緬懷遠去的父親的一封信（精選9篇）
緬懷遠去的父親的一封信（精選9篇）
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到書信吧，藉助書信人們可以傳遞思想、交流資訊。那麼，怎麼去寫信呢？以下是小編為大家整理的緬懷遠去的父親的一封信（精選9篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
緬懷遠去的父親的一封信 篇1
親愛的爸爸：
您好！
當我鼓起勇氣提起筆來給您寫這封信時，我已是淚流滿面。當我以這兩個沉重的字來稱呼您時，我的心更加沉重，每次都是在安靜的夜晚想起您，以這樣的形式給您寫信，我很想哭！
爸爸，在我心中您是我的偶像，是媽媽的依靠。現在父親已經成為一個概念，我失去了父親，也失去了叫爸爸的權利和機會，這樣的遺憾是無法彌補的，它就是一個缺憾！人不可能再次品嚐失去父親的痛苦，品嚐完了也結束了。沒有了父親，可以說失去了這個家最重要的親人。
我聽過愛的故事，讀過家的詩篇，但當我終於明白你的時候，卻也是離別的時候。
小時候，我把你對我的愛當作是天經地義的。那是因為我不懂得您對我的真摯而深邃的愛。驀然回首，那些時光碎片早已使我熱淚盈眶。感恩的話卻不知從何說起。如果沒有你，我就沒有機會在這五彩繽紛的世界上品味人生的冷暖，也就沒有機會享受生活的甜蜜。感謝你給了我生命，給了我無微不至的關懷，正所謂“舔犢之情，父母之愛，深如大海”，因此，不管你在哪裡，你都是我今生最大的恩人，是值得我永遠去愛的人！
爸爸，我知道您是愛我的。如今，您走了，您把親人們的快樂和光明都給帶走了，您給親人們留下了無盡的傷痛和黑暗。儘管我知道這並非你所願，但畢竟你都給帶走了……這一切來的還是太突然了，也太早了。您走得很平靜，平靜的就像睡熟了一樣，年紀輕輕的就這麼走了。留下了多少遺憾與依戀，失去親人的痛是刻骨銘心的痛，白髮人送黑髮人，媽媽失去了丈夫，我失去了父親，人生最大的不幸是家庭的精神支柱的垮塌，您讓生者生活在痛苦、思念和不安之中。
爸爸，您養育了我19年，我一天也沒有來得及報答您，當我知道感恩，想要報答您時，您卻走了……留下我一個人在黑夜裡徘徊，沒有了爸爸的孩子，就像是斷了線的風箏。雖然您走了，我還是要感謝您，我最愛的爸爸。
是您，在我童年的日子裡無時無刻不跟隨在我身邊，給予我細心的呵護與照料，童年時光伴隨著我的喜怒哀樂，而其中又包含了您無數的酸甜苦辣。您常因我的歡樂而喜上眉梢，也常因我的煩惱愁上心頭，你教會了我太多太多……我無法將你對我的愛與恩情用這支筆完完整整的記錄下來，也無法說清你為我做的哪件事恩情最大，因為你對我的愛是不存在最大與最小的。
我寫不出華麗的語言，且不知那些動人心扉的故事應從何說起，提起筆來如有千言萬語，淚水卻早已爬滿了臉頰……
感恩的話還有許多許多，但我認為只有懂得感恩父母，才能算是一個完整的人。也許是我做的不夠好，我稱不上是一個完整的人，因為我對您並沒有盡多少孝，但在今後的日子裡我一定努力去做一個完整的人，去好好的盡孝道，華麗的天空普照著幸福的陽光，簡單的你給了我多於陽光的溫暖，熱熱的感覺，我想這就是愛。一種無法言表的愛記在心裡，放在記憶裡的每一個角落。從此我的記憶變成美好的回憶！
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇2
父親：
最近怎麼樣？我離我的每月假期還很遠，所以我不能見你。
要說我是迷途的小船，那你就是夜晚的燈塔；如果我迷失了，你是夜空中最亮的星星，我是女兒，你是我的父親！
愛情是無聲的。都說慈母嚴父慈母嚴父對我是真的。可能只是眼神交流，也可能是一個月假期回家看你的普通提醒。沒有親切的問候是溫暖的。你在家很少問我關於學校的趣事，我也從來不主動說話。也許我不善言辭，也許我沒有勇氣說想你。不過，相互關心就夠了。每次回來都只帶零食，但我知道里麵包含的溫暖比愛還多。
愛是聲音。要知道，月考完了，父母總是先知道成績，我總是手裡拿著電話打電話。每次聽到不滿意的分數，每次聽到風在你身邊呼呼作響。我從來沒有聽到過你對我的成就的嘆息和不滿，卻一直鼓勵著我，讓我不要有壓力，讓我吃飯穿暖和，從來沒有告訴過我你的痛苦和疲憊。
我記得給你打過一次電話，但在我說話之前，電話那頭有個嬰兒。雖然很明顯是喝醉了。但都是說你喝了酒就說實話。你還說只能給我們物質生活，但你會更多的回來，和我們在一起，給我們最好的精神生活。健全的情感，無盡的思念。我不能衝出去的是：想你了，多回來，少喝酒。
有些愛就像大雨，但仍然相信彩虹。
愛情在初夏。去年九月，在同一個地方，同一個心情，同一個環境。新同學，新老師，新教室。褪去了一年級的無知，迎來了八年級的成熟和穩定。新學期，我不用擔心自己的自理能力。這是李仁。它能鞭策我，引導我，讓我成為更優秀、更自律、更優秀的人。讓我有機會有能力給你未來最好的生活。
夏夜流火破天。在語言和文學爆炸之前，你我享受著文學的魅力；在天體物理系的門檻之外，你我會數一數當年摘星的往事。星空，思念千千。
你是嚴冬的炭火，湍流的墊腳石，霧海的明燈，父愛，夏日的流星。
總是向你要東西，卻從來不說謝謝。也許這封信到家時你還在外面。沒關係，等，等，等你看完這封信，收到愛的訊號。
爸爸，記得多回來和我們呆在一起。
願望：身體健康！工作順利！
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的`一封信 篇3
親愛的父親：
您好！
比起以前的你，你變了很多。
小時候，每當我感到開心時，那必定是你將我架在肩膀上，我還美名其曰：騎大馬；等我稍大時，下雨天你總是將我背在背上，我們在雨中走啊走，歡笑伴一路；上小學了，我至今還記得是你把我送向學校，開學第一天，當我邁著歡快的步伐走向學校時，卻沒注意到，你在身後默默的相望；如今，我已經小學畢業了，每一個年級我看到的卻都是不同的你。
一年級時，我看到的是溫柔的你。那天，我因為拼音書寫不過關，被老師留了下來，你看到校門口沒有我的身影，立馬朝校內奔去。到了教室，你看見我後，第一反應不是訓斥我，而是先安慰我：沒事，再認真點就好了。那天，你和老師談了很多，我不知道你們在談什麼，但是有一點可以肯定，是關於教育方面的問題。
二年級時，你依舊是那麼和藹可親。經過一年的學習，我空空的肚裡一終於有了一點墨水，逢人便賣弄。你卻不說我，只是無奈的笑笑。我在學習上不懂的問題總是問你，二年級的知識很簡單，你卻從不告訴我，讓我自己想，自己動腦。我卻沒能看出你的良苦用心，總是在背後說你是小氣鬼，你知道後不過坦然一笑，沒有半點要追究的樣子。
三年級時，在你的臉上我漸漸的找不到笑容，工作的繁忙使你無暇再像從前那樣細心的照顧我。軍訓時，我和同學玩的很開心，卻沒想到，你在那頭，輾轉反側，寢食難安。不過是五天的光景，你變瘦了很多。三年級時便開始正式的學寫作文了，你對我的要求總是很嚴格，不僅字數要夠，而且內容也要很精彩，我就在你的嚴格要求下漸漸的長大。
四年級、五年級、六年級也是如此，你對我愈發嚴格，我簡直認不出一二年級時的你是什麼樣子了！我再也找不到從前的你，說實話，你真的變了很多，變的我都有些認不出你了。但是，你始終是我的父親，無論你變了多少，你終究是我的父親。的的確確，血濃於水，不論你變了多少，你對我的愛始終不變，我亦如此。
還記得我小時候你為我講的故事嗎？
天黑了，熊爸爸給小熊講故事時，小熊突然問道：爸爸，你有多愛我？熊爸爸笑了：我愛你就像從家到小橋邊那麼遠。小熊不服氣，說：我愛你就像從家到小橋邊，再從小橋邊到家那麼遠？熊爸爸微微一笑：是嗎？我愛你就像從家到月亮上那麼遠！小熊嘟嘟嘴巴：那我愛你比這還遠呢！熊爸爸在小熊額頭印上一吻，說：爸爸知道，小熊有多愛我，爸爸就有多愛你。睡吧！明天還要上學呢。
愛，到底有多遠？
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇4
尊敬的父親：
您還好嗎？
時光的流逝，今天的陽光是那麼燦爛，明天還會這樣嗎？今天的花朵是那麼豔麗，明天還是這樣嗎？今天在陽光下曝曬而滴落在花朵裡的淚水，明天還有嗎？
我破殼那天，下著茫茫大雨，一聲聲慘叫傳來，門口焦急煩重的心情，在那兒徘徊，看到我，您們臉上洋溢位無比燦爛的笑容。
從小到大，您對我的要求不算太高，但我犯了錯，您會把他們累積起來，給我一次致命一擊。自從初一以後，我就鐵了心地憤恨您，我恨我與您年齡相差太大，因此思維方式又有所差別，溝通之間就有了代溝，您就會不理解我，但是有時候，因為我的任性，隱藏了您的天真、寬容與可怕。
六年級以前，我會敞開心扉，在沙發上坐著，一邊和您搶電視看一邊和您談心裡話，有時候，我會很“狡猾”故意和您扯話題，扯得又遠又久，只為等到我喜歡看的電視劇，特別是夏天的夜晚，在涼蓆上，和您瘋、和您鬧，有時我會拿衣服砸您，卻怎麼也砸不中，如果砸中了，我就悻悻地跑開，有時我會給您撓癢，您咯咯地笑，我也跟著咯咯地笑。還有的時候，電視搶不著，我就跟您生小孩子氣，您會笑一笑，看著我氣的像包子似的圓鼓鼓的臉，搖了搖頭，然後一臉無奈的做自己喜歡的事。
初一了，我長大了，我的成長真的很艱難，曾經的我和現在的我，這是同一個的人麼，不是一定不是。我有了脾氣，總和您吵架，那一次，我和您賭了一個星期的氣，一個星期不吃飯，一回家就把房門鎖上，好心相勸的媽媽也被我轟走，從那時起，我真的已經徹底恨透您了。那次期中考試的成績已經讓我自責不已，再加上您對我大發雷霆，您對我的捆束，令我充滿仇恨。
我幾乎從不過生日，我生日那天，都沒一個人和我說一聲生日快樂，而初一的他們，我甚是開心，連同學都知道我的生日，而您這位做父親的呢？最近，我問您今年多大了，您竟扔出自己的出生年，讓我算，我有些不耐煩，讓您直接告訴我，結果您是掰開手指頭，低著頭算，我看著甚是幸酸，一個連自己多大歲數都不知道的人，更何況是別人呢？49歲您真的老了，可是我還沒有徹底長大呢！您等不了我那麼久，可是我可以加速成長啊！
我愧對於您，愧對於這個家，曾經的恨，早在無形中轉變為對您的愛，我對您的愛永遠都不會消失，知道您已等不及，但是您放心，再等我，我一定不讓您失望。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇5
親愛的爸爸：
您在天堂還好嗎？
今天提筆給您寫信，是因為我想您了。還有，是想告訴您，我現在很幸福。
從小到大，我經歷了許多幸福的事：加入少先隊；第一次得100分；學會了潛泳；媽媽生日時買禮物給媽媽，媽媽親了我一下；您出差回來帶給我許多好吃的……現在，您離我遠去，不能再疼愛我了。可是媽媽把所有的愛都給了我，是你們倆以前給我的愛的兩倍、三倍……
還記得那一次我發燒。媽媽帶我去醫院。醫生讓我打點滴。我躺在病床上，眼睛雖然看著電視，心裡卻火燒火燎的。因為今天上新課，我擔心沒去上課跟不上同學們。媽媽看出我有心事，就問我怎麼了，我說出了我的心事。媽媽一聽，安慰我說：“沒關係，媽媽給你當老師。”說罷，媽媽就拿起書教我。說真的，媽媽講得還真好，我一聽就懂了。媽媽看我又開心了起來，自己也笑了。但我看得出，她的笑容中，夾帶著一絲絲的疲憊。是呀，媽媽已經為我忙活了一上午了。
中午，我終於睡著了，一直睡到了晚上。因為是夏季，天氣很熱，可我發燒不能吹電扇的。媽媽就拿了把扇子給我扇風。我又睡了。夜深了，我被熱醒，看見媽媽已經累得快睡著了，卻還堅持著給我打扇。突然間，我覺得自己好幸福，這種幸福的滋味讓我哭了出來。我的哭聲把媽媽吵醒了，她連忙問我：“怎麼了？是不是太熱了？”“媽媽……”我撲到媽媽懷裡大哭起來。“乖，別哭了，你怎麼了呀？”“媽媽，您太辛苦了，快去睡吧，我沒事。”“就為這事呀，傻孩子，別擔心，沒什麼，只要你病趕緊好，媽媽就高興了。”
那天，我感受到了漫天的幸福。
爸爸，現在的我在媽媽身邊幸福的生活著。將來，我也一定會給媽媽幸福，您放心。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇6
親愛的爸爸:
近來身體可好!因為工作忙，已經不記得上次給家裡打電話是什麼時候了，你們不用惦記，我一切都好。
上次說的那件事希望你們別生氣，不是我不想早日成家，只是現在時機未到，不安定的生活以及根基未穩的事業讓我沒勇氣承擔婚後的一切，如果買不起房，我想暫時不結婚。現在流行一種“裸婚”的說話，我不認為選擇“裸婚”的人是所謂的觀念超脫，他們更多的是絕望後的無奈。沒房就不結婚，並不是我物質虛榮，只是想要一個真正屬於自己的家難道這也過份嗎?房子是用來建立家庭，用來遮風避雨的，為什麼這點基本的生存需求都被某些社會上層的人無恥地掠奪著。
爸媽，你們知道，無論我們如何努力工作，辛苦賺錢都只能仰望著高空中的房價獨自嘆息。有人在2歲就可以擁有400萬的別墅，有人壓根就不用為錢操心，調查顯示30歲以下的年輕人購房，84%靠父母支援，25%父母一次付清，我們這群80後，巨大的生存壓力讓很多人不得不選擇啃老。我知道，爸媽為了供我上大學，已經很不易，你們兩個沒有退休工資，家裡也沒有什麼積蓄，我不能再自私地向你們索取什麼。
老媽，結婚不僅意味著家庭與責任，還有小孩，我要怎樣來面對將來的孩子，因為我們連自己都還沒理順，如何能給孩子一個好的發展環境。我知道我這樣說很不孝，自古不孝有三，無後為大，你們肯定會說孩子你們可以幫忙帶，但是親愛的爸媽，社會在變，現在培育一個孩子所需要的花費是你們無法想象的，以前是越窮越生，現在是越富才生。你們可能會認為我危言聳聽，不，爸媽，我說的都是實話。
暫且不說奶粉錢，孩子上幼兒園就是頭等難題，“入園難，難於考公務員;入園貴，貴過大學收費”的現實已經壓垮了很多年輕的父母。為了不讓孩子輸在起跑線，各種配套的學習條件都要跟上直到大學畢業。就算是對孩子負責，也要存夠基本的教育資金才能讓他來到這個世界。我知道你們供出一個大學生有多不容易，一個大學生的開銷是農民13年的純收入，每次想到這些我的心裡總是酸的。這些年，老爸的白頭髮明顯多了，我再也拔不完了。
你們每次打電話都問我的身體情況，但我即使身體不舒服也不敢跟你們說，因為怕你們又著急上火催我去醫院檢查，上次你們知道我感冒的事，堅持讓我請假去醫院，結果打了兩瓶點滴就花了兩百多，醫生還開了張一百多的藥單，我嫌貴沒拿藥，自己扛了兩天就好了，以後感冒就再也沒去過醫院。國家今年的財政收入雄居全球第二，不是我不為祖國的發展騰飛欣喜自豪，是實在高興不起來，我無法理解，為何中國每年可以豪花9000億公車消費，卻沒有實力實現1600億的全民免費醫療?
還記得去年老爸的那次心臟手術，東拼西湊了幾萬塊錢的手術費，但即使這樣，醫院還把我們當冤大頭，專案繁多的檢查和一些莫名其妙的費用單，考慮到爸的手術要緊，也只能預設，看著老爸每次檢查後的故作輕鬆狀，我只能躲起來偷偷流淚。爸媽，你們現在年紀都大了，身體是最重要的，每天要堅持鍛鍊，老媽。你可以跟那群阿姨每天去廣場跳跳舞，老爸，不許偷偷抽菸，酒也少喝，對心臟不好，沒事就跟老媽走路回家，那輛摩托車儘量少騎，都50歲的人了。上次讓你們買的醫療保險買了嗎?不用考慮錢的問題，這些錢我會想辦法。
最近看到一則新聞讓我心裡很不安：“中國農村老人的自殺率是世界平均水平的四倍到五倍。在湖北京山地區，甚至出現了自殺屋、自殺洞。相當一部分老人因為患病，不願拖累子女，選擇老屋或荒坡、樹林、河溝，安靜地自我了結。”爸媽，我知道，這世界上沒有哪個父母是不疼子女的，女兒終於明白你們為何一直反對我找獨生子的家庭，你們是害怕我陷入“421家庭”，將來要承受同時供養4個老人的壓力。你們擔憂是有道理的，巨大的生存壓力與教育、醫療、養老等社會福利的缺失已經將年輕一代壓得喘不過氣來，最近一項調查發現，七成四的80後無力贍養父母。我知道你們當年本來想多生幾個孩子，但那時趕上計劃生育，我在外打工，你們就成了空巢老人，女兒於心不忍。
女兒想對你們說的是，這世界上沒有什麼比你們更重要，所以，無論如何我都會努力賺錢，把你們接到身邊，一家人在一起。老早就讓你們不要開店了過來這邊，你們又是說大城市開銷大，又是說趁現在還能動能賺點是一點，老了後可以養活自己不想成為我的負擔，每次聽你們講這些我心裡都不是滋味。在家裡開個小店能賺什麼錢啊，總是被那些地方機構惦記著，這稅那稅，這費那費，賺的錢全都養那些蛀蟲去了，聽說家裡的房價租金漲得離譜，其實我知道你們受了很多委屈。
想著那些在絕望中無奈自殺的父母們，心裡就有股無名火，怪那些不孝的子女，更恨這個冷血的社會。中國的人口眾多，資源緊張，卻為什麼0.4%的人掌握70%的財富?也許這就是中國的特色，不僅富人少，而且中產階級也很少，窮人卻數不勝數，雖然如此，但窮人卻經常“被中產階級”，只能一聲嘆息。我本來還指望政府和社會能“替兒女盡孝”，後才覺察此想法幼稚，國家還要照顧那些公務員呢，想必沒有多餘的錢來顧及數以億計的窮苦大眾。既然如此，爸媽，女兒會給你們養老的，就算你們以後老得走不動了，我都會在身邊照顧。不要害怕給我造成壓力，子女照顧父母天經地義!你女兒我現在還年輕，有的是時間和精力，我一定能讓你們過上好日子。
不知不覺跟你們聊了這麼多，今年我會回家過年的，家裡那隻老母雞別養著了，讓你們吃一直不肯，一定要留著等我回家，我不在家，你們不要捨不得多做幾個菜，自己也要懂得照顧自己呀，你們身體健康是對我最大的安慰。
祝老爸老媽身體健康，笑口常開!
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇7
爸爸：
多少次，我都猶疑著該不該給您寫這封信。其實，我的想法很簡單，我只想告訴您：這個暑假，您的女兒我過得很累很累。這種累是精神上的累，它比體力上的累要痛苦得多，滿腦子的想法象噩夢般糾纏著我。
心累是源於回老家祭祖。回了不知多少次老家，唯這次讓我刻骨銘心，我真切地感受到，無論我是優秀還是劣等，我的根都在這裡。而把我帶到人世間來並遺傳我優秀或劣等因子的兩個人卻換了另外一個人。也許我很自私，也許我不懂人間真情何在，但您是生我養我的父親，我只想把我心累的結告訴您。
幾年來，我一直不想去知道一些事情的原委，其中複雜的人性的東西我也僅是一知半解。只有經歷了才會知曉，才會反思。人都是自私的，無論在親人面前還是在好友或陌生人面前，每一個人都會站在自己的角度以對自己有利的方式去尋求理由，闡述事情的緣起。真正的誰對誰錯，只有時間才能作出判斷。可時間太無情，它會在人們尋求誰對誰錯的痛苦掙扎中把人變老變枯竭。當人們躺在病床上無奈地面對生命即將終結時，誰對誰錯又顯得不那麼重要了，無數前人的事實證明：維繫和守望生命開始和終結的只有血脈親情以及和你共同創造血脈親情的另一半。
人值壯年，血氣方剛，恩怨無常，惟情惟愛，不求永遠，但求此刻。是對是錯沒有人講得清的。有人說：一日夫妻百日恩。我雖不是太明瞭，但我猜度的這種“夫妻”應該是廣義上的。基於此，我忽然又覺得您很重情重義極富責任心，是個敢於擔當的男子漢。
古人講的“白頭偕老”放在當今花花世界似乎只是一種美好願望了。人有追求情愛的自由，愛就是愛!不愛就放棄!任何人都無權去幹涉!可這愛和不愛的背後是不是還有一種別的什麼東西呢?中國還有句俗語：“少來夫妻老來伴”，這話真正的意義我不懂，爸爸你也不一定懂。因為你我都還沒經歷過老的這道關!人只有經歷過才會明白。於是，我又想到了我前面講過的那句話：“當人們躺在病床上無奈地面對生命即將終結時，誰對誰錯又顯得不那麼重要了，無數前人的事實證明：維繫和守望生命開始和終結的只有血脈親情以及和你共同創造血脈親情的另一半。”
爸爸，我非常愛您，那是不用質疑的，也是必定的，生來就決定了的。因為我和姐姐在同齡人中之所以還算優秀，是因為您的遺傳因子，因為您節衣縮食而造就了我倆!如果沒有我和姐姐，您會過得更瀟灑更快樂!為了我和姐姐，您放棄了房子、車子和快樂的日子。以後有條件，我一定會幫您買很漂亮的車子，很漂亮的房子，我會盡我的能力幫你度過難關，哪怕付出的是我的生命。這是真話!
但是，生來的東西我沒有辦法改變，我卻可以決定喜不喜歡你身邊的人，敬不敬仰你身邊的人，因為那是後天的東西，這並不矛盾，我以後可以遵守法律給予您物質上的東西，但是精神上的東西能給予你多少那是我的自由。你能理解我的意思嗎?在這個繁花浮躁的世界裡，青年人在選擇物件時，青年人及其父母開始關注起對方父母是否真誠相伴了。於是，我率先嚐到了家庭分裂的苦果。
爸爸，這是我的心裡話，但真的不代表什麼。一個企望改變別人的人永遠是徒勞的。我只告訴您：我會做您的好女兒，好好讀書，但同時我更希望我們都可以共同努力，呵護好我們這個還算存在的家。這不是一個誰對誰責任的維持，而是建立在靈魂無限尊重基礎上的相濡以沫。
此刻，雨還在下著，電還在閃著，雷也在不停的轟鳴著，我知道，最艱難的日子，已經過去，我想再一次盡力維繫著這個曾經幸福的家，等我的父親回家，等我的母親恢復原來的快樂!
年少的青春，未完的旅程，是您帶著我勇敢地看人生;無悔的關懷，無怨的真愛，而我又能還給您幾分?爸爸!很少真正的關心您。真的不應該只在雷雨的日子裡才想到您!於您，做女兒的已經索求的太多太多了。
誰言寸草心，報得三春暉!女兒知道你不會對我有什麼要求。因為在您心裡，您還是把我當孩子。雖然您沒有掙下多少家產，沒有取得功名利祿，但是您一直是女兒心中最尊敬的人。慈愛、善良、純樸、誠實、責任，這些都是女兒從您身上看到的。雖然您不善言辭，但是最質樸的話語不就是最能感動人的嗎?雖然你不重外表，但是最真實的您不就是最可親的嗎?雖然您不談名氣，但大家都知道您“是一個好老師”。我知道，媽媽仍然深愛著您，即使被傷害，也無法去憎恨您!不管發生什麼事都自己去承受，只有承受不了的時候才會在我這個女兒面前訴苦，日漸憔悴的臉，精神處於崩潰邊緣，有時候會作出連自己都不知道的事情!
媽媽總是教導我要有一顆寬容理解的心。讓我再深情的叫您一聲爸吧。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇8
親愛的父親：
這是您不孝的兒子給您寫的第一封信，也是第一封想找回我兒時記憶的信，還記得我小的時候，媽媽和您總是疼我，這是一種家的感覺，給了我充分的溫暖，您對我從小管教就很嚴，我知道，這是您對我愛的一種方式，我從小就一直這麼的想，我的父親是世界上最偉大的父親，現在看來，知道小時候為什麼這樣想，是因為你把你全部的愛都給了我。
現在想起來，那時的你，是多麼的優秀，如今，我們這個溫暖的家，竟然多了個外人，從此就不是那麼的溫暖，我是多麼的羨慕小時候，因為那個時候我的家是最溫暖的家，父親，一個外人真的有那麼的重要嗎?能讓你放棄多年的妻子，你的兒子，一個溫暖的家，你放棄一個溫暖的家，去組建另一個溫暖的家，你有想過兒子的感受了嗎?我們這個曾今溫暖的家裡現在沒有了你，變的殘缺，不完整啊，為了阿姨，你讓3個家人傷心痛苦嗎?父親，人都有犯錯誤的時候，我只希望你能夠仔細想想，我的同學都有個完整的家，難道你就為了你的一時衝動，讓弟弟和我一起被人看不起，讓媽媽一個人自己忍受著傷痛嗎?你們夫妻這麼多年了，能是說放就放嗎?我以前那個讓我驕傲，讓我感到無比榮譽的父親去哪了?
父親，回來吧，我和弟弟都需要你，這個溫暖的家還在等你，父親，我和弟弟愛你，好好的繼續維護著我們這個溫暖的家把，兒子在這裡衷心的懇求您。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 篇9
親愛的爸爸：
您好！
驀然回首，我們已度過了快十三年的時光了，記不清我究竟給您惹了多少麻煩，但我一直記得的，是您每次上揚的嘴角和教育我時嚴厲的目光。
在我十歲的時候，我不得不去另一個地方上學，而您卻在原地上班，相隔的，是六百多公里路；相連的，是我對您無盡的思念。那個時候，我最大的願望應該就是能夠每天和您說說話了吧，從前看來多平常的事情，在那個時候，都成為了奢侈，而每天回報我的卻只有一封封的書信和一通通的電話。
還記得第一天放學，進了家習慣性的“爸爸，我回來了！”脫口而出，但隨即想到，您已經不在我身邊了，淚水就像決堤的洪水一樣流了出來。那段時間，我幾乎無時不刻不在想你，我覺得那是我最難過的時候。在一年當中，您幾乎只有短短的一週時間可以回家，那時候，我覺得我是天底下最幸福的人。但是，短暫的相遇終會迎來分離，不久，您就又走了。每次望著火車的匆匆離去我都會哭很久、很久。媽媽看著我，眼裡滿是心疼之意，那時我就想，一定不能再讓別人為我擔心了。於是，生活最終讓我學會了堅強。漸漸地，可能因為這個，我學會了不再情緒化，會管好自己的情緒不讓別人擔心。所以，在怪您的同時我也要感謝你。
現在，我們又在同一個地方，還記得，當時您透過電話告訴我這個訊息時，我激動的心情簡直不知道如何用言語形容，簡直像杜甫在《聞官軍收河南河北》中“初聞涕淚滿衣裳”和“漫卷詩書喜欲狂”一樣的心情了。坐火車時，曾經在電話裡怪你讓我轉學的鬱悶一掃而光，我感覺那是我做過的最棒的一次火車了。
直到前幾天，我收拾房間時，看到幾乎一抽屜的火車票，而每張火車票背面都標有一句話，裡面的內容都會有一句想念我和媽媽。看到這些，我的眼角溼潤了，大滴大滴的淚珠順著臉頰滴落到火車票上；滴在那行清秀的字跡上；滴在了我的心裡。我一直都只是在抱怨您把我送走不顧及我的感受，但是，我也同樣沒有顧及您的感受啊！我至少還會有媽媽陪著，可是您呢，每天都只能一個人。要是換作我，我早就受不了了，但是，我沒聽您抱怨過一次，一次都沒有。我從來都沒有站到您的角度思考，想到這裡，我就感到深深的愧疚。
現在的我，已然不是那個淘氣，情緒化的小女孩了，但是還是會時不時犯點錯誤，還請您原諒。在以後的歲月中，我一定不會再任性，也不會讓您再為我擔心。
祝：身體健康！
寫信人：
時間：