婚姻一旦到了深處，看見的就只剩下自己了

婚姻一旦到了深處，看見的就只剩下自己了

　　很多人都說，一個人一旦在婚姻中失去了自我，就會一無所有。

　　我對此表示不同意，如果會一無所有，那那些讓人失去自我的婚姻，為何總是令人嚮往呢?

　　也有人說：只有在婚姻外找不到存在感時，才會試圖在婚姻中尋找存在感。

　　可是，在我的身邊，我看到越來越多的女性事業有成，生活有趣，那是什麼會讓她們在婚姻中迷失了自我呢?

越是自卑的人，就越拼命努力讓婚姻變得更完美

　　假如一個人覺得自己太矮、不漂亮或者不討人喜歡，就想透過其他方面來證明自己，比如學習、工作或者其他，如果這樣別人還是不喜歡，可以因為努力過而主動疏遠關係不用自責。

　　然而，婚姻其實是一種很特殊的關係，它既跟自己有著緊密的聯絡，卻又是自己無法掌控的。

　　失戀和離婚帶來的恐懼，並不是失去一個人這麼簡單，而是會影響對於自己的定義，會覺得自己是不完美的，不被愛的，當這些深層次的恐懼襲來時，就更容易選擇用犧牲自我換取一個完美的外在形象。

　　對於自卑的人來說，完美就是外衣，寧願穿著一件極其不合身的衣服，也不願真實的自我暴露產生羞恥感。所以，當婚姻中出現問題時，他們不會去看清問題，而是想透過自己的努力，讓問題趕快掩蓋過去，不要讓自己的婚姻出現任何問題。

　　我見過這樣一種情況，女人知道自己的先生出軌後，她的第一反應不是與先生攤牌，而是制定了一系列地措施，幫先生擺脫小三的糾纏，她說：我只想要我的婚姻趕快變得正常點，如果做錯了就想辦法改變。

　　後來她的先生又發生了第二次出軌，直接向妻子求救表示被小三纏住了。就在她幫先生處理完時，她的先生開始和第三個人交往。

　　她跟先生說：你掙不到錢可以，不做家務可以，讓我幫你對付小三也可以，我只求你好好過日子，不要再惹出這樣的事，讓別人看著笑話。她的先生卻不以為然，一次又一次的傷害自己的妻子。

　　當她為了婚姻的穩定，不斷地幫助先生處理荒唐的問題時，先生就開始了越肆無忌憚地傷害她。

　　越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真實存在的問題，不惜一切努力去改變現狀，卻給了另一半更多傷害自己的機會。

在婚姻中失去的越多，就越習慣的付出

　　有一位妻子的丈夫有很大的賭癮，剛開始輸了錢，問她拿一萬都很緊張，怕她不同意，沒想到妻子卻好言相勸：輸了錢沒關係，你好好把錢還了，以後不再賭就好了。

　　後來，先生又去賭了，依然找妻子拿錢，妻子習慣了，每次都只問一個數，然後就轉給他。慢慢的.先生要錢的頻率在增加，數目也越來越大，妻子也隱約感到不安，但是她卻說：這能有什麼辦法呢?他錢都欠在那裡了，只能想辦法幫他還上。

　　當一個人在婚姻中失去得越多，就會越習慣去付出，覺得自己理所應當該做許多不合理的事情，不斷地付出才會更自在，否則就要忍受良心上的自我譴責。

　　所以，已經在婚姻中失去自我的人，如果沒有持續的支援和自我覺察，很容易像根的蠟燭，在婚姻中無怨無悔地燃盡自己。

　　當習慣了用燃燒自己來換取火焰，就會習慣一直用付出來承擔起婚姻裡的全部責任。

在婚姻中放棄自我，只是為了維持幻想中美好的生活

　　當一個人開始在婚姻中放棄自我，來獲得婚姻的持續時，他同時也收穫了因為有一份完整的婚姻，而覺得自己在別人眼裡是更好的感覺。

　　並且，只要持續的放棄自我，為了婚姻去無私付出，雖然偶爾也可能有動搖，但只要婚姻還在，這樣良好的感覺就一直不會消失。

　　我們常常聽很多人說談到一段婚姻時會說：我不甘心，我不願這麼就放棄，我付出了那麼多，憑什麼要離開!

　　一段失去自我的婚姻裡，並非什麼都沒有，還有關於自己的自戀幻想，是一種很執著的期待：相信透過自己的不懈努力，就可以用婚姻的持續來證明自己。

　　所以，看起來那些最沒有理由讓人留下來的婚姻，卻總是讓那些失去自我的人無比眷念。因為不論一段婚姻多麼糟糕，始終有著他們關於自己的投射：我相信我可以讓我的婚姻變好，來證明我是一個很好的人!

　　只是，接受不了失敗的人，很難從失敗中找到經驗去通往成功;接受不了婚姻可能會破裂的人，很難可以從問題中找到指引去通往幸福的未來!

　　只有當你看清現實的問題再做選擇，而不是為了自己美好的幻想努力，你才能開始解開自我束縛，在關係裡活出不壓抑的自己。

　　幸福，從來都不是你越想要就越能得到的。每個人都有屬於自己的婚姻，不論換過多少個伴侶，不論最後選擇和誰攜手共進，只不過都是在重複上演著跟自己的關係。

　　婚姻的表面，埋怨的總是伴侶;而婚姻一旦到深處，能看見的就只剩下自己了!