這些年,我欠他們一句道歉的散文

這些年,我欠他們一句道歉的散文

　　在時間的追趕裡，我們能做的，不過是偶爾回過頭來輕輕地感慨，然後帶著這份無奈繼續上路，在那未知的人生流浪。也許這是疼痛的，也許這是悲切的，可無法變改，因為一切都是必然的。而，一段青春，一段歲月，三語言兩語是說不清的，更是說不完的。有的只是默默的感悟，在後來明白，在明白後放下?題記

　　從小，在旁人看來，甚至是自己看來，都不是個聽話乖巧的孩子，天性的頑皮搗蛋，和別的小孩打個架什麼的，是常有的事。弟弟妹妹那就更別說了，只有每天都被欺負得哭的份。所以父母對我的罵打，成了家常便飯，成了貫穿整個童年的寫照。只是，我並沒有因此而作出任何的妥協，反而是變本加厲起來。但是，他們仍舊容忍著我這個小壞蛋。因為在他們的眼中，我不過是個小孩，總有一天會成長懂事。

　　很遺憾的是，我並沒有在他們的期待中變成另一個我。成年後，那叛逆的個性不遺餘力地，發揮得更是淋離盡致。他們越是嚴厲，我就越是奮起反抗，像個好鬥的.小公雞。就這樣，我的生活是；沉溺菸酒，夜不歸宿。除了頹廢，還是頹廢。若是他們對我施以管束和責備，就會背起行囊，切斷與他們的聯絡方式，玩起失蹤的遊戲。

　　最後直到現在，不知是他們無力了，還是怕了我這樣的折磨。不再強迫我去做任何我不想做的事情，也不再去管我所做的事情是對是錯，竟然都順著我了。

　　就拿結婚這件事來說，在我這歲數的，都大多成了家。而我呢，仍舊是不著不急的，完全不當回事。這在任何父母的心中，都會是件大事，都會是件急事。所以，他們也不例外。經常會提起這事來，但在我冷冷地丟下一句：“我的事情不用你們管。”他們便沉默了起來，過了片會才說：“再過兩年，你堂弟的兒子都會放牛了。”然後不再說道。

　　如果換了是別的父母，我想對於結婚的這件事上，絕不是一句：“我的事情不用你們管”就能應付過去，肯定會給你好好地上課，施加壓力給你。但他們卻沒有這樣做，因為他們深深地知道，越是催我，我就越是會和他們唱反調。所以他們只能任著我，由著我。

　　在此看來，不管是其它事，還是婚姻這事。在和他們過去的鬥爭中，我都是個完全佔據上風的勝利者。但是從去年開始，看見他們髮間漸漸出現的兩行白髮，然後變得越來越濃，我竟沒有了半點勝利的喜愉。有的只是恨，恨以前的自己。更是想問問自己：這些年來，你都在做些什麼？竟然拿著他們的愛來揮霍！竟然拿著他們的愛來任性！

　　我從不曾想過他們會老去，但在四季的輪換裡，時間一分一秒地流逝，這一切都成了真的，從我以前的不在乎，變成了現在的恐懼。而歲月就那麼悄悄地，無情地，偷走了他們的青春，讓蒼老邁進了他們的生命。

　　在我記事起，父親一直以來都是身體健壯的，未曾說過有什麼病痛。可就在兩年前開始，時常會說胸口悶痛，在去年的身體檢查中，更是查出了血脂過高等等上了年紀才會有的毛病。這是一件我無法接受的事，一棵一直給我摭陰擋陽的參天大樹，竟然正在慢慢地步向了枯萎。我想問，為什麼就不能一直永遠地在我的生命裡；護著我？寵著我？愛著我？

　　母親在整個家族和四鄰里，都是個公認的做菜好手，什麼紅燒排骨，什麼梅菜扣肉，做得是那麼的美味，完全比得了那些個廚師。所以，從小我是在堂姐堂弟堂妹們，那羨慕的眼神中吃過來的。只不過，母親現在做的菜不再好吃了。為了顧及父親的健康，做什麼菜都是少鹽、少糖、少油的，儘量的清淡。我真的傷感了，不是為失去美食而傷感，而是突然明白到，在時間的洗滌下，沒有什麼可以是一成不變的。

　　父親這麼一個對食物味道十分敏感和要求甚高的人，現在竟然不能再肆無忌憚地吃了。這是在多年前，或者說是在現在，都是我難以想象的事。有時，我認為這不過是自己在做的一個夢，夢醒了，這讓我驚慌失措的一切，就會在我的生活中了無蹤跡，恢復到原來的樣子。可是事實卻告訴我，這一切都是事實中的事實，真真實實地發生著。

　　一直以來，我都是一個帶刺的刺蝟，用身上的那一根根刺，傷害著他們。但在這一刻起，我知道，必須地，把它們統統都撥掉。因為他們再也承受不起我的折磨，也沒有多少時間讓我折磨了。