希望所有不可能的人都能試著去愛一些可能的人的哲理隨筆

希望所有不可能的人都能試著去愛一些可能的人的哲理隨筆

　　你說，你給自己定了一個鬧鐘，專門用來提醒自己吃藥。

　　我問，會忘是麼?

　　你說，不想每天都在腦子裡提醒自己有個藥片在等著自己。

　　你總是這樣，一句話，就能使我情緒翻雲覆雨地坍塌，淚如雨下。

　　好像除了對不起，我什麼也做不了。在現實面前，我那麼無能為力，而你還總安穩我，說，很快就會好的。其實，我們都心知肚明。可是我們誰也沒有多說。

　　你說，生活給予的，要接著;生活不給的，要自己找。不然又能怎樣?

　　受到命運不公平對待的人是你，而你卻總是異常冷靜地安慰我。我不知你這冷靜是做給我看的，還是真的就如此這般。我猜想你一定也如我一樣慌亂過，甚至極為排斥命運的佈施，可是為了不讓周圍在乎你的人擔心，所以才表現非得異常冷靜。我到底是不夠懂事，在你努力推開我的那段歲月，我怨懟你。我怨懟你怎麼可以那麼冷漠，對我的情緒置若罔聞;我怨懟你怎麼可以笑得出來，我快要崩潰掉了;我怨懟你為何總是拼命地要我離開，卻不管不顧我的難過與不堪。你不理我，不電話我，不簡訊我，你像變了一個人，你用一切可以冷漠我的方式冷漠我，而後寂靜地離開。

　　離開時，我沒有去送你，連簡訊都沒發。你跟我報了平安，說，從此，要一個人好好的，找個人替我照顧你。我躺在床上，刪了所有與你有關的訊息，最後還是忍不住重新加了你。是的，我就是這樣孩子脾氣，不忍心就這樣與你失去聯絡。

　　你離開的那段日子，我性格里的一些因素潛移默化地發生了變化。譬如，我不再深愛紫色，而是愛上了墨綠，喜歡盯著一樹的綠看上許久，好像看著它們就能看到希望，就能感覺到力量。又譬如，我不愛看悲劇了。我排斥任何與苦難病痛相關的劇情，蒐羅了許多平日不怎麼看的喜劇逗自己開心。似乎唯有這樣，才可以不那麼難過。我試圖避開一切可能使我難過的因素，卻還是異常難過。我不知道那段日子你是怎樣走過來的，沒有愛情，沒有健康，沒有事業。是不是也像我一樣深夜痛哭過，不快樂了許久。

　　失去一段習慣，並不會使人難過許久，而一想到生命裡從此失去你，便再也無法平靜。這樣一提起你便情緒無常的日子持續了幾近兩載。而你呢?

　　我知道，你一定哭泣過，只是從來不像我這般大驚小怪。從醫院出來的時候，你口裡的熱氣哈在鏡片上，而我知道你一定是紅了眼眶。我戴著口罩，望向窗外，避開人群的目光，盡力噙住浸在眼裡的溼潤，可是眼淚它不聽話，總是從天明流到天黑。

　　你曾說過，要給我花好月圓，人丁興旺，可是怎麼才一個踉蹌，那當初置入骨髓血濃於水的感情就變得這麼冷漠。說好了要在一起的，怎麼走著走著，就散了。從前覺得白首偕老多麼容易，現在才發現執手一生多麼不易。不是中途你離場，就是中途我離去，能夠一起曲終人散多麼難能可貴。

　　你不在的日子，我過的還算好。換了工作，換了住的地方，還換了髮型，只是剪短的發好難蓄長，兩年了，它們還是沒有及腰。我答應過你，待及腰時會把自己嫁出去，只是主角不再是你。

　　每次去KTV，總是會點一首《我會好好的'》，唱給自己，雖然總是五音不全。愛的人中無論誰先離開，留下的那個人都要好好過，唯有這樣才算配得上對方給予的深情。

　　你說，以前想對你好，條件不允許;而現在有能力對你好了，現實卻不允許了。你這樣的生活白痴，怎麼能夠一個人留在北京?會不會哪天把自己弄丟了連帶你回家的人都沒有。

　　我知道，我是個生活白痴，不會過馬路不看天氣預報不知道怎樣去對一個人好，時常把自己的生活弄得像個笑話。所以，你離開時，有那麼多牽掛。你擔心我吃不好睡不好住不好。可是，你忘了，有些人的笨拙與柔弱只展示給在乎的人看，到生活裡去，你眼裡的她是另一幅模樣。她清楚地知道，不會所有人都會像你一樣呵護自己，所以，她會努力把自己照顧的很好，無論是身體還是工作。所以，請不用擔心她會過得不好，如果她真的過得不好，那是她自己放棄了自己。

　　我也知道，你能把自己照顧的很好，所以我不會太過擔心，唯一擔心的就是你不按時吃藥，總是依仗年輕沒什麼大不了。然而身體是馬虎不得的，所以要認真對待，或許如若當初對它好點，那麼現在是不是就不會有這突如其來的疾患。

　　xxxx06.02 今天是端午節，我會給自己做些好吃的，到外面走一走，看看藍天，希望你也是。

　　最後，我對你有個期待，希望你試著去愛一些可能的人。

　　此話共勉，送給你，送給自己，送給有故事的人。