學歷，那麼熱的職業，並非我們目光短淺、不思進取，只是我們也有自己的夢自己的追求，何況我們又不是要把一切時間和精力都從“學習”上挪走，只是想分一部分在我們真正熱愛的事情上，或許籃球，或許影視，或許美術，這不是為了加分為了成為有降分優惠的“特長生”，這隻為了我們自己，為了“不負此心”。所以，請你們，愛我們的你們，不要一味地為我們決定本應自己決定的方向，策劃本應自己策劃的未來，有些事，經過了自己的思考後抉擇才不會後悔，有些路，還要我們一個人走。
關於戀愛：如果對中年人來說最重要的是家庭與事業，那對我們年輕的人來說最重要的便是愛情(這並不是說學業不重要)。愛情是每個詩人永遠歌頌不厭的主題，是每個小說家永遠筆不停輟的中心。對我們來說，愛情像夜幕裡可望不可即的群星，熠熠生輝。
我們這個年代的孩子是更開放的，但也是更輕易的，談戀愛未必需要“愛情”的基礎，百分之五十的顏值、百分之四十的性格和百分之十的成績就夠了。也許出於好奇，出於衝動，出於天真，我們很容易就把自己珍貴的初戀隨著山盟海誓一起支付了出去，再承受著無法擺脫的痛楚、悲傷與困惑的失戀。所以，出於對我們的保護，出於為我們前程的考慮，你們“不允許”、“不贊成”我們“早戀”。
作為一個失戀過的年輕人，我想說，爸爸媽媽，其實你們並不能袒護我們一輩子，事實上你們不允許也並不意味著我們會乖乖聽話，你們不知道也許只是不知情。失戀也並沒有你們想的那樣危險可怕，這是一次經歷，經歷過幸福與痛苦天差地別的味道，經歷過擁有與失去變化難測的更迭，我們會出落得更堅強、更成熟；我們會懂得承擔必要承擔的代價，面對不得不面對的事實，這不見得是一件壞事情。我們經歷了、體悟了、思考了才得以成長，得以成熟。
當然，身邊有些人，因為沉浸在初戀失敗的心碎中無法自拔，便陷入了戀愛失戀又戀愛的惡性迴圈中，如果這樣，爸爸媽媽，你們要幫我們一把，也許你們提出來的第一次、第三次、第十次我們都會淡漠地說“沒事”“別管”，但也許第十一次我們就會撲進你們的懷裡痛哭。沒有誰喜歡分分合合的折磨，沒有誰享受不同的人在身邊不一樣的守候，誰不希望細水長流？只是希望當我們傷心了、頹廢了的時候，不要聽見你們因為心痛、憤怒的斥責和埋怨，爸爸媽媽，我們那麼年輕，不懂也不想懂你們的愛情觀，如果十八歲的人都不相信、不追求愛情了，你們讓我們相信、追求什麼呢？
關於溝通：與孩子的溝通，似乎是現在家庭中十家有五家惱的問題。我們——處於“青春期”的我們，真的有那麼叛逆、那麼蠻不講理嗎？常言道，一個巴掌拍不響，爸爸媽媽，我們自身當然也有一些或大或小的問題，但你們有沒有想過你們自己呢？你們常說要“明白爸爸媽媽的一番苦心”，那你們有沒有考慮過我們的感受、我們的心情呢？
說句實話，爸爸媽媽，你們有你們的“強勢”。並不能因為你們是父母，所以你們的觀點就是前瞻後矚的，你們的建議我們就要言聽計從，你們有仔細聽聽我們的想法我們的意見嗎，有不因為與你們的看法相左就急於“糾正”而打斷嗎，我們當然也討厭吵架，討厭以這種方式收尾的“交流”。其實當我們達成共識後再要指正就會容易得多，我們也更能接受，雖然礙著面子一定要給自己找個臺階下。有時候因為各種原因，也許你們不主動，也許我們不主動，但不能因此省去“溝通”、“交流”的過程，直接跳到“說教”和“批評”。
也許如果你們靜下來想一想，自己年輕的時候對待事情都是怎樣的心理與態度就能更理解我們的行為與思想，也請你們不要因為我們的“意見相左”而煩惱或者憤怒，我們沒有要刻意悖逆的意思，只是有時可能思考不周而無心犯錯。換個角度想，爸爸媽媽，如果我們的價值觀我們的世界觀和你們完全一致，那為什麼我們是“孩子”而你們是“家長”呢？在你們眼裡，或許我們仍是需要你們呵護的未長大的孩子，或許我們已是理應照顧好自己、考慮周全的青年，不論是哪種情況，我想請你們客觀一點地去“認識”我們，去“瞭解”我們，我們不會停止在你們的“印象”中，你們的“認為”裡。
隨著時間的推移，世事的歷經，我們逐漸形成了自己的觀念與見解，我們也知道什麼該做，什麼不該做，什麼要怎樣做，什麼不能怎樣做，在更進一步的溝通中，也許你們會發現你們不曾瞭解的一面。生活在一起，每個轉角後都能見到，並不代表我們的心是貼近的，我們的想法是互通的。爸爸媽媽，請原諒我們無意的不敬吧，請傾聽我們真實的想法吧，互知互導，才能達成我們都希望的不是嗎？
xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇8
親愛的爸爸媽媽：
你們辛苦了！時間流逝，一轉眼十幾年過去了，連我自己也無法相信自己長這麼大了！看到你們那飽經風霜的面容，我知道這是你們瀝盡心血為我的成長所付出的印跡。
爸爸媽媽，感謝你們把我帶來這個世界，是你們那博大的胸懷與深沉的愛包容了我的一切缺點。感謝你們，讓我的童年多姿多彩。陽光燦爛的日子，你們送給我一片明媚的晴空；風吹雨打時，你們為我撐起一把傘。母愛有聲，即使走過千山萬水，卻總走不出您那慈祥的目光；父愛無言，您的背影令我永生眷戀，您的堅持指引我勇往直前。
母愛似海。縱使時光逝去也難掩您敞開的情懷。母親啊！您永遠是我的避風港；母親似海，任憑千山萬水，也遮不住您的視線。母親啊！您是我永遠無法割捨的惦念；母親似海，儘管風雨常伴，您還是心靈不曾摺疊的雨傘；母親似海，縱使我誠心的呼喚，不忍再望您蒼老的容顏；母親似海，即使驕陽似火，您仍是我頭上伸展的樹冠，樹頭始終流淌著您用母愛熬成的露汁。我知道，母親給予我的愛已成了汪洋。我期盼著有天能用自己的身軀，來為母親遮風擋雨，為母親撐起一片愛的綠蔭來感恩母親。
父愛如山。爸爸，您是平凡的，像所有人一樣，為了生活而奔波；您是堅強的，像所有男子漢一樣不輕易流淚；您是單調的，像天下所以的父母一樣殷切地希望我過得更好！可是，你雖平凡，卻撐起了家；你雖堅強，卻也有脆弱的一面；你雖單調，但您的愛卻勝過任何！父愛如山，如山高，如山綠；將她的女兒放在山上，放在心上……
爸爸媽媽，感謝您們，當我已不再年幼，當我悄悄地數著你頭上縷縷的白髮，當我輕輕地摸著你們臉上的道道皺紋。
爸爸媽媽，感謝您們，當你們不再年輕，當春去秋來，當你們的雙眼裝滿了數不清的牽掛與溫情。
我終於明白：是您們，給了我整個世界！
祝您二老：身體健康，萬事如意！
此致
敬禮
寫信人：xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇9
親愛的爸爸媽媽：
你們好!
今天是，我很幸運在xx活動中組織的“給父母洗一次腳”的感恩活動中有這樣一個機會，向您們表達我長久以來，埋在心底的對您們深深的感激之情。
感謝您們給予我生命，讓我有了追求幸福，感受幸福，以及實現人生價值的機會。
感謝您們撫育我成長，擔任我人生的啟蒙老師，教會我如何生活，如何感恩。
感謝你們給了我關懷和愛心，更謝謝你們給了我一個感受愛的機會!
母親，您在我傷心難過的時候安慰我;在學習上鼓勵我，為我排憂解難;在生病的時候關心、照顧我……我回憶起您為我所做的一切的一切，我激動得流淚，說不出一句話來。
父親，您雖然在我身邊比媽媽少了一點，可是您的愛卻是比泰山還重啊!雖然您在表面上愛我不多，可是行動上卻把對我的關心與愛護表現得淋漓盡致，我是從心底裡感謝您啊!
媽媽啊，如果您是一個河蚌，那我就是你懷抱中的一顆小小的珍珠，您用你畢生的心血來哺育我。爸爸啊，如果您是一棵大樹，我就是樹上一片小小的樹葉，您把我舉得高高的，讓我吸收雨露陽光。
您還說過，在你們的心目中，我永遠都是一個長不大的小孩，永遠讓你們擔心，我還沒出生時，你們擔心我能不能安全出世;出生後，你們就擔心我能不能鍵康成長;長大後又擔心我能不能讀好書;再後來，等將來大學後，還擔心我能不能找到好的工作……你們對我的愛，無論是用什麼也換不回來的，我知道現在只要好好讀書，將來有出息，才是對你們最大的回報。
我希望我的每一刻時光，帶能給你們無限的快樂。
你們所做的一切都是為了我，沒有你們的付出，不會有今天的我，我現在不能做些什麼，今天我只能用我小小的心意和行動來表達我對你們的感恩之情!請允許我並代表所有同學們對我們的爸爸、媽媽真誠地說聲：“謝謝您們!爸爸、媽媽，謝謝您們多年以來對我們的愛!我們愛你們!我們會努力學習，不辜負您們的期望”!
此致
敬禮!
寫信人：xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇10
親愛的爸爸：
您好!這是兒子18年來首次給您寫信，提起筆來心情非常激動。在這6800多天的日子裡，感謝您無微不至的呵護，在我遇到困難與挫折時，您總是默默地支援我、鼓勵我，使我的生活充滿了溫馨與快樂。
在我腦海中記憶最深的是爸爸對我的第一次毒打。那天您到農田裡去撿棉花，留我一個人在家裡玩。由於好奇心的驅使，我開始搜尋家裡的每一個角落。在抽屜裡發現了10元錢，高興之餘，便到商店買了冰淇淋、棒棒糖等零食。等您回家時發現10元錢不見了，於是問我，我驚慌地答道：“我沒拿。”當您知道我拿錢買了許多食品時，狠狠地打了我一頓，邊打邊教訓：“這麼小就開始偷東西說謊話，小時偷針，長大偷金，長大了怎麼做人……”一次捱打的經歷讓我懂得了很多，不敢再偷拿東西、不敢再撒謊。這件事對我以後的成長影響頗深。
爸爸您是一個農民工，只能靠幹苦力活來養家。有一次，您見我在家裡無所事事，就讓我去工地幫助您挑磚，我欣然答應了。到了工地上，有幾千塊磚頭等著您挑上樓去。我幹了不多時，就覺得肩膀越來越痠痛，連手掌也磨出了血泡，您不忍心看我再受苦，趕我回家。我在休息時，看到您的腳不小心被磚塊砸到，鮮血映紅了腳面，可您簡單包紮後又立即回去挑磚。這一幕在我心裡紮了根，每每想起都會心痛不已。這次經歷，讓我體味到爸爸的不易，也更加懂得了生活的艱辛。
爸爸，您雖然是一個農民工，也許在他人眼裡地位低微，但在兒子心中，您就像一座山，高大而巍峨;您就像一道光輝，即使瀕臨黑暗也能讓我看到光明;是您讓我懂得了誠實守信、如何做人;是您讓我懂得了一個男人應該承擔的責任!
您的兒子xxx
20xx年8月23日
在大學寫給父母的一封信 篇11
親愛的爸爸媽媽：
您們好!女兒離開您們進入大學已經3個月了，我不確定這3個月是否是我人生中最為難熬的日子，但可以肯定的是，獨立生活的這3個月將我的人生徹底翻到了嶄新的一頁。
爸，媽，我覺得我是個不孝的孩子。高考結束後，我一直沉浸在深深的自責與愧疚中難以自拔。我沒有考上理想的大學，沒有去北京上海這些所謂的大城市，是我讓你們的期望落空，讓你們的心血付諸東流。
媽媽，還記得高二那年，我數學成績的一落千丈，令您心急如焚，四處打聽後，您為我報了一對一輔導班。至今交學費的場景還歷歷在目，兩沓摞得四四方方的鈔票在點鈔機裡飛快地閃過。看著眼前張張的百元大鈔，我心疼不已。可是您，只是輕輕地撩了撩額前的碎髮，連眉頭也不曾皺一下。從那以後，我發現，一向愛美的您，路過商場透明的落地櫥窗時，再也不駐足挑選了。不知您是否算過，每次我上課時，當錶盤上的分針悄無聲息地走過一圈，便花去了一件名牌襯衫的錢，這麼高昂的補習費讓我再也無顏嬉笑，只能埋頭苦讀。
在高中的3年裡，爸爸不惜得罪領導，推掉所有應酬，風雨無阻，從不間斷整整接送我3年。每天晚上下了晚自習，一出校門便可以看到爸爸穿著睡衣蜷曲在車裡打盹等待的樣子，我想笑，可是剛剛咧開嘴角，眼淚就不由自主地奪眶而出，可以說，高中3年是您們無私的愛給我勇氣、伴我前行。
您們為我付出的每一份心血和汗水，女兒都看在眼裡，銘記在心。我會加倍努力來回報父母的養育之恩。
祝爸爸媽媽身體健康，工作順利!
愛你們的女兒 xx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇12
親愛的爸爸媽媽們：
新的征程就要啟航了，對於大多數的學生來說，我們第一次離家這麼遠，第一次來到一個陌生的城市，去接觸陌生的人和事物。
我們知道，你們除了感到欣慰和期望更多的是擔心和牽掛，擔心我們會不適應，擔心我們吃不好，擔心我們會被同學欺負… 但是，親愛的爸爸媽媽們，雛鷹終要學會展翅翱翔。
而在這個奮力飛翔的過程中，坎坷與困難是我們必須要經歷的，這段路誰都沒辦法替我們走。
其實你們經歷的比我們要豐富的多，你們見過各種各樣的人經歷過各種各樣的事情。所以你們當然知道這簡單的道理。
但爸爸媽媽們，我們知道，你們還是會忍不住擔心那個遠在他鄉的孩子他能不能好好照顧自己。
到這裡我感到萬分愧疚，愧疚爸爸媽媽對我的好，感恩父愛母愛的偉大，謝謝你們為我們拼了命的打拼。就拿我自己來講，我爸爸媽媽都是農民工，家裡也只有一畝多地，只靠家裡那點田地生活是肯定不行的。
所以他們和大多數的農村父母一樣，選擇外出工地打工，靠著自己的力氣給兒女多換些零花錢，說白了，也就是做苦力活。
爸爸媽媽們希望讓我們過的好點好點再好點，別的孩子有的，你們都盡力給我們補上，不肯讓自己的孩子受一點委屈。還記得有一次中午打電話給我媽，我問她：“你們吃飯了沒呢？”
她說：“吃著嘞，去買了點餅子和饅頭。”
“為啥不喝點麵條啊？”我問。
“只要帶湯的，少說也得十塊錢，我和你爸倆人就得二十，吃點饅頭倆人就六塊錢，一天能省下十幾塊嘞。”她說。
“十天就有一百，可以給你買件衣服了”她笑著說。
我當時說不出話來。
過了好一會我嘟嘟囔囔地說：“該花就花，別省了。”
她連精打細算省下的錢都花在了我身上，壓根就沒想過她自己。
他們給我的愛那麼深沉。但是對不起，我現在還沒有能力去給你們養老，甚至還要和你們每月要零花錢，我沒辦法自信的告訴你們，別幹活了，我掙得夠多。
我當前能做的很有限，就是安安分分學習，珍惜你們的辛苦錢。我害怕子欲養而親不待，所以請你們等等我。
對了，爸爸媽媽們。我們今天英語分級考試結束後，已經是晚上九點了。秋雨細絲絲的落下，雖然雨下的不大，但路上有很多人打傘。而我不是那種精緻的女孩，懶得打傘，自己就慢慢走回宿舍。
到拐角處，一位白白淨淨的女生說：“嘿，同學，要不我的傘給你打點吧。”
初來乍到，這樣突如其來的關照真的讓我受寵若驚。
“謝謝你啊，你…是大幾的啊？”我靦腆的笑著問，因為我本來就不是外向善於談吐的人，所以當時說話還有些結巴。
“我是大二的，比你大一級，哈哈。”她說話柔柔的，讓人很舒服，很親近。
我們聊了一路，直到宿舍門口分開，謝謝溫柔的她，讓我在這個陌生的學校感受到濃濃的暖意。
她的撐傘，讓我初到的擔心和焦慮的心情平靜了許多。
所以，這不僅是給我爸爸媽媽的一封信，同樣也是給所以大一新生父母的一封信，我想告訴你們，別擔心我們，我們會一點點的成長。
在新學校裡，我們會努力的。在這裡也有很多善意的人幫助我們，我們也會好好保護自己， 我們愛您，很愛很愛。
寫信人：xx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇13
親愛的爸爸媽媽：
你們好!
造化主把一切都安排的那麼神奇而美妙，讓我來到了這個充滿奧妙的美麗世界，讓我能成為了你們的女兒，讓你們成了我的父母!是你們給予了我生命，是你們陪伴我成長，是你們教會我生活的意義。無時無刻，你們都無微不至的關心著我，悉心的愛護著我，讓我健康成長。
“慈母手中線，遊子身上衣”媽媽的心永遠系在子女的身上。前不久，您怕我在學校冷，就專程去學習做毛線鞋子，您本來視力就不怎麼好，但是為了我，您還是在燈光下苦練。您剛學會了做毛線鞋子，就迫不及待的想要為我和姐姐做一雙，但是姐姐因為擔心您會很累，而選擇不要，但是我看到您那失落的表情，又害怕拒絕您，您就會認為我們都不喜歡您做的毛線鞋子，就答應您了，可是，當我看見您的手指因為打毛線而戳起老繭甚至開裂了的時候，我非常的後悔，後悔您在問我學校冷不冷的時候，沒有讓您安心。每每到了要上學的時候，你總是不斷的往我的書包裡塞滿了好吃的東西，總是擔心我在學校裡吃不好，穿不暖，哪怕我只是去學校五天，您就像是五年見不到我一樣的捨不得。媽媽，您的內心深處永遠是偏愛著家人，偏愛我和姐姐卻始終忘了您自己!總是自己省吃儉用，捨不得多花一分錢，捨不得多買一件衣裳，就一直把錢攢著攢著，然後給了我和姐姐。
爸爸，每每到了星期五的中午您總會打電話給我，迫切的關心著我有沒有買到回家的火車票，能不能按時回家，火車會不會晚點，雖然那只有一個小時的火車，卻足足讓您擔心一整天。但是我卻每次都結束通話了，因為我還沒有下課，雖然在結束通話的那一瞬間，我很想按下接通鍵，告訴您：不用擔心，爸爸，我會準時回家的。可是等到我下課後，卻又總是忘記，都要等到吃完飯才會想起來你給我打過電話。當我給你回電話時，你雖然都只是幾句簡單的問我什麼時候回家，什麼時候放學。但其實你不知道，媽媽以前早就說過了，你說這話的時候就說明你想女兒我了，只是你不好意思說罷了。其實，我都懂的!有時候，家裡外面下雨了，你們就會打電話叫我多穿點衣服，叫我多吃點、吃好點!其實我多麼想說：“爸爸媽媽，你們也要多吃點、吃好點吖!”但是我卻從來沒有說出口過。你們總是無私的關心我，聽見我說我很好，你們就很開心。爸爸媽媽你們是多麼偉大的!多麼無私的愛啊!因為有你們的愛和相信讓我如沐陽光，更加的茁壯成長!
親愛的爸爸媽媽，等到我長大以後，我要像你們一樣無微不至的照顧你們，等到你們老了。我一定會讓你們為女兒驕傲的。當初，你們生養了我，並含辛茹苦的將我拉扯長大，是多麼的不容易呀!我不會忘記。你們為了我們的家，是經歷了怎樣的風雨，吃盡了多少的苦難，而如今，我連學習知識的苦都不願吃，真是太不應該了，所以我會刻苦學習，豐富自己的頭腦，不斷充實自己。青春期的我，對未來仍然有著無數美好的憧憬!時不時的總愛想些稀奇古怪的事情。但我最親愛的爸爸媽媽，你們總會在我迷茫的時候敲醒我，只有豐富了自己的知識，開拓自己的眼界，那些所謂的夢想才會有實現的希望，我的世界，我的舞臺才會變大，人生才會更加的精彩。在我最脆弱、最無助的時候，是爸爸，給了我家的安全感;是媽媽，給了我傾訴的溫馨感;爸爸的堅強保護，媽媽的細心呵護，陪伴我走過成長裡的一天又一天。
媽媽永遠是我終身的老師，她給我的教育遠遠比所有的學校加起來的還要多。爸爸媽媽，你們的對我的愛，是我今生享享之不盡，用之不竭的財富;你們的囑託，是我前行路上時刻不忘的指南。最後，我想對爸爸媽媽說：“爸爸媽媽，你們辛苦了!青春的路上偶爾很慌，但我不會將夢想掩藏，因為你們永遠能讓我看見希望!”
此致
敬禮!
寫信人：xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇14
親愛的爸、媽：
寫下這第一句的時候，爸，媽，你們已經睡去了。想著要給你們寫一封信的時候，淚水先幫我表達了我內心複雜的情緒。但，等你們看到這封信的時候，我已經成為了一個遊子，你們將始終牽掛著我，而我也將在脆弱或孤獨的時候，想起你們永遠包容的眼神，想起你們對我最無私的愛。
這些難過的日子，終於要結束了。我知道它的結束也意味著，從此這個溫暖的家，我不能日日地住下去。四年本科結束以後，如果沒有繼續讀研究生，我就將開始工作，而後會結婚，生子。在我突然變成大學生的時候，我才發現，我那些不自信的、害怕高考結果會讓你們失望的日子，一下子結束了……
我不能確定已經過去的這三個月，是否會是我人生中最為難熬的日子。但在半年前，在高中階段最後一個寒假裡，我是那麼自信地寫了大大的字條，貼在我的書桌所靠的這面牆上―――“我不想在拿到錄取通知書的時候會後悔!”可是。這些難熬的日子，不僅因為我不能考上我所希望去的大學院校，不能去我想去的城市，同時也讓你們的期望落空。
你們的勸說令我暗自哽咽
高考後，我暴躁的脾氣時常令你們忍無可忍。我從未告訴你們這背後的原因。媽媽，那時候你勸我的話是“不管你再怎麼擔憂，高考已經過去了，分數也已經是確定了，你這麼壓抑又能改變什麼?不如安靜地等待!”
你們知道嗎?我常常在聽見你們這樣的勸說時，暗自哽咽。直到現在，當我在深夜中，終於肯停下來獨自面對一回自己的心靈之時，還因為我心中深藏著的對你們的愧疚而默默流淚。寒假回去教室開始最後一個階段的拼搏時，我用黑色的筆在桌子上寫了一行字用來警醒自己―――我一定不能讓爸媽失望!我的暴躁，不是為了已定的結果而擔憂，而是擔心不能讓你們滿意而心懷愧疚。我在看似大吼大叫的暢快背後，隱藏了對你們的，對叮囑我的輟學的弟弟的，無聲的愧疚和歉意。而你們所表現出來的滿足，更是對我的考驗。我知道你們和我一樣，對於這樣的結果，仍是無法釋懷。可我，終於要走了。
你的背影藏了多少無奈
我要離開你們了，帶走了你們租掉鋪子換回的學費，和你們又一次的希望。因為希望能夠不對外負債，爸，租掉鋪子，讓做了十多年服裝生意的您變成了“無業遊民”。年邁的您應該去做怎樣的工作?會有誰再給您一份工作?高考前，看著您為尋找新的工作而奔波，看著您為排遣孤獨而去親戚鄰居家串門的背影，我的心中常常湧起一股酸楚。但爸爸，我能為你做什麼?您快樂麼，為什麼在看你走下樓去吸菸時，我是那麼地難過……一個男人，沒有了他可為之付出和努力的事業，應該是對自尊和心靈的極大考驗吧?你的背影藏了多少無奈和辛酸，我該如何知曉?
媽媽，我走以後，您再有要與我分享的從《xx晚報》，從電視劇上獲得的感受，就不能立即傳達並與我討論了。長途話費貴，以後，是不是許許多多無名的思念，都要化作長夜裡無盡的思念?雖然在表面上，我總是表現得一心向外，可是一想到要與你們分別，為何我的心中如此苦澀?
謝謝你們的疼愛和包容
媽媽，多麼慶幸您還在我們身邊。每當在電視看見那些親人相隔陰陽兩地的'時候，總會想起那些擔驚受怕的日子―――抑鬱症糾纏著您，病痛糾纏著您，“解脫”的強烈渴望欲把您引向另外的世界。
媽媽，請您不要再那麼傻，請您對這個世界有更多的眷戀，請你相信，我們，從來不能失去您!也許病痛曾經真的讓您生不如死，如果以後還有這樣的時刻，請想想此時，一切都已經過去。像您所說的那樣，沒有什麼比健康更重要。答應我，驕傲地活下去!和爸爸，和弟弟，和我們一起。
高考結束後，我告訴過你們，沒有什麼困難可以再次將我打倒。我的腦海中似乎已經切割了那些獨自奮戰的片段，其實，我只是不願意想起，不願意回憶到底是怎樣的不比別人少的奮鬥，換來了今天令你們、令我都遺憾的結果。但請你們相信我，我有勇氣和信心，去戰勝未知的所有的困難。
在這裡，想給你們承諾：我會用4年的時間，去追尋我的傳媒夢並且讓它實現，並在外語專業學有所成。高中三年過去了，現今我擁有的是我燦爛的四年，我不會讓你們失望的。謝謝你們的疼愛和包容。在我離開的這四年甚至更長久的年歲裡，希望你們健康，快樂，長壽。
你們永遠的女兒：
在大學寫給父母的一封信 篇15
親愛的父母：
你們好!
能夠在這麼多年的成長之中一路走來，可以說沒有父母的幫助絕不可能走到現在的位置，有些時候我也常常在想應該透過怎樣的方式才能夠讓父母獲得自己的一份回報，但是思來想去都覺得年齡尚小的自己連零花錢的來源都是父母所給與的，即便很多時候父母常說只要自己的成績足夠優秀便是對他們對好的回報，但是如果不因此而心懷感恩的話只能說過去的所學都是沒有意義的。
當自己在牙牙學語的時候總能夠看到父母開心的笑顏，似乎那個時候對你們來說只要我能夠健康成長才是最令人感到高興的事情，那個時候即便是最為簡單的爸爸媽媽也能夠讓你們高興很長一段時間。後來的蹣跚學步以及第一次騎腳踏車也是在你們的攙扶之下才一步一個腳印學會的，雖然說那時的自己對於身邊的一切都感到非常的新奇，但是有的時候儘管只是一粒帖都能夠讓自己高興好半天，母親的懷抱與父親的臂膀似乎成了自己遮風擋雨的最好場所。
自己上小學的那一天總是有些許多讓父母感到不省心的地方，儘管說這個時間段父親已經在外地工作去了，家中常年只能看到母親訓斥的身影與關心的神情，但是有的時候透過電話之中的隻言片語也能感到到父親濃濃的愛，似乎在自己成長的過程之中永遠都有著父母陪伴在左右一般，有時自己放學回家和母親分享在校所見所聞的時候也能發現她眼底的一絲擔憂，似乎現在的自己已經在某種程度上距離父母越來越遙遠了一般。
初中的那段歲月總是能夠引起自己無限的感慨，似乎自己在那段時間學會了很多不怎麼好的生活習慣，成績上面的降低似乎成為了母親最為擔心的事情，還記得那通電話之中父親對自己的一番諄諄教導讓我至今難忘，也是在那段時間的經歷才讓我第一次認識到父母已經蒼老了很多，尤其是今年過年的時候父親佝僂的身影更是成了讓我感到揪心的事情，實際上我也明白母親為了害怕自己擔心而將出現的幾縷白髮染成了黑色，無數個日日夜夜中我最為感動的還是父母對自己無微不至的關懷與照顧。
雖然現在的我由於在校寄宿的緣故已經很少回家和父母團聚了，但是我能夠感受得到這股血濃於水的親情並沒有隨著時間的流逝而產生任何變淡的跡象，有時即便是電話中的三言兩語都能夠使雙方感到安心了許多，試問這樣優秀的父母又怎麼不讓自己在這麼長的歲月中心懷感動呢?
此致
敬禮!
寫信人：xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇16
親愛的爸爸媽媽：
你們好!
我是你們的兒子，都說人要回感恩，我覺得對你們的感恩怎麼都無法回報養育之恩，從小到大，在我映象中你們是對我比較嚴格的，小時候也會因為自己做錯事情而發展，這種教育在我的很小時候就有了，其實那個時候我是不懂的，我也是沒有辦法理解為什麼你們要對我這麼嚴格呢，我長到了現在我明白你們的良苦用心，其實每一次你們對我麼的嚴格都是為了今後的我少吃虧，在我成長分過程中我很幸運你們一直陪著我，從我記事到現在一直在給予我關愛，我覺得自己童年是很快樂的，現在我已經上中學了，我覺得現在的自己跟應該感謝你們很多時候我也會跟你們爭論，現在的我覺得這很不應該。
都說到了這個年紀就是叛逆期，我也當然會經歷這一個時期，現在看來真的很難受，這個時期讓你們操心了，很多時候很糊一因為一些事情讓你們不開心，看著現在你們一天甜的老去，而我卻在慢慢的成長，我真的感覺時間很快，小的時候總是給予我最好的，雖然獨一我嚴格，但是別的小朋友有的我也一定有，給予我這麼多的關愛，我現在真的不知道怎麼報答，剛剛上學那會，我會記得每次我去上學都是媽媽送我，儘管家裡離學校不是很遠，但是你們就是不放心，還沒放學的時候幾乎每天爸爸都會在下班的時候接我，這麼以來就是堅持了這麼多年，我真的覺得很感動，以前沒有這樣的感覺，現在長大了真的覺得感慨萬分。
現在的我已經是一名中學生了，但是你們對我的關愛一直沒有減少，只是換了一種方式或許不像小時候那麼親密無間，但是我一有什麼事情你們都會很擔心，這些都是在不經意間的，我真心覺得這很珍貴，今後隨著我的成長你們也在慢慢的老去，或許對於我也不會什麼都管了，但是我一直會記住你們對我期望，現在寫下這封信，開始真的不知道怎麼下筆，我覺得對於你們的感謝之情沒有辦法描述，特別是現在這段時間，也是我學習的關鍵時間，你們很關心我學習上的事情，對於我抱有很大的期望，你們也一直希望我能夠有出息，其實這從小就能夠看出來，現在只是更加明顯了，希望我能夠考上大學，現在的我主要就是好好地學習，真的很感謝你們對我的付出，我覺得自己真的成長了，今後的路很長我一定不會辜負你們的期望。
此致
敬禮!
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
在大學寫給父母的一封信 篇17
親愛的父母：
你們好!
感謝你們給予了我生命並把握養育大，感謝你們為我所做出的犧牲，真的是很感謝。當然我也明白，我的這幾句感謝，與你們給我的恩情相比，是不夠的，並且還只是一點點。
所以我決定在以後的日子裡面，我要用我的實際的行動，來報答你們對我的好，像你們為我付出一樣為你們付出。儘管我知道我是窮極一生都無法償還完你們的恩情的，但是我想能夠為你們做一點就是一點，並且盡我所能。
對於你們，我是有許多的感激的話要說的，但是卻又總是不知道從何說起，又該怎麼向你們說起。事後我想了想，說的再多也不如做的多，所以我也決定，用我的實際的行動來向你們表達我的感激之情。我開始不需要你們的叮囑，我會自己去好好的讀書，因為我明白，我只有把書讀好了，你們才會開心，並且以後我才有養你們的來路;我開始不再和你們爭吵，我會乖乖的聽你們的話，因為我知道，你們是為了我好，你們的所作所為也是為了我好。這也許說明我是長大了，但是更多的卻是你們養育的好。
我一直都是很慶幸的，我是有一個好父母的人，也正是因為你們，我也常常感到驕傲，而現在乃至以後，我想成為那個能夠讓你們驕傲的。這也並不是一句空話，而是我的決心的表態。我知道現在的我還是能力有限的，但是隨著時間的增長，隨著人生經驗的增長，我也會變得更加的好，能夠為你們所做的事情也一定會更加多一些。
真的，我很感謝你們，感謝你們把我養育的這麼大，感謝你們對我一直是不求回報的好……我要感謝你們的地方還有很多，似乎是多少頁紙都不能夠將其訴說完全的，我也明白哪怕我花上這一輩子的時間都是報答不完的。可是我卻也還是有許多的事情是能夠做的，能夠為你們做的，能夠好好的向你們表達我的感激之情的。
歲月向來是很殘酷的，它催促著我長大，也催促著你們變老。但是沒關係，不管它是如何的殘酷，你們也都是還有我的，我雖然也在變，但是不變的卻是那一刻愛你們的心，就像你們愛我的那一顆一樣，熾熱而又真誠，從來未因為這世間的苦難而有所改變，而我的心也是如此，它因你們而變得這樣。以後的我也會有一個家庭，我也一定會要告訴他們，我有一對全世界上面最好的父母，他們給予了我很多的美好。
此致
敬禮!
你們的孩子：xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇18
老爸老媽：
這會你們在做什麼呢?我不停的翻閱著大學的書籍，卻想象不出來你們此刻的表情。
思緒回到離開的那天，我坐電腦桌前歪著頭看著老媽給我整理行李，大包大包的東西塞進去又拿出來，一邊聽她嘮叨著，一邊在暗暗嘲笑自己。早在高中時期就賭氣般說要自己做好自己的事情，管理自己的生活，結果到頭來還是要你們為我打點好一切，是不是差一點今年就多了“齊全姐”呢?
開學已經有一段時間，而我也漸漸習慣了一個人打理生活，原來那些看似很簡單的家務，堅持下來卻是如此讓人厭煩。臨走時老媽還不停的擔心：這件不好洗就不帶了，那件洗的時候要單獨洗，衣服洗不完就先放著，到時候帶回家。想到這裡，我突然有種莫名的自豪感，還好我沒有成為所謂的“大學米蟲”。
我一直都向往著離開家鄉，走向能讓自己變的堅強的遠方，只是一直不知道自己能不能放下那個可以供自己任性脆弱的地方。
老媽。記得走的那天你很煽情的摟住我：“寶貝啊，以後上大學了媽一天給你打一個電話好不好?”我很無語的躲開你：“我這是出去上大學的嗎?”是啊，我一直都以為自己足夠堅強到可以去面對前方的一切，卻不想在前方尚未到來前自己已經先行退縮，已經開始……想念
老爸，我才不會告訴你我在想你。我會讓你們放心，我不想讓自己在你們的溺愛裡沉淪，而是在這樣的愛裡成長，對嗎?雖然現在覺得你告訴我的很多東西都很有用處，但是這是在實踐中得來的，如果只是在你們的庇護下，這些理論永遠只是理論吧?
老爸老媽，其實我知道你們很不放心，不想讓我到離家那麼遠的城市生活未知的四年，不過我很感謝你們最終選擇讓我一個人走向天空。
我想要我自己的飛翔，但是也會回頭看看起飛的巢穴，不管怎麼樣你們最終選擇了退後，讓我嘗試著一個人走向遠方。其實飛得很高的風箏都有很長的線，連著我們的思念，你們只是放長了線，並沒有放手，在風箏遇到障礙時，你們會指引我怎樣面對，躲開或者飛過，對嗎?
老媽，記得你說大二才可以談戀愛，記得高中時期有很多同學都已經有了自己的男女朋友，而在我忐忑問你有男生追我應該怎麼辦時，你只是用奸詐的目光，然後一揮手，似乎這種事情根本就不應該苦惱，說：“讓他上後面排隊去，大學再說!”那一刻我釋然了很多，也就是在這樣開明的氛圍裡，我才這樣認真的把精力用在學業上，同時也在成長中明白了真正的愛情，我很慶幸在那段青澀的歲月裡沒有迷失自己。記得你說女孩子一定要先尊重自己，愛自己，依靠自己，女生不是裝飾品。對於追自己的男孩，即使不喜歡，也要委婉地拒絕，不可以態度傲慢，拿愛情當遊戲，這些我都記得呢。
老爸，記得你說要尊重個人隱私，不會進我的空間看我的私人日誌，當時我沒有說什麼，但是這樣的信任對真的我影響很大，臨走的時候我也在急急地收拾東西，表妹看著我不停地從抽屜裡拿拿出出自己的寶貝，驚訝地問我：“你不上鎖嗎?”是啊，那個抽屜裡有我的日記本，還有些亂七八糟的書信。我只是拉上抽屜，搖搖頭，看著沒上鎖的抽屜，我那一刻的笑容極其得燦爛和自豪，因為我知道你們會給我留下自己的空間，尊重我的隱私，你們相信我，我也同樣相信你們。
爸媽，其實認真思考，你們真的教會了我很多東西，讓我在現在可以樂觀而自信地面對自己的生活。也許在未來我會摔倒，會被前方撞的頭破血流，會哭泣也會絕望，但是當我想到你們，我想我會擦乾眼淚站起來，因為你們給我的已經不再是一雙拉我起來的手，而是前進的勇氣。
也許這樣的話真的有些俗套了。因為我知道我是你們最完美的藝術品，也是你們生命中最重要的意義，我不想要感謝你們賦予我的一切，但是我要感謝你們成為了我的父母，教會我成長。
爸、媽，我一直都很愛你們……
寫信人：xxx
20xx年x月x日
在大學寫給父母的一封信 篇19
親愛的爸爸媽媽：
中秋節到了，我很想家，想念家裡的一切。
然而和以往不同，今年中秋，我不能陪在你們的身邊，不能再吃到媽媽親手做的菜，不能再吃到爸爸親手為我切的月餅，一家人不能再像從前一樣，看著中秋晚會，吃著月餅，聊著天。也許這就是每個人長大的過程中都應該經歷的吧。
今年的中秋，是我來到思源度過的第一個節日，看著課本上寫著“月是故鄉明”，我心中也泛起了惆悵，從開學到現在，我已經漸漸適應了大學生活，在思源這不到一個月的時間裡，我見識了很多新鮮的事物，也學會了很多做人的道理。
還記得你們送我來報到那天，辦完了所有的手續，你們陪我在學校吃了臨行前的晚餐，餐桌上，爸爸默默不說話，媽媽你不停的給我夾菜，交代著很多事情，我聽的厭倦了，不再回答，你卻一遍遍的重複著，或許在你眼裡，我永遠都是一個小孩子，需要你們的關心和照料。其實你們不用擔心，我在學校一日三餐都吃得很好，最近學校四樓新餐廳新增了小火鍋，這個中秋，我和舍友就打算去品嚐品嚐，下次有機會你們到學校來，我帶你們去嚐嚐學校最美味的東西。
在正式上課前，我和全校16級的新生一起接受了兩天的新生入學教育，在這段期間，我結交了很多的新朋友，大家來自五湖四海，講著各地方言，相互關心，相互進步，這種其樂融融的氛圍，讓我感到心裡很溫暖。雖然沒有你們陪在我身邊，但是每天能和這些小夥伴們在一起，我也不會感到寂寞。
最近，文學院舉辦了中秋猜燈謎的活動，我很榮幸擔任了此次活動開場舞的表演，在接到這個任務時，我心裡又緊張又激動，這是我在大學第一次擔任活動的開場舞，我想把最完美的一面展現在大家面前，我每天晚自習下課後，就在宿舍樓下練習舞蹈，一遍遍重複著，認真的糾正著每一個動作，雖然有時覺得很累，但是想到在大家面前翩翩起舞的我，心中就是快樂的。
昨天，學校舉行了開學典禮和中秋晚會，我們在中心樓前觀看了整場演出，心裡滿滿都是激動，舞臺與燈光的酷炫結合，簡直就是一場視聽盛宴，我用手機拍了很多的圖片，儲存下來想要和你們一起分享。
作為一名大一新生，我臉上的稚嫩掩蓋不了我那顆渴望求知的心，開學快一個月的時間，大學生活並不像我之前想的那樣輕鬆散漫，我每天除了上課之外，還要參加各種活動，雖然繁忙，但是我心裡很快樂，我學習到了很多東西。
爸爸媽媽，今年中秋我不能陪在你們身邊，你們要注意身體，不要擔心我，我在學校有一群小夥伴的陪伴，還有關心我的輔導員，讓我不會覺得孤獨無依，你們要多吃月餅，月餅節快樂喲。
愛你們的女兒：劉倩倩
20xx年9月14日