父母無心話語會導致孩子自卑
父母無心話語會導致孩子自卑
幼兒心理
自卑是缺乏自信的表現。經常自我鼓勵、自我調節失敗情緒，那麼自信心很快就會樹立起來。一個人的成敗不是因為種族、背景，關鍵是你的心中有沒有自信。自信心是一把生命的火炬，高舉著它就能將人生的每一處照亮。
我們常說:“沒有壓力就沒有動力。”當父母一心為孩子的未來鋪路時，經常忘記了孩子健康成長的最重要因素。如果父母對兒女的期望過高，給孩子的壓力過大，那麼孩子就像被套上了沉重的枷鎖，再也無法前進，甚至會漸漸失去自信，陷入自卑的深淵。
自卑是缺乏自信的表現。經常自我鼓勵、自我調節失敗情緒，那麼自信心很快就會樹立起來。一個人的成敗不是因為種族、背景，關鍵是你的心中有沒有自信。自信心是一把生命的火炬，高舉著它就能將人生的每一處照亮。
小宇出生於小康家庭，父母都是高階知識分子，爸爸是大學教授，媽媽正在讀研究所。因為小宇是獨生子，所以爸爸媽媽把全部的希望都寄託在他身上，希望他們的兒子和他們一樣有知識、有成就，甚至超越他們。於是從小宇很小的時候開始，爸爸媽媽就為他制定了發展計劃。
當小宇剛牙牙學語時，父母就教他念英文，到小宇三四歲時，他每天的時間都被父母安排得滿滿的，如早上起床要練發聲、上午讀書，下午學跳舞，晚上練琴。小宇的爸媽希望他成為一個各方面都優秀的人才，所以對他的要求都非常嚴厲。
小宇不論在幼兒園裡還是進了小學之後，他每一項學業或是才藝都表現得非常出色，老師和同學們都很喜歡他。然而即便他在品德、學業、體能等方面，樣樣出類拔萃，但仍無法讓他的父母滿意，因為父母給小宇定的標準是永爭第一。
每當小宇拿著自己認為滿意的成績單高高興興地回家時，得到的總是父母的訓斥:“這題怎麼會答錯?這麼簡單的題目你都不會!”父母的反應讓小宇傷心地低下頭。
小學五年級時，小宇參加學校的朗誦比賽，得到第一名。比賽結束後，他欣喜地跑向爸爸媽媽，沒想到面對的卻是兩人冰冷的面孔:“你看人家獲優等獎的那個小朋友，聲音多甜美，表情多自然，比你好多了。你呀，真讓我們失望。”他聽著聽著，忍不住流下了委屈的淚水。
就在這樣的教育方式下，小宇慢慢地變了，漸漸地，小宇彷彿換了一個人，本來活潑、開朗、調皮、聰明可愛的他，現在變得喜歡一個人獨處，經常害羞，總是膽怯，也不愛和小朋友們一起玩;上課從來不主動回答問題，即便老師要他回答，他也總是表現得扭扭捏捏，老是說:“我不行!”“我不知道!”小宇再也不是以前那個充滿自信、活潑可愛的孩子了。
當今大多數父母的心願是期望孩子能夠出人頭地，有所成就，為此，父母常常想盡各種方法來培養孩子，但在父母一心為孩子的未來鋪路時，經常忘記了孩子健康成長的最重要因素，以至於事倍功半，無功而返，不但使孩子的童年充滿了痛苦的回憶，還為親子關係蒙上了一層陰影。
有的父母平時常對孩子“我們家怎麼會有你這麼一個不爭氣的孩子”或是“你怎麼這麼笨，看看人家，可比你強多了”之類的話，往往是父母一時衝動而說出的令人氣餒的話，孩子卻容易把話當真，這些話會對孩子有強烈的暗示作用。
對孩子而言，父母具有絕對的權威，因此父母一句無心的話語，就可能使孩子完全否定自己，產生自卑心理。
心理學空間
只有親身經歷過了，你才會成長
生活中，我們會不由自主的在遇到困難的時候尋求幫助，在孤獨傷感的時候需求安慰。但我們一直要記得，在我們的成長過程中，我們只有與自己感同身受，所有的一切，都需要自己來承擔。鞋子接觸過的地面，才是自己走過的路。
朋友從外地來我所在的城市發展，我知道訊息的時候，她已經坐在了一家小飯館裡等我。我責怪她不早告訴我，好讓我去接站幫她拿東西，她笑著說不想給我添麻煩。我問她：“還沒住的地方吧?等會兒我陪你去找房子。”
“不用了，來之前我已經在網上查了這附近的一些資訊，吃完飯我自己去就行，這樣我也能在找房子的過程中熟悉一下環境。再說你這麼忙，能趕來陪我吃頓飯就已經很感激了。”
吃完飯，她從桌子底下拿出一個很大的旅行袋放在大旅行箱上，然後又挎上沉甸甸的包，有些蹣跚地向外走去。我過去幫忙，她拒絕了，看見我滿臉的不解，她解釋道：“別誤會，不是不希望你幫忙，而是你能幫我一時，卻幫不了我一世。你若是幫我暫時減輕了負擔，我心裡就容易產生依賴，但沒有人能夠一直幫我，要是形成依賴別人的習慣，我就很難有勇氣和信心去面對未知的一切。”
她的話我無理反駁，可是看她這個樣子，我心裡很不是滋味。還在猶豫時，她給我留下一個燦爛的笑容，然後揮揮手，頭也不回地走了出去。接下來的場景，我久久無法忘記——纖細瘦弱的她吃力地拉著旅行箱緩緩地向前走著，兩件行李加起來的高度幾乎要和她的身高一樣，挎著的包還沉甸甸地將她一側的肩膀向下壓著。
驕陽似火的七月，即使什麼也不拿，也熱得受不了，何況她這樣。我很想去幫她，但想起她堅決的態度，我知道這個獨立、堅強、自尊心強的女孩絕對不會讓我幫忙。節儉慣了的她不捨得花錢寄存托執行李，也不願意給我添麻煩，不敢想象她這樣步履蹣跚的一個女孩子在這偌大的城市裡，頂著炎炎烈日找房子要承受怎樣的艱辛。
然而沒想到的是，這只是她所經受的艱辛的開始。後來，她給我打過幾次電話，聲音一次比一次疲憊，不過每次都告訴我好訊息，比如她找到房子了、有了工作、又認識了很多新朋友等等。
後來才得知，剛開始和她一起合租的小夫妻刻薄陰險，沒少給她氣受，因為沒錢換不了房子，她只好忍著;工作強度大，經常加班，累得在地鐵裡站著都能睡著，身體虛弱得和紙片一樣單薄;過節一個人蹲在房間裡吃泡麵……可即使這樣，她也沒有抱怨和“麻煩”過我。
過了大半年，她約我吃飯。這時候的她已經在這個城市裡站穩了腳跟，換了更好的住處，跳槽後的工作也幹得風生水起，重新有了人脈圈子。
聊起曾經的種種，她紅著眼圈對我說：“最難的時候我真想找你，你是我在這個城市裡最信任的朋友。可是我知道這點困難都要依賴朋友的幫助和保護，那麼以後永遠都會縮在別人身後，得不到成長!你鞋子接觸過的地面，才是你真正走過的路，你踏出的每一步，以及邁出這一步之後所經歷的艱難和生活給你的感觸，都是屬於你自己的。這一步步雖然走得艱辛，但走得踏實，也一定會走得更遠。”
那一刻，望著貌似嬌小柔弱的她，我敬佩不已，她看似瘦弱的身軀裡有著怎樣一顆強大的'心靈啊!
我們都曾怯懦過，我們都曾膽小過，我們都希望有人替我們遮風擋雨解決所有難題。可是我們從來沒有想過，一旦我們鼓起勇氣不依賴任何人，不管前途多麼艱難都無所畏懼地走下去，那麼我們必將得到成長，並且收穫到生活的饋贈與生命的美好。
怎樣才能讓孩子不會羞澀
在孩子的成長過程中，我們都希望孩子能健康快樂成長，理想中的孩子活潑可愛，聰明伶俐。
萱萱是個5歲的孩子，每天都快活得像只小鳥。在家裡有說不完的話，唱不完的歌。在爺爺奶奶面前，她會興高采烈的將幼兒園裡學到的詩歌、舞蹈表演了一遍又一遍。可是，一旦回到幼兒園立馬就變成了老師眼裡害羞、膽怯的孩子。無論怎麼鼓勵，萱萱就是不肯走上講臺，哪怕一次也好。這可把萱萱的爸爸、媽媽弄糊塗了。要說是性格問題，為何孩子在家裡和幼兒園表現迥異?要說是家長鼓勵方法不當，萱萱媽肯定不樂意。每當幼兒園有表演的機會，自己都會陪著萱萱反覆練習，鼓勵的話說了滿籮筐，可孩子臨場還是退縮，這能怪誰呢?
在孩子的成長過程中，我們都希望孩子能健康快樂成長，理想中的孩子活潑可愛，聰明伶俐。
萱萱是個5歲的孩子，每天都快活得像只小鳥。在家裡有說不完的話，唱不完的歌。在爺爺奶奶面前，她會興高采烈的將幼兒園裡學到的詩歌、舞蹈表演了一遍又一遍。可是，一旦回到幼兒園立馬就變成了老師眼裡害羞、膽怯的孩子。無論怎麼鼓勵，萱萱就是不肯走上講臺，哪怕一次也好。這可把萱萱的爸爸、媽媽弄糊塗了。要說是性格問題，為何孩子在家裡和幼兒園表現迥異?要說是家長鼓勵方法不當，萱萱媽肯定不樂意。每當幼兒園有表演的機會，自己都會陪著萱萱反覆練習，鼓勵的話說了滿籮筐，可孩子臨場還是退縮，這能怪誰呢?
想必家長們都很想尋找到答案，更想知道究竟如何做才是正確的?
在疑惑處或許就是問題的出處。案例中，萱萱的退縮主要表現在家裡和幼兒園表現的不一致。通常，爸爸媽媽們在嘗試處理類似問題的時候，可以多提一些問題，幫助自己思考：為什麼孩子會在不同環境下表現出不一致?是環境的原因?是她個人的原因，還是和老師或同學發生矛盾引起的?
是老師的原因嗎?據說萱萱有個特別會鼓勵孩子的班主任，每次她都會刻意給她展現的機會。只是，萱萱老愛退縮，好話歹話說盡了，也不肯上臺，老師為此也很無奈。
是擔心同學的嘲笑嗎?或許吧。但是在家進行了那麼多次的演練，這個擔心應該可以被慢慢克服呀?可為何不見改變呢?於是，這或許是一個原因，但似乎還不是最重要的。
莫非是孩子階段性的問題?從心理動力學的角度來看，5歲的萱萱正處於心理發展的俄底浦斯期，也是人類情感發展的關鍵期。他們將從對父母的愛恨糾結中不斷豐富自身的情感體驗，例如：嫉妒、羨慕、內疚、愧責等。這個階段，父母或孩子都喜歡問彼此類似的問題：爸爸和媽媽，你最喜歡誰?孩子則會問：我和爸爸(或媽媽)，你更愛誰?在他們的幻想世界裡，總期待著能取代同性父母的一方，成為爸爸的新娘或媽媽的新郎。他們的追問其實是在確認愛的唯一性。
如此一來，樂於在家裡表演的萱萱，其行為便有了另一重含義，即滿足內心渴望被關注，成為焦點的願望。然而，萱萱在幼兒園裡，這種唯一性就會被競爭所取代。於是，她會不自覺地迴避去體驗這種失落感，表現為行動上的退縮，態度上的牴觸。
假若爸爸媽媽們對孩子的退縮性行為不瞭解，自然會被自己的失望和氣餒所淹沒，並開始訓斥起孩子來：你怎麼這麼膽小?你怎麼就不肯試試?你看某某多棒，哪裡像你……結果呢?孩子越被激將越退縮，父母越是鼓勵越洩氣。極端的情況是，有些孩子索性直接放棄，以此來攻擊父母的自戀。親子關係也因此陷入惡化。
從這個案例看，退縮不僅僅是單純的個性問題，甚至和個性都扯不上什麼關係。有可能，那是爸爸媽媽們想要快速給自己找到一個理由的託詞，否則鬧不懂，想不通呀。尋找“不一致”是解決教養問題的重要路徑，它能讓家長找到真正困擾孩子的原因。
那麼，對待此類孩子有什麼實用的建議呢?爸爸媽媽們要留意以下幾點：
首先，既然孩子的退縮是害怕無法成為唯一，那麼就需要在心理層面先提供適宜的挫折感——明晰邊界。處於俄底浦斯期的孩子有著豐富的幻想世界，有時他們甚至無法區分幻想與現實。所以，請明確告訴您的孩子，爸爸媽媽才是一對愛人，他們永遠無法做媽媽的新郎或爸爸的新娘。讓孩子們從現實的挫折中經歷幻想的破滅，這一步相當重要。
其次，幫助孩子從失望中重建希望——請堅定地告訴他“我們很愛你”。爸爸媽媽需要讓孩子懂得的是，劃分邊界不代表愛的喪失，而只是學會區分情感。這樣，孩子就不會陷入到另一個痛苦當中，反倒能真正的利用這次成長的機會，學會從父母身邊脫離，走向群體生活，參與到各種比賽、遊戲中。
最後，要鼓勵他們發展自己的友誼。而競賽就是一種發展友誼的方式，體驗到的勝利或失敗都是和人相處中與“共情”相關的話題。如此，讓他們能從家庭的小範圍逐步走向集體，這才是順應發展的做法。
以上三步是一個階梯式的過程，需要爸爸媽媽們有足夠的耐心，才能將一個退縮的孩子真正推倒臺前。