有朝一日向日葵花開盛世初一作文

　　如果有一天你看到大片大片的向日葵花海，請一定要記住那明豔的色彩，那是太陽的光芒，是上帝給予的，最完美禮物。

　　——題記

　　有一句詩說：“唯有葵花向日傾”。

　　我只見過一次向日葵，在它快要凋謝的時候。

　　我無比地喜歡這種植物，不僅僅因為它是我的生日花，還因為它和豔陽一樣耀眼的光芒，就像我喜歡曬太陽一樣。向日葵花開盛世其實是代表著一種美好的，嚮往嶄新生活的願望，所以我希望有一天能夠看到大片大片的太陽花海。

　　可是有一天我發現就算是葵花也不是永遠向陽，它也有背陰的時候。

　　那，是不是也就說明，沒有東西可以永恆，比如人的感情。

　　是不是隻要能夠坦誠地祝福，就代表愛得不夠深？那麼，我希望你幸福，但希望你們永世也得不到幸福，是不是就說明，我還喜歡你？那為什麼，我一點也不會難過了。

　　我在這個夏天突然就變得多愁傷感起來，看狗血的偶像劇情居然會破天荒地感動，原來以前只是明白道理，而經歷過，才會知道那種痛，有多麼地狠，疼到讓你失去善良，讓你不知道在未來的某一天要如何重新地好好喜歡一個人。

　　我用最美好的兩年青春去等待一個沒有結果的等待，等到心漸漸麻木，卻依然在等。

　　不過我很慶幸，我從來就記不得你的臉。甚至找不到開始的喜歡，終是會漸漸地被淡忘在時間的歸途。

　　覺得自己很可悲，十幾歲的年紀，還沒有參加成人禮，卻因為各種各樣原本不應該出現在夢想裡的.不美好的遇見而變得冷血，暴躁易怒，神經兮兮。

　　我發現自己漸漸地向自己的星座看齊，漸漸地變得像一隻狂躁不安的獅子，自己不快樂，就狠心不讓別人開心。

　　有一個女孩子說我沒有安全感，所以才會脾氣不好。我看過一句話，說睡覺時會縮得像一隻刺蝟一樣是沒有安全感的表現，可是我現在已經不會像以前那樣大夏天睡覺還把自己包得像熊貓了，為什麼當初的那種恐懼卻越來越明顯始終無法釋懷？

　　很久之前有人說我總是自信滿滿，站在人群之前從來都不會緊張，所以天生就註定應該站在舞臺上光芒萬丈。

　　只是連一起走路都會被落在後頭，除了打架罵街以外沒有太大存在感的我，是不是其實更應該湮沒在人群中看頭頂煙花綻放？

　　我總是覺得身體裡住著兩個靈魂，一個天真樂觀，善良美好，自信又龜毛，一個淡然決絕，冷血惡毒，不安又孤僻。

　　原來成長並不是全都是幸福，因為回不去了，所以熱切地希望時光淙淙流過，換座城，換個開始，換個心情。

　　我一直以為是自己變了，後來我想是不是其實孤僻只是我與生俱來的本能，習慣冷眼旁觀，不主動不退縮，就可以不受傷害。

　　現實生活中認識我的人都覺得我沒有當初那麼乖巧，那麼討人喜歡。

　　我從小就討厭當個逆來順受的乖乖女，只是小時候的我和妖冶的黑貓一樣完美地掩飾自己的叛逆和邪惡。

　　可能相比之下我更喜歡現在的自己，花很多很多的時間發呆，和身體裡的另一個靈魂對話，所以很早看清自己，明白自己想要什麼，不想要什麼，也很早替自己在心底規劃好了想要去的藍圖，知道自己什麼時候可以任性，什麼時候應該收斂。

　　雖然像塊稜角分明的銳石一樣，但至少比過去真實，比未來單純。

　　我一直希望自己能夠做個喜怒不形於色的人，做到不怒而威，做到微笑著狠狠反擊那些傷害自己的人，可能那個時候，我又會很懷念很懷念現在的自己吧。

　　可能這和很多人看到的我都不一樣，但，至少，這是迄今為止我所感知的，最真真實的自己。

　　僅此而已。