給過去的自己寫一封信（通用20篇）
給過去的自己寫一封信（通用20篇）
在現實生活或工作學習中，許多人都寫過書信吧，書信是一種用文字來表情達意的應用文體。相信寫信是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編精心整理的給過去的自己寫一封信，歡迎大家分享。
給過去的自己寫一封信 篇1
親愛的過去：
你好！我是你的未來，我現在的生活真是苦不堪言，一出門，我就必須戴上厚厚的口罩和一切保護衣物，現在的空氣質量越來越差，地球上的每一個角落都被汙染了，甚至南極與北極，冰川正不斷在熔化，水平面不斷在上升。許多科學家預言，地球將在未來50年毀滅，到時候，地球上的所有生物將會滅絕，包括人類。聽到這個訊息，我對我過去的行為感到了深深的懊悔。
過去的我是那麼的不懂事，總是因為那幾步的距離而不將垃圾扔入垃圾桶中，總是圖方便而使用一次性用品，總是因為懶惰而不將垃圾分類，造成如今的局面，我也有責任，我為我過去的行為感到深深的懊悔，我希望你能改變我過去破壞環境的一切陋習，讓我過去的心中沒有任何負罪感。
我真羨慕你——也就是我過去的我的生活，還記得門前那條小溪嗎？過去的它是那麼清澈見底，過去的我經常坐在河邊的石頭上，感到那愜意的微風，小魚小蝦自由自在無憂無慮的地在小溪中游蕩，那時的河水是甜的，風是涼爽的，小草也是綠油油的。可是，再看看現在的小溪，河水渾濁，臭氣熏天，河中的魚蝦只怕早已命喪黃泉，現在的草是灰黑色的，微風中帶著嗆鼻的油煙味。現在的我只能搖頭嘆息，回憶過去的美好了。
開啟冰箱，黑黑的白菜，黑黑的豬肉，無奈拿出一個雞蛋，關上冰箱門，一敲，蛋黃已不再是誘人的金黃色，而是那無法形容的顏色，看著那些已經變異的食物，忽而間沒有了食慾，坐在窗邊看著窗外漫天飛舞的黑色顆粒，奄奄一息的小草，無力垂下頭的小花，垂垂老矣的大樹，心中無限惆悵。
這一切難道不是我們人類造成的嗎？人類過去肆意開發礦產資源，亂砍伐樹木，隨意而可恥的破壞著大自然一切的美好事物，如今自然母親發怒了，它要將這種萬惡的生命摧殘，誰又能阻止呢？不！我們不能坐以待斃，我們必須行動起來，拯救地球，也是拯救我們自己。讓我們共同重新創造屬於人類的美好家園吧！心中的某個深處吶喊道。
對！我們必須要拯救自己，拯救自然，拯救未來，我毅然走向濃霧深處去尋找，去呵護那一片綠色，那一片期望。
讓我們齊心協力，共築未來的美好家園吧！讓天空更藍，草地更綠，河水更清吧！
未來的自己
20xx年x月x號
給過去的自己寫一封信 篇2
20xx年的xx同學：
你好！
昨天夜裡，我整理我的舊物件。當我翻到一個鞋盒時，我一眼便看到了這裡面的東西——一雙黑皮靴，那是我在表演話劇是穿的靴子。雖然它仍散發著嗆人的氣味，但我腦海裡邊浮現出了你的模樣。
你正站在教學樓旁和一位女老師攀談著。幾分鐘後，你認識到她看中了你，想挑你做話劇隊的隊員，你心裡既興奮但又害怕，可你抱著探索的心堅定的邁出了第一步，我真心為你高興。
開始，你還不適應這個集體，你要知道如果融入不到這個團隊你便很難留下去，於是你堅定的決定改變自己，你主動提出想要演男一號，老師欣然答應了。從那開始，你認真琢磨劇本里每一個字的讀音咬字，坐在訓練室中一待便是一箇中午，為了找到你想扮演的警察一角的感覺，你上網不停地搜尋有關軍訓的影片，只想在你身上刻下哪怕一點一絲軍人的形象。我看到了你的努力拼搏。
你再次回到了配角的位置，此時劇中男三號的狀態出現了問題，老師找到了你，希望你能好好練詞，去競爭三號的位置。剛被澆了冷水的你心中再一次火熱起來，但在最後一搏裡，你又以微弱的劣勢失敗了，從你無奈落寞的身影中，眼角泛起的淚光中，我看到了無力、沮喪和悲傷，但我從未看到放棄。
又一次，你又一次站了起來。面對最後配角的機會你也不氣餒不放棄，你漸漸明白自己是團隊中的一員，哪個位置需要你，你便隨時可以上陣。所以，你抱著堅定的信心再一次出發。終於滴水石穿、鐵杵成針，你爭取到了這來之不易的機會。經歷了幾次挫敗的你仍踩著黑皮靴，眼光流露出堅毅，自信的挺立在大舞臺上，為了自己的信念，團隊的榮耀而戰。
回望那時的你，從稚嫩到成熟、從羞澀到熱情似火，我為你的努力而欣慰，為你的成長而喝彩！加油，少年，帶著信念繼續走下去吧，你終會成功！
寫信人：
日期：20xx年xx月xx日
給過去的自己寫一封信 篇3
致過去的自己：
你好！
如果你願意相信我的來歷，那麼請你聽聽我的勸告吧。
如果還來得及的話，在多照照鏡子吧，不然以後就再也看不到你那英俊的臉了，這可都怪你呀！如果你每天不把早飯錢拿去買零食，不每天都到更生半夜才睡覺。那我估計我也會像你一樣的一直颯爽吧。
還能想起你的夢想麼？你不是說你想踏入大學的校門麼？難道只是說說嗎？可是我依舊記得你說這話時的堅毅表情呀！偽裝嗎？你的渾渾噩噩會讓你離自己的夢想越來越遠的。
還有啊，你不說說你愛你的爸爸媽媽嗎？你不說整天說報答他們嗎？那你為什麼還要讓他們受罪呢？你為什麼不幫他們做一些家務呢？為什麼不在閒暇時多陪陪他們呢？哪怕說說話聊聊天也好啊。
你不是一個重義氣的人嗎？那那些和你每天一起上學一起玩耍的人的名字還記得嗎？難道這就叫共患難？這就叫一起？
奉勸最後一句吧：
不要辜負你身邊的任何一個人，他們不是過客。
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
給過去的自己寫一封信 篇4
過去的自己：
你好！
每當我拉開書櫃，看到那一本已經陳舊的試卷，總會看見過去在桌前埋頭苦讀的你。
如果沒記錯的話，你當時還在幼兒園大班吧。從那時起，你的媽媽就對你說：你要從幼兒園開始就認真學習，上學才不會吃力。你媽媽給你買了一年級的數學題，並規定你每天晚上都要做一份。
幼兒園大班沒有作業，但是，你只能眼睜睜地看著別的小朋友放學後在公園裡玩耍，你卻被老媽拖拽回去做題。我知道，當時你十分委屈，十分無奈，但你卻乖乖地坐在書桌前，認真地做題。就這樣，放學後，你總是會出現在桌前，你奮鬥在臺燈下的樣子，成為我永恆的回憶。
在媽媽的嚴格要求下，你從幼兒園就開始刻苦努力，不浪費這段黃金時期。雖然你經常被難題弄得大哭一場，經常因為一題做得不對，就被媽媽罵，經常不能赴約和同學玩，但你堅持每天做題，做完這套做那套，做過的試卷摞得老高
終於，你上了小學一年級，得到了回報，一年級的知識對你來說就是小菜一碟，別的同學不會的乘除法你都會，你經常被老師表揚，在期終考試時，你的數學，只扣了僅僅一分。你嚐到了努力的甜頭。
待你長大後，你就成了我，在初一的學習中，我一直堅持著你以前快人一步的原則，成績名列前茅，我知道，是你以前的好習慣使我受益一生。
回顧所來徑，蒼蒼橫翠微。謹以這封信表達我對你的謝意，感謝過去的你這一路上艱辛的付出，才成就了現在輝煌的我。
祝永遠在我心底的你身心健康。
現在的我
20xx年xx月xx日
給過去的自己寫一封信 篇5
過去的自己：
你好！在20xx年你過得怎麼樣呢？是否還是像以前一樣愛哭、愛鬧、愛玩呢？作為最懂你的我，在這裡給你提個醒：20xx，又是新的一年。日曆真真正正的翻去一頁。翻去破舊的一頁，翻來嶄新的一頁……
作為你最擔心你的我，一次新的挑戰。面臨即將中考的你，你是否已經準備好了呢？你調整好狀態了嗎？作為你最擔心你的我，在這裡說上幾句：
不要總是憂東愁西，記住自己的的任務是學習，其他都與你無關。不要總是一副擔心的表情，只要自己努力，還有什麼害怕的呢！不要恐慌，不要坐立不安。現在就在現在，要調整好自己，不要讓最擔心你的我再擔憂！
20xx，要充滿自信。平平淡淡的度過每一天，讓每一天的你都有所收穫。20xx，已經過去，迎接你的是新的一年，新的一頁，新的開始……過去的自己，你準備好了嗎？
未來的自己你要勇敢。不要遇到困難就往後退，要勇敢向前邁步。
20xx，未來的自己你要加油。也許你已經改變很多，但永遠不要放棄，要堅持，記住，我為你加油！20xx，未來的每一天都要充實，不要讓時間白白流逝，要讓他變得有彈性……20xx自己為自己加油！
最愛嘮叨的我，這次就談這麼多，未來的自己——你別放棄！
祝你：天天開心！學業進步！
現在的我
20xx年xx月xx日
給過去的自己寫一封信 篇6
過去的你：
面對著這既熟悉又陌生的字跡，你也許會覺得茫然吧，我不打算賣關子，說出來你可能詫異，甚至覺得可笑——我是幾年後的你。
我想此時你應該是在傍晚剛放學回家，在黃昏下默默地讀著這封奇怪的信。你或許有些驚訝，不明白我為什麼會知道，我清晰地記得那天的傍晚十分美麗，溫柔的夕陽撒滿人間，但卻無法安撫你委屈的心,你揹著沉重的書包，強忍著淚水,跺著腳踏車回家。
記得那時的你性格倔強，反抗的個性在腦海中萌芽。那個眼睛泛著淚花、咬著唇、握著拳頭的小女孩仍然深深地烙印在我的記憶裡。雨總是漸漸瀝瀝地下著,而你臉上的淚珠也總是淅淅瀝瀝地流著，灰色的天掛著層次不齊的雲，灰色的鳥排著一排默默飛去，這恰好反應了你內心的壓抑和自卑。
再說說我吧，歲月磨了我的稜角，時間也讓我有了些蛻變；讓我想想，昨天你貌似還在跟親人朋友訴苦，覺得自己黑黑瘦瘦的，其實你不必擔心,過不了兩年,在一個明媚的午後，清風拂過，你會看到梧相樹蔭下，站著一個亭亭玉立的姑娘。
你總幻想著在上了初中後能完成逆襲，而時間給了你所想要的結果，回想那秋日的早晨，落葉紛紛,我端坐在考場裡,奮筆疾書，讓所有人刮目相看。
在你那顆敏感脆弱的心中總是有無數根煩惱的線胡亂地纏在一起，但你其實總是在向好的方向走著，這條路曾經也許滿目荒蕪，狹窄崎嶇，十分陰森，但總有一天它會撒滿晨光，寬敞明亮且充滿生機。
我還有很多話未向你吐露，但我馬上就要下課了。希望能在下一個繁花似錦、陽光燦爛的一天能再一次與你交談。
xxx
20xx年xx月xx日
給過去的自己寫一封信 篇7
在今天這個互聯網迅速發展的時代裡，QQ聊天逐漸深入到我們的生活中，幾乎遍佈全球。於是“贊”這個字便也成為時尚，空間點贊，說說點贊等點讚的方式目不暇接，不過，在網上，“贊"只是給別人點滴，根本沒有我讚我的權力，於是作為當代社會的青年，我們意氣風發，朝氣蓬勃，正為自己的理想而奮鬥著，當然也要為自己點個贊嘍！
從我們呱呱墜地生長到今天的豆蔻年華，我們承擔著無數的責任，為人兒女，為學生，為晚輩，為乘客，為遊人，為聽眾……在不同的地點不同的時間裡我們的身份和責任也有所不同……
因為我為人兒女，我知道爸爸媽媽生我養我不容易，所以我愛我的爸爸媽媽，從小"孝“子就擺在我心中的第一位，我不再害羞為媽媽洗腳，也不再害怕使用煤氣灶做飯，不再嫌打掃屋子累，嫌幹家務累，不再惹是生非，不在頂撞父母，不再養壞習慣，不再……所以啊，我要為自己的“孝心”點個贊。
因為我是學生，我知道美麗的校園需要師生們共同維護她的美好，所以我熟知校規校紀，從不違反，班規班紀耳熟能詳，班中班歌能哼會唱，班訓班風印在心上，班級目標是我們共同的期望。哈哈，為自己的敬業樂業點個贊。因為我為晚輩，我知道，尊重老人是中華民族的傳統美德，所以我無時不刻不在提醒自己，見到老人一定要問好，在老人需要幫助的時候必須搭把手，儘自己最大的愛心給那些年邁已高的老人，尤其是孤寡老人，兒女們都在外打工的老人最需要的溫暖。雖然我有點內向，並不是那種人人喜愛的陽光女孩，但我也在鼓起勇氣，滿懷信心的向陽光女孩的方向邁進。現在，在大街上，樓道里我甚至可以大大方方的說，爺爺好，奶奶好，爺爺我幫您……相比以前膽小的不敢言語的我，我真的不免佩服自己了。那我就為我的尊敬長輩點個贊！又因為我為乘客，我知道公交車上的人一波波的在換，這一站是我坐在這，那下一站就會成為路人甲。那如果在車上不講衛生不講文明，自己沒什麼事，下一批乘客就遭殃了。所以我一直遵循公交車上的規則程式，文明乘車，在車上不大聲喧譁，不隨地吐痰，不傷害椅子……“無規矩不乘車”謹記心中。再為自己的知法守法點個贊。因為我為遊人，我知道身在異地，自己的一言一行一舉一動都會影響到自己家鄉甚至是國家的名譽，所以我盡力規範自己的言行舉動，談吐衣著，在公共場地不大聲喧譁，不隨地吐痰，勸說周圍的人不要在公共場地吸菸，不隨便罵人說髒話，在景區裡不破壞公共物品和財產，不隨便在不該拍照的地方拍照……為自己的文明出行點個贊！
在互聯網上，我們習慣了贊一下自己比較看重的說說或者什麼，在生活中，我們也該用“贊”來規範自己的行為，使自己的行為更加文明。今天，你為自己點讚了嗎？
給過去的自己寫一封信 篇8
親愛的，謝謝你賦予了我二十多年的無憂無慮的生活，這麼多年來你賦予我純白的生命以五彩繽紛，但是親愛的，早已過二十的我是很明白自己想要的是什麼，我不再是那個不去想明天的你，也不再是那個想做什麼都要思東想西的你，這二十多年你賦予了我很多，也給我留下了很多珍貴的回憶，讓我明白自己有什麼，剩下什麼，什麼是需要自己去珍惜的！
你給了我很多，教會我很多，但是我一直想要得到卻沒有得到的那個是你留給我人生中最大的洞—談一場單純的戀愛，也是最大的遺憾，在現在這個光怪陸離的世界裡，你的那個年代的純真戀愛早已不再存在了，現在的我似乎已經過了那個純真的年代，我所期待的，我所盼望的，我所想得始終只能成為一個夢。
身邊的朋友說我是幸福的，是的，這是你留給我最大的財富，雖然沒有顯赫的家室，但是家人卻可以給予最大的包容以及最多的寵愛，我的過去的你，是我生命中不可缺少的旅程，是你的經歷告訴我應該怎樣去經營自己的幸福，是你的給予的幸福賦予了我信心和勇氣，讓我可以去面對未知的將來。明天是什麼樣的誰都不可預知，親愛的你，現在的我可以拋開所有給自己一場隨心所欲的旅行，這是你當時期盼已久的吧，我的第一站去到了你理想的地方，那裡真的很美，只是因為經濟的高速發展，人與人之間的冷漠使得那裡缺少了應有的溫暖，除了這點其他的都跟你的夢裡一樣，即使是有缺憾，那裡依然很美，我完成了你當時的夢想，現在的我需要的是啟動一個新的旅程，一個全新的旅程。或許將來的我也會像現在一樣給現在的自己寫一封信，但是過去的你也是現在的我的一筆寶貴的財富。我會珍惜這份財富為未來的自己做更好的鋪墊！
給過去的自己寫一封信 篇9
親愛的自己：
這一年，我完成了“遺願清單”。
一個人去印度
一個人去印度一直是我的一個夢想，我們靠著聽說把那裡想象的很可怕，於是我堅持認為我要一個人去，看看聽說的背後究竟是什麼，恐懼究竟來源於哪裡。也因此有了很多意外的收穫，於是，我再也不害怕任何東西了。
去特蕾莎之家做義工
特蕾莎，是每個社會工作者的偶像，我當然也不例外。我帶著敬畏，帶著仰望，去到特蕾莎之家，於是，發現，特蕾莎是誰，她做過些什麼一點也不重要，重要的是愛在你心裡，無所謂他是誰。
擁抱，親吻陌生人
一個陌生的白血病女孩在尼泊爾要自殺，被當地慈善機構救下，他們覺得我可以幫助她，於是，我前往尼泊爾用她需要的方式讓她重拾希望，現在，她的病情已穩定。我一直希望我可以有勇氣擁抱，親吻另外一個陌生人，陪伴一個陌生的生命走一段，然後發現你的或者是我的，並無區別。
遇到衝擊，不怨天尤人
這是很多年前寫下的遺願清單，沒想到是在這樣的情況下達成的。在工作的時候，我被艾滋病人誤傷，從第一刻開始，我便理解了這件事情，我告訴自己，無論結果如何，這都是你自己的選擇，你選擇了這項工作，就應該承擔起可能發生的所有事情，所以感恩自己，從頭到尾，我都沒有怨天尤人，這是我自己的選擇，從來沒有人逼我去做公益，我必須為我的選擇承擔所有的責任，如果最終我被感染，也絕不追究任何責任，不接受任何賠償。當然，最終的結果是健康的，但我想我做到了不在外面尋找答案和藉口。
不帶評判，陪伴一個人
以前，我覺得我所陪伴的那些孤兒們，他們有著很多的障礙，他們的未來是迷茫的，我不願意承認的其實是我帶著觀點和評判在他們的生命中穿梭，我以為“擔憂”是因為愛，這一年，我在大理兒童福利院，因為介入很深，去的時間很頻繁，漸漸地我退出了“拯救者”或自以為拯救者的角色中，真正的融入他們的生命中，不帶評判的接納著他們本身的樣子，他們只是和其他的孩子生活方式不同，在不同的世界裡，並沒有什麼本質的區別，他們自有他們的未來，也許和其他孩子不同，但也同樣精彩，我需要做的就是靜靜的看著這一切發生，然後體會另一段生命的美好。
XXX
XXXX.X.X
給過去的自己寫一封信 篇10
過去的自己：
久違了！
當我想起從前的那個你，總會讓我覺得太於過幼稚，也是，人總是會有一個那樣的時期，也許都該被原諒的。
記得從小你就是一個爭強好勝的孩子，因為你覺得你有能力能夠超過別人，你運氣也蠻好的，從小就被老師喜歡，有自信心的你在老師們的幫助下茁壯成長。
記得小學三年級時成績開始下降，你怪老師，卻從不在自己身上尋找錯誤的原因。也滑怪你，便這樣一直目中無人的走下去。四年級時，換了一個新的班主任發現了你的缺點，並加以想讓你改正，可你一身的銳氣怎麼會忍受得了在全班同學面前受那樣的批評，你覺得那是恥辱，你不願意去面對，不記得從什麼時候開始你變了，也許是小時候父母沒在身邊缺失的那段時間讓你變了，可後來他們還是會陪在你身邊，陪你走到至今。人總是把看到的那些悲慘故事以悲劇的主角自許，那時候的你也是這樣以為，覺得自己很悲哀。
到後來，你開始民事，那銳利的菱角開始你所看到的更大的世界漸漸磨平，時間就像一把刀，總是會把人改變成不同的樣子，然後心裡的不甘逐漸演變為墮落，開始放棄，放棄那些你自以為很難的事，把自己弄得不堪，你覺得很多事情對你不公平，怨恨命運。
再後來，你沒有了那些情緒，你覺得書中會教你很多的道理，讓你不再那麼難過，書上說：“被情緒左右的人總是不快樂，而能夠左右情緒的人則常樂。”我想你大概學會了這一點，而走到現在擁有一個全新的自我。你不再怨，你說這世上哪有這麼多美好的事，但存於世上便要學會包容，包容所有真、善、醜和不公，這樣才能夠活得輕鬆些。
在往後的道路中你還會遇到更多的事情，學會更多的道理，都要以平靜之心去面對，走過那些路，最終迎來更好的你。
願無憂無疾百歲安生不離笑，摸索出一個更好的你。
現在的你
20XX年XX月XX日
給過去的自己寫一封信 篇11
親愛的xx：
與你相別，已過經年，那時你剛從大學畢業，意氣風發，一心想在職場上打拼，繼續深造的概念在你心中是那麼地遙遠而模糊。誰料到，數年後我終究還是回到了校園裡和你對話。人生，真是充滿了XYZ，變數太多，誰也計算不出其中究竟有多少快樂和憂愁。大學畢業以後，經歷的世事或繁花似錦，或芳草萋萋，但對我影響最大的卻是考研一事。很難想象吧？當年在班上全民皆考的氛圍中，你堅決與之劃清界限，一心一意地找工作，沒想到，有一天我還是把大學裡的這種瘋狂缺失給補上了。
其實我明白你那時候也不是完全沒有想過深造的問題，只不過在你頭腦中深造的內容和方式還很模糊，你想在社會鍛鍊中找到真正的興趣之後再去充電。現在可以很高興地告訴你，我找到了，不過經歷了許多傷痛。
現如今，工作之後考研的人選擇跨專業報考的比例很大，這是因為社會和學校是兩面截然不同的鏡子：環境單純的校園往往只能照出學習能力這一面，而且慣性比較大，其他潛質和缺陷則需要在融入社會之後逐漸發現和了解。許多人在與社會磨合的過程中找到了自己的所缺和所愛，此時去深造，方向感會更強，目的會更明確，動力也就更大。
不過，分清學術興趣和通俗興趣也並非易事。以前我就常常將這兩者混淆了，所以在尋找真正的學術興趣的過程中付出了高昂的機會成本。不幸中的萬幸是我找到了，總算沒有辜負之前的尋尋覓覓。我現在說這些，你肯定不會明白，要不然大學四年你就不至於近乎虛度，浪費了那麼好的環境和資源，還浪費了自己最好的青春年華和頭腦智慧。知道為你心疼和惋惜，也是後來我考研遇到各種瓶頸和困難後才懂得的，如果當時你能早點醒悟、早點行動去尋找自己真正的興趣所在，可能我就不至於花那麼多時間去走那麼長的彎路了。不過，青春本來就是拿來折騰的嘛，用時間換真知，總的來看還是值得的。
我們既然久別重逢，就不要太傷感了，我來告訴你考研以後我的一些變化和感悟吧。
考研複習給我影響最大的是英語。以前記單詞是線性思維，只注意單詞的基本義，所以詞彙量很小，也不會靈活運用，考研複習之後才知道注意各種單詞的深義和延伸義，單詞的立體容量一下子就大了很多，閱讀專業文章不再感到那麼吃力，許多單詞也不再對我露冷臉，複習過程還是很有成就感的。
考研記單詞時我還有過一個困惑，因為知道考研英語主要是為各專業的研究生看外文資料做準備的，所以當遇到一些看似與研究無關的生僻單詞時，我就常常懷疑考研詞彙表編得不科學。但讀研之後這個誤解就逐漸消失了，考研時記憶的很多單詞後來都用得著，那些曾經被我"質疑"過的無辜單詞都是有用武之地的。可以說，如果不經過考研複習階段，很多資料我閱讀起來會相當困難。對了，以前你在大學裡考六級總是沒考過，因為那時你只有四級的底子，又不肯下功夫去記單詞做練習，但經過考研的積澱，我上研之後也沒做什麼準備，就一次性把六級考過了，這真是讓我感慨萬千。
還記得上高中時你有多麼牴觸政治課嗎？其他科目的成績總是名列前茅，偏偏政治老是倒數，以至於高考的時候被政治拖了後腿，差點名落孫山。可是考研時，我卻著著實實喜歡上了政治課，有一次在家聽政治課錄音聽得興致盎然，居然忘記了吃飯睡覺，變化實在太大了。究其原因，我想並不是政治本身空虛乏味，而是在於我們有沒有挖掘出政治的深意，能否體悟到那些理論的現實指導意義。當運用政治理論能分析解決一些實際問題時，你就會感到政治是鮮活的。很大程度上，你以前對政治課的成見是因為你沒有遇到優秀的'領路人。幸運的是，考研時我遇到了，那幾位充滿魅力的政治老師為我帶來了學習上的無窮樂趣。有時候其他科目複習累了，我還會透過聽他們的錄音來放鬆、調節一下。考研之後，我對政治的恐懼感一掃而光，這真是不可思議的變化！如果變化來得早一點，你說我的人生會是什麼樣的呢？
考研和讀研，確實消除了往日的諸多誤會。以前你總覺得考研科目太"崇洋媚外"，居然棄國語而考英語，現在我能夠理解這樣做的初衷了，雖然還是覺得研究生的語文能力有待提高，但作為研究人員，更迫切的是要掌握一門與世界接軌的溝通工具，在國際學術環境中進行充分交流，儘快、儘可能多地吸收國外的先進成果，提高我們自己的科研水平，並且將我們的成果放到更加國際化的平臺上，爭取更廣泛的認可和支援。其實考研就是立在房門的正衣鏡，它提醒你什麼樣的人可以走進那些做研究的房子，並有所成就。
以前我也不明白，在研究生的培養方案上，課程開得並不多，每個授課老師也只是一兩個研究方向上的專家，這樣怎麼可以保證學生能學到全面的專業基礎知識呢？後來我才領悟到，研究生課堂不能類比於以傳授知識為主的中學基礎教育，在研究生層次的教學中，老師傳授給學生的更多的是科研方法--做研究的思維方式和批判精神，查詢文獻、閱讀文獻的方法，挖掘問題、分析問題、解決問題的方法，以及學術論文寫作的方法等。做學問的方法都是相通的，但為師之道各有不同，所以需要不同領域的老師和我們進行交流。其實，研究生打基礎主要還是靠自己，所開課程主要還是"師傅領進門"的授之以漁。如果沒有在課堂上學到科研方法，而只是機械被動地吸收一些知識片段，這樣的學習基本上是失敗的。其實，這些科研方法的作用並不只侷限於專業學習本身，如果懂得舉一反三，對生活的其他領域也是有影響的。現在我感覺自己對人生的思考和感悟跟以前大相徑庭，以前我會跟著一些浮躁的想法樂不思蜀，而現在看著許多熱鬧的節目都覺得缺乏深度和嚴謹性，慢慢地敬而遠之了。
從社會回到學校讀書，無形中就有了不小的年齡壓力，這是我始料未及的。有時候很想怪你當初沒有一鼓作氣讀下去，好讓我能減少幾分壓力，多一些選擇餘地，起碼能更安心地做學問，不必考慮太多現實的問題，也不用為許多生活瑣事手忙腳亂。不過我明白，這不能怪你，要怪就只能怪社會沒有營造出更寬鬆、更靈活的人才觀念和成才氛圍。在許多人眼裡，研究生階段就是本科學習的自然延續，不需要社會經驗來拓展研究和思考的深度和廣度，甚至也不需要這些經驗來為人生做更成熟、更理性的判斷和選擇。於是，一氣呵成的深造是理所當然的，而工作之後再回爐則是不可思議的，有時候他們甚至沒有想過有人會這樣做，如果你選擇攻讀的是冷門專業，更會讓他們大吃一驚--這種吃驚同樣讓我驚訝不已，我真沒想到社會經驗對研究工作的影響會受到人們如此嚴重的輕視，換個角度來看，也許他們根本就沒有意識到這個世界應該擁有怎樣豐富多彩的生活形態和人生規劃，而不是一成不變的千人一面。所以，從根本上我不怪你，也不怪他們，在享受著社會閱歷為我的研究和思考帶來的好處時，我會暗自慶幸自己看到了更多精彩的風景，悟到了更多深刻的道理。這些無形的收穫，從長遠來看得大於失，我沒有理由不去感謝生活教給我的一切。
我從外面的世界遊蕩回來，與你在校園裡相逢，你可曾發現，我比以前心胸寬了，眼界廣了，思想變深刻了？對比這些年來寫的文章，我發現自己分析問題的能力和深度都有了進步，文章的資訊含量也大了，要是沒有經過生活的磨練，我是不會看到這些前進的足跡的。研究生的生活也同樣讓我獲益匪淺。你上大學那會，在自己毫無興趣的專業裡煎熬了四年，我至今還能想起你每每面對專業書時的痛苦之情。幸好考研的時候我終於遇到了自己鍾愛的專業，現在我常常為她在書海里赴湯蹈火，那是我最開心的時刻。當然，這幾年也有懈怠猶疑的時候，每當這種情緒氾濫，那些我最喜歡的專業書刊就成了我重啟引擎的點火器。在準備論文的過程中，我的計劃意識和邏輯思維能力也得到了前所未有的鍛鍊。以前你做事總是稀裡糊塗的，常常搞不清楚前因後果，許多事情到最後基本上一塌糊塗，現在我卻慢慢地學會規劃未來了。對了，你知道，我向來喜歡蒐集各種資料資訊，如今我找到了不少好方法，包括以往看書時從來沒有留意過的頁末引文出處和書後文獻索引，現在都成了我重要的尋寶地，許多大型圖書館的寶貝館藏也曾被我想方設法地收歸囊中。在夜深人靜的時候搜尋、整理自己喜歡的各種資訊，真是人生一大樂事。以前我是很難靜下心去做這些事情的，更談不上享受靜心讀書思考的樂趣了。
讀研的經歷，拓寬了我的人生半徑。你上大學時的老師和我現在的導師對於我們的意義是不一樣的。本科的老師相當於中學的班主任，主要關心的是學生的學習和生活；研究生導師則是帶領學生開創學術事業的領路人。對於理工科學生來說，導師和學生還有緊密的經濟關係，所以許多研究生都稱自己的導師為"老闆"，為老闆"打工"是很多研究生的學習狀態。一般來說，文科專業的經濟狀況都不怎麼樣，所以投身於文科研究工作的老師和學生都比較清貧，也就稱不上什麼"老闆"和"打工者"了。師生之間沒有經濟關係也有好處，這樣可以使師生關係更純粹，更能突出導師在學術上的指導作用。過年過節的時候，我導師常常會和他帶的學生歡聚一堂，談學術、拉家常，這種時候我往往會產生一種錯覺，我們似乎是有血緣關係的一家人，那些同門就是我這個獨生子女的兄弟姐妹，我們互相知根知底，有共同的學術追求，也有很強的默契。沒錯，每個研究生都會有一個學術血統，這個血統的DNA就是導師的研究領域和學術風格，從投身至導師門下的那天起，你就有了一個學派的學術標籤，你的學術也會打上這個學派的烙印。在研究生生活中產生這種集體歸屬感，對於我這個從社會迴歸校園的獨行俠來說，真是既陌生，又親切。
讀研生活還給我帶來了許多參加學術會議的機會。透過各種各樣的學術交流活動，我結交了一批不同於以往圈子的朋友，我們在一起可以討論那些不招人待見的冷門問題，擔憂那些遠離喧囂主流的學術前途，也分享著彼此在讀書作文中的點點滴滴的進步。如果我不曾咬咬牙闖過考研的"鬼門關"，我又何曾想到今日我可以享受以前從來沒有過的精神愉悅和滿足呢？
你還記得吧，上大學的時候，我的讀研夢很模糊，而在讀研之前，我的留學夢也很模糊，現在它卻漸漸清晰起來了。這幾年的研究學習，使我對本專業的發展狀況和國內外的發展差距有了越來越深刻的瞭解，也體會到國內教育研究環境的某些欠缺以及與發達國家人才培養平臺的差異，隨著自己的研究興趣和方向的一步步明確，那個被喚醒了的留學夢在慢慢地發酵，似乎在不斷地敦促我好好做一個長遠的學術規劃。我真的很享受這種一直有夢想的生活！如果你看到我現在的樣子，你會為我的精神之旅得償所願而欣慰嗎？還是會笑我依然執迷不悟地為愛痴狂？
是的，隨著年齡增長、社會閱歷增多，有人不再相信愛情，也不再堅持自己的興趣和信念，因為在生活中物質的力量更強大，強大到如果有人違逆了這樣的主流選擇，只會被視為痴人說夢。可是，夢想於我是那麼地重要，如果我不能為自己鍾愛的人和事業去奮鬥，就會像折翅的飛鳥失去了天空，不再有快樂的飛翔。
"我不放棄愛的勇氣/我不懷疑會有真心/我要握住一個最美的夢/給未來的自己
不管怎樣怎樣都會受傷/傷了又怎樣至少我很堅強/我很坦蕩
未來的你會懂我的瘋狂……"
與你大學時多姿多彩的生活相比，讀研的生活很清苦、很寂寞，以前常常一起哭一起笑的朋友都紛紛經營各自的人生去了，在身邊找到志同道合的朋友越來越難，琴瑟和鳴的伴侶也芳蹤難覓，這是我深深引以為憾的事情。但是縱使孑然一身，無人分享我伴著書香的呼嘯沉吟，我也不後悔曾經踏上這條路，看見這片美好的風景，沉醉於其中，並眺望遠方那些未知的精彩。
給過去的自己寫一封信 篇12
親愛的：
你好！我是那個已經走在將來的自己！我有些話想對，那個過去的你說一說。
過去的你，成就了現在的我。我不止一次回過頭去，追想、分析那些過去的時光，那個過去的自己。
我記得，那個你，是脆弱的小女孩。身體羸弱多病，不擅長運動和體育，不會玩遊戲，不擅長和同伴玩耍。她內心裡，藏著自卑的種子：為自己，什麼都不行，沒有人喜歡。
這種認為自己不被人愛的感覺。一直延續到大學。大學四年時光，你最大的痛苦就是，明明知道自己有很多不好，卻不知道怎麼辦。那種痛苦和對自我的懷疑，很無力去對現實進行行動。每天陷在自我糾結和責備之中，不能自拔。和同伴一起，其他人能夠有說有笑，而自己搭不上話，自己就開始責怪自己：“我怎麼這麼笨？連話都不會說？看他們多能說！”
同伴之間一句話：“你呀！怎麼這樣？”說話的人其實並沒有別的意思，只是抒發一下，當時的感受，並不對你存在偏見。你卻感覺受冷落一樣，自己處處不如人，不被人待見。人就陷在那種自責情緒裡，可以折磨自己一下午。
去逛街買衣服，先看上了一件。你就會考慮價格、衣服買了好不好看等問題，糾結許久，卻不買。逛了一圈回來，又發現沒有合適的，就又倒回來買。遇見好一點的，迫不及待要買。適合自己的衣服太少了，生怕自己買不到。可買回來之後，又開始後悔，責備自己的眼光。就這樣又可以折騰自己一下午。
這是怎樣一種糾結和痛苦呢？以至於大學四年，都沒做成什麼事情。因為這樣的個性，跟同宿舍的同學合不來，他們都不待見你。我想，那時的我，是不會笑的，臉上是鬱寡歡的。出這個圈子，跟其他人，反而能夠開心快樂，放得開自己，回到那種正常狀態。別人覺得你可愛，有才華。
找不到存在感、對自我的懷疑，讓你在大學畢業後，在那個暑假，利用同學的婚禮和一些別的的時機，去跟一些同學探究這個事情。歡告訴你：“並沒有人不待見你，也沒有人冷落你。而是你自己，總在那裡糾結。那個事別人早就不放在心上過去了，覺得沒什麼。是你自己，喜歡那種糾結的狀態。”才讓你稍稍放心，解開了心頭之隱，放下了一大塊心病。
至於穿衣打扮，就更加把你折騰的不行。不論上學和工作，每每回家，總會被身邊的人說：“你好胖！穿衣服真難看！”有一次暑假回家之前，特意買了新衣服，就是怕回去被批評。然而，回家聽到一句：“你那親戚說，你穿衣服一點都不好看！”氣得哭了一夜，深深地內傷。
那年國慶也因沒有適合的衣服，被家人、親戚，一天之內接二連三地炮轟，借了別人的衣服穿的窘迫，哭的不行。
後來拼命的買衣服，拼命想改變自己的審美，衣服也多了很多。審美水平也稍稍有了提升。慢慢接受了自己，自己的改變，別人的評論也少些了，你開始懂得該怎樣去稍稍回擊他人，而不再是聽到不好的評論：“你怎麼這麼胖？這麼不會穿衣服？”自己就默認了，開始不停的攻擊自己，是懂得笑著回答。這樣那些傷害也少了。這個問題上，沒那麼痛苦了。
現在的我，不用一味的拼命買衣服。即使不會每一件都那麼好，也不再會覺得窘迫。而是對自己笑笑：”這樣也ok。因為我要攢錢嘛！掙錢，是人生的大事。”
時間關係，今天先說到這！
現在的我
20xx年8月22日
給過去的自己寫一封信 篇13
親愛的小漠：
小小身影大大心臟的你還好嗎？
我是大漠，未來的你，哈哈。今天偶然讀到了一個故事讓我想起了你。所以提筆想給你寫一份信。此刻心裡還有點小激動。
我現在已經是大孩子啦，或者說已經是長大成人啦。今天是20xx年3月24日，我在一所大學裡讀書，我終於到了你最想到達的那個年齡。
你呢？現在還會經常抬頭仰望星空嗎？還會有一些稀奇古怪的想法嗎？哈哈，還會不會經常因為不做作業而被老師批評？我猜一定會！畢竟你傻傻的，一到傍晚就跑出去跟小夥伴玩捉迷藏直到媽媽喊你回家吃完飯，吃完飯又顧著看動畫片看虹貓藍兔，哪裡有時間做算數寫漢字喲！
還記得上次你因為放學後去溝渠邊玩很晚才回家被老媽打了一頓。還有一天贏了好多彈珠和數碼寶貝的卡牌上課全被老師沒收了。還有玩壞了小強的遊戲機他好久沒理你你給他買了好多天的辣條。還有你抄小靜的作業又被老師發現了。還有你爬那麼高的樹去掏鳥窩看到小鳥太可憐又把它放了回去。還有那個夏天，空氣自由新鮮，狗和田野，你說你想做齊天大聖。還有……
我竟還有些想念你。
是啊，我終於到了你最想要的那個年紀。可是我沒有變成你最想要的模樣。對不起。我還是沒有變成那個蓋世英雄，你那個征服世界的夢我也放下了很久，也沒有開著寶馬去娶她，也沒有周遊世界劈柴餵馬，你會不會責怪我。
我發現我是那麼想念你，想念你稚嫩大聲的笑，想念你光著腳丫走在田埂間，想念你那些小小的憂愁。
我現在真的是有些忙碌了，很少談起夢想，除了上課就是睡覺。時間也不算少，可是變得有些懶散，懶得去想腳踏車兩個軲轆為什麼跑起來不會摔倒，懶得去想為什麼冬天很短夏天很長，懶得去看地上的螞蟻下雨前的搬家，也懶得抬頭看天空，甚至都很少關注春天到了燕子有沒有回來。
可是我有一點還是沒有變的，那就是努力向前奔跑，有時候會很累，但是我會告訴自己可以跑慢一點，一定不能停下！我要謝謝你小漠，謝謝你做的那些我沒有完成的夢，雖然我沒有達到終點可是我欣賞了沿途的風景。謝謝你無論什麼時候都告訴自己要堅強勇敢，我才會遇到什麼困難都不輕易放棄。謝謝你從不掩飾的笑聲，我才會在今天不會被眾多煩惱壓垮。
我終究還是離不開你啊，我放不下，我告訴自己，永遠要記得兒時的夢！
給過去的自己寫一封信 篇14
親愛的沈磊：
你好！現在是20xx年8月26日，來到東匯名城1B專案部已經一月有餘，工作生活也真的拉開了絢麗的帷幕，趁著下班組階段的這最後幾天，寫封信給剛剛畢業的你。
大學終於可以畢業了，22年漫長的學生時代終於可以告一段落了，爸爸媽媽每天的盼望終於可以實現了，沒有money的窮日子終於可以結束了。雖然畢業之初，寂寞彷徨總是有的，但是不要擔心，你會在五局建校遇上一群可愛的人，有陪伴了自己四年的“大飛哥”和定威，有“沈家班”，還有CUBA的新球友。即使是到了開封東匯1B專案，你還能遇到與你一起談天說地的勞務小哥，兢兢業業的木工——小何父子，混凝土班組的徐師傅，水電安裝的牛師傅和顧師傅，專案管理人員，實習生濤兒和娟兒，還有一起來的5名新員工。下班組的日子雖然很苦，但是正是有了這些人的互相關心，互相關照，你才能堅持的下去。所以，你一定要珍惜與你接觸的每一個人，每一段關係。
在上火車前，父親一再叮囑你要多下工地，向現場的工作人員學習，不要一直呆在辦公室，不深入到施工現場，不瞭解施工情況，懂得再多的施工知識也都是空談。這些話你不僅要聽，還要銘記於心，下班組的日子很苦，你的手臂會被鋼絲劃破，也會被太陽灼傷，會曬黑，你的手會起繭、腳會起泡，但這都是鳳凰涅槃、浴火重生的過程。也許你會認為怎麼綁鋼筋，怎麼澆築混凝土已在家裡跟著父輩們學習了很多，但我要告訴你的是，下班組是鍛鍊你的心智，使你沉下心，褪去大學生那層嬌氣的外衣，並不在於你能學到多少東西。因此，你必須堅持下去，像許三多一樣，不拋棄，不放棄，對自己說：我行，我能行，我一定行。
最後要跟你說的是，一定要多給父母打打電話。雖然同在河南（老家在信陽），但是卻比武漢離家更遠了，一個人出門在外，家裡人或多或少是有些擔心的，多與家人聯絡，第一個月發了工資也要記得打給媽媽，花了20多年的錢，也該讓他們見見回頭錢了。
反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，說的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎麼做了，就此停筆。
工作快樂！
未來的你
20xx年8月26日
給過去的自己寫一封信 篇15
過去的我：
你好！現在的我已經長大了，個子長的很高，身體也很健康呢！請不要掛念！
小穆瑾，我再也不是從前的淘氣的我了，我雖然很懷念你，很想變成從前無憂無慮的你，但我仍然像其他人一樣成長。
隨著年齡的增長，我的煩惱逐漸增多了起來，現在，同學們的學習競爭很激烈，就像打仗一樣，誰贏誰就擁有好的成績，也不知是哪股風把我也捲了進去，自從我上了五年級後我就沒有八點睡過一次覺。天天練呀學呀！昔日裡跟我一起上學一起玩耍的好夥伴也開始拼命地學習起來，往日的歡聲笑語早就離我們很遙遠了，媽媽常說：“你學習要努力！”“努力！”這詞說得倒輕巧，可做起來很難呀！小穆瑾呀！你可真是太幸福了，我真想回到從前，變到你的身體裡去，過著無憂無慮的生活！
現在祖國的變化真是太大了，我得向你介紹介紹，讓你也分享一下祖國變化的喜悅，‘神舟六號’這個名字你大概沒聽說過吧！現在我們全中國人都知道，它就是載了兩個人去太空的飛船，你不是有一個上太空的夢想嗎，等到一定的時期，中國人民一定會圓了你這個夢的。現在，環境汙染也很嚴重。原來清澈的小河有的變成了黑色，綠色植物逐漸減少，大地枯黃的臉正在一天天擴大，這都是因為人類，他們不保護樹木反而砍伐它們，想到這裡，我心裡別提有多難受，我希望人們不要再破壞我們美好的家園了。就寫到這吧！
給過去的自己寫一封信 篇16
夜還是那麼的細膩，黑色的幕紗不著痕跡。思想的網打撈著冷冷的月，心冰涼。
我的心思總在你轉身時才那麼的強烈的洶湧而至。一人走在那條幸福的街，溫和的燈光再沒有你的影子映襯，喧鬧的廣場再也不會等到你的身影。不想相信，真的不想相信就真的這麼結束。學校背面的小河與那座記憶中的橋，你在我的身邊，紅潤的臉頰，活在過去的兩靨……
還記得操場圍牆外的楊樹，那一排樹梢頂著藍天的楊樹。那些單純的日子我對自己說，每天只發十五分鐘的呆可以去想你，因為我要有個好的前程，心中的那個郎才女貌。想念在欄杆上發呆時你的突然出現，桔黃色的夕陽照在你我的臉上，你總是一副幽怨的樣子，當時我不懂你為什麼生氣，也不懂自己是要去哄你的，當時第一次心中有了你，有了這美麗風景美好回憶。
你還相信我的誓言麼？我說過要等到我有說“我愛你”的資本的時候，就娶你！呵呵……一切似乎還只是初見，可你我就到了盡頭。我還記得你的話，你說：“如果敢不要我就把你……”。當時你也是不知道怎麼懲罰我的。我現在想告訴你，分別就是最大的懲罰！
走到現在才知道，我們害怕的不是歲月，不是不可抗拒的災難，是家人的阻力！轉身都沒來得及說再見。都走了好遠，才肯回頭，是的，我們都沒看到對方的哭泣，走了好遠才敢回頭看你，發覺眼前的水汽一下子就變得那麼的厚重。當眼淚從臉龐劃過，那種奇異的滋味，是愛情吧。
給過去的自己寫一封信 篇17
三年前的你：
你好嗎？
我是三年後的你，你或許會覺得很奇怪，但先心平氣和地看完這一封信吧。我知道關於你的一切，千萬不要現在就把這封信丟進垃圾桶。
你是否在為自己脆弱的心理而感到迷茫和困惑呢？學了一年舞蹈卻沒什麼成果，每次都是被忽略的那個人，最平庸的那個人？好吧，我想告訴你是金子總會發光的，你現在被理在大地底下吸收精華，將來一定會發光發亮。你是天空中那一顆閃亮的星星，是讓人留戀讓人銘記的。現在最重要的事就是走好每一步，不爭不抗。記住，未來無限可能。
說了這麼多鼓勵你的話，接下來你看到的東西會使你眉頭一皺。你是否在安逸的快樂中懈怠著？我告訴你吧，你會後悔的！抓緊時間，出去和家人打會兒羽毛球吧，和爸爸出去跑會兒步、爬爬山吧。不要只知道坐在沙發上玩手機，看電視，去看會書吧，中外那麼多文化瑰寶值得你去學習、去探索，為你帶來更有深度的思想。這樣你以後也不會為成績而流淚了。
現在，我這個奇怪的人再給你講一講你的一件心事吧。算了算你現在是五年級吧。五年級真是一個快樂而又關鍵的階段，剛剛步入青春期的你，也會為兩年後的小學畢業而苦惱吧。這是人生中的第一次大離別，我知道很容易使人焦慮。六年是不小的一段階段，從很小的時候結識彼此，經過時間的打磨之後你們之間的關係堅不可摧，可以說早已變成了彼此不可分割的一部分，可在這時卻要經歷這一件殘酷的事。時間流逝得很快，你沒必要在著時焦慮，你應該珍惜與彼此在一起的時間，好好度過這兩年吧。
希望你在看了這封信後，會有很大啟發。努力拼搏，奮鬥，展現自己的才能，挖掘自己的潛能。屬於你的青春花蕾將會綻發得更加多彩。
三年後的你
給過去的自己寫一封信 篇18
過去的我：
你好！現在的我已經長大了，個子長的很高，身體也很健康呢！請不要掛念！
小穆瑾，我再也不是從前的淘氣的我了，我雖然很懷念你，很想變成從前無憂無慮的你，但我仍然像其他人一樣成長。
隨著年齡的增長，我的煩惱逐漸增多了起來，現在，同學們的學習競爭很激烈，就像打仗一樣，誰贏誰就擁有好的成績，也不知是哪股風把我也捲了進去，自從我上了五年級後我就沒有八點睡過一次覺。天天練呀學呀！昔日裡跟我一起上學一起玩耍的好夥伴也開始拼命地學習起來，往日的歡聲笑語早就離我們很遙遠了，媽媽常說：“你學習要努力！”“努力！”這詞說得倒輕巧，可做起來很難呀！小穆瑾呀！你可真是太幸福了，我真想回到從前，變到你的身體裡去，過著無憂無慮的生活！
現在祖國的變化真是太大了，我得向你介紹介紹，讓你也分享一下祖國變化的喜悅，‘神舟六號’這個名字你大概沒聽說過吧！現在我們全中國人都知道，它就是載了兩個人去太空的飛船，你不是有一個上太空的夢想嗎，等到一定的時期，中國人民一定會圓了你這個夢的。現在，環境汙染也很嚴重。原來清澈的小河有的變成了黑色，綠色植物逐漸減少，大地枯黃的臉正在一天天擴大，這都是因為人類，他們不保護樹木反而砍伐它們，想到這裡，我心裡別提有多難受，我希望人們不要再破壞我們美好的家園了。就寫到這吧！
此致
敬禮！
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
給過去的自己寫一封信 篇19
周虹霞：
你好!
我是未來的你，未來的你給你寫信，你不要感到太驚訝哦!我寫信給你，市鄉感謝你。你也許會感到很奇怪，未來的自己和現在的自己從來沒有見過面，也不可能見得了面，又談何感謝?呵呵!我感謝你，也就是感謝過去的我，感謝現在的你節約水電;感謝現在的你很愛護公物，感謝現在的你願意助人為樂，感謝現在的你很愛惜糧食。正是如此，未來的我養成了很好的習慣：不隨便花錢，不追求名牌物品，不浪費水電和糧食。我明白了在生活中，能節儉的地方我就節儉，要做到一點也不浪費。
現在，我去買衣服都不買那些很貴的名牌衣服，只挑選適合自己、樸素一點的衣服，因為我知道，衣服不講究有多貴，只要做到乾淨整潔，適合自己的身份就行。還有我每天都會把最後一次的淘米水拿來澆灌花草，或者用洗衣服的最後一遍水來拖地板等等。無論做什麼，用什麼方式來做，我都儘量做到不浪費水，因為我知道水資源是有限的。有些地方嚴重缺水，那裡的人們對誰非常的珍惜，水就像他們的生命似的，誰對於他們來說，比任何金銀財寶都還要珍貴，就連一滴水也不捨得用來洗澡，所以我們就更要加倍珍惜水資源，一滴水也不能浪費掉，如果我們每一個人都不提高對誰資源的珍惜和保護的意識，那麼下次嚴重缺水的將會是我們自己所居住的地方。
我不僅不追求名牌物品，珍惜水資源，還做到不浪費糧食。我知道，許多貧困山區的孩子們可能一年都沒吃一次飽飯，我們每一個人在餐桌上浪費掉的糧食，如果累積起來，可能是那些貧困山區的孩子沒人一年的食物啊。所以，我們一定要愛惜糧食，絕不能鋪張浪費，更不能認為在與人吃飯時要多點幾道菜才能顯擺出自己很有錢，這樣做的話，如果食物沒吃完就丟掉，不僅浪費了錢，還浪費了糧食。我們時時刻刻都要記住，當我們浪費掉許多食物時，那些貧窮的孩子們的飯碗裡只是那些極少的，永遠都填不飽肚子的飯菜。因此，現在的我給自己立了一個規定，那就是：無論什麼適合都要做到節儉，否則的話，我就一天不吃東西，我說到做到哦!所以，我會以節儉的方式來養成良好的習慣，做一個不浪費各種資源，節約用電，愛惜糧食的人。
過去的我，你會為未來的你所做的感到開心嗎?
祝你學習進步。
以節儉為榮!
北京師範大學萬寧附屬中學七xx13xx班周虹霞
XXXX.X.X
給過去的自己寫一封信 篇20
過去的你:
你好！
那時你五歲了，你的臉圓滾滾的，眼睛水汪汪的，別人看到你的時候都快閃瞎了雙眼，那高高的鼻樑像一座雄偉的山峰。
對不起，我在這給你道個歉，我把你那水汪汪的大眼睛裝上了一副眼鏡。
我真的羨慕你，你們中班連作業都不知道是什麼呢，而我們呢？作業比小山還高。你們放學的時候比我們還要早，而且一回家，鞋子一脫，書包一扔，就坐在沙發上，開啟電視機津津有味地看了起來，嗚嗚嗚，我們放學回家還要奮筆疾書的在寫作業，而且還有各種各樣的補習班來“打擾”著我，可你卻沉醉在吃喝玩樂之中。每次我剛寫完所有的作業時，想拿起飲料舉杯痛飲的時候，那家中母老虎兇巴巴的說：“快去洗頭洗澡，都幾點了還喝著飲料，你是想明天遲到嗎？”哎，真的是“葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催。”
如果有意見時光機，我總會猶豫不決的想:是要回去還是要留在這裡呢？如果回去的話，那可不，我可不要一直在小時候的世界裡，我也想長大，可是我也想透過這次看看那時的你，會不會自己吃飯自己睡覺啊，哎！我好猶豫呀，如果你們那有時光機的話，你也要來找找我吧，我會很歡迎你的。
如果我回到了一年級，我一定沒門考100分，你信不信？唉，不說了，我要繼續和知識大軍作鬥爭把他給征服。
祝
學習進步，天天開心！
現在的你
20xx年2月21日