這把被磨損了的勺子散文

這把被磨損了的勺子散文

  看著這把斷了把,勺頭磨得缺了口,心裡就有一種痛,很憐惜,它跟我真是出力了,受罪了,把自己的一生犧牲在我一個人手裡了。我就更不捨得把它丟棄。

  這把勺子整整跟我二十年了,即使再冷血的人,也會產生惻隱之心,深情留戀的。它已經是一把殘缺不全的勺子,每次往碗裡盛飯盛湯都是嘩啦啦一邊流,一邊往碗裡送。幾年前老公和孩子就建議我買把新的勺子換掉它,不好用不說,來個親戚朋友,見了也會笑話你會過,連個勺子都不捨得買。我雖然嘴裡答應,心裡一直不捨得。每次提起,就說忘記買了。說心裡並不是捨不得花那幾塊錢買新的,是真的不捨得丟棄它。雖說它老態龍鍾,殘缺不全,樣子醜陋,用起來不靈便,畢竟陪伴我二十年了,我不忍心把它從手裡丟掉。我們跟老人分家那年買的這把勺子,剛買來時,我還真沒看中它,不喜歡它的樣子,把長不說,勺子頭也有點大,看上去笨笨的。再說我們剛分家,人口少,又沒置辦大鍋灶,用的是小鍋在煤球爐子上做飯,我就嫌長把勺子礙事,放哪裡都不方便。後來一次無意的事端,把勺子把摔斷了一截,當時我還是心疼得不行,認為沒法用了,買新的還要花錢,那時候生活本來就緊巴,又是剛分家,手裡哪有錢啊,只好湊合著用。還別說,用起來還挺順手,斷掉的一截正是多餘的那部分。我在心裡暗自得意,幸好摔斷了一截,還真是因禍得福了!這一用就是二十年。

  現在生活好了,用這一把斷了把的,而且磨損得如此不堪的勺子,讓外人看到確實不美觀。我也曾想過買把新的,讓這把勺子退休,可是,每到吃飯的時候,看到這把勺子就有種親暱感,想到就要把它扔掉了,心裡就不捨得,想到被丟棄以後的淒涼,孤獨,甚至沒有了生存餘地的'悲慘,我是怎麼都不忍心。用著它心裡感覺親切,踏實,舒坦,留戀它的存在。畢竟二十年了,朝夕相處,相濡以沫,這份感情是別人所不能夠理解的。

  前年的春節,女兒買回了一把新勺子,進門興沖沖地說:“媽,我把勺子給你買回來了,讓你買吧,總是忘。這回該把你那破勺子扔了吧?”我笑一下,說了句玩笑:“喜新厭舊!”這把新勺子短短的把,特意適合用小鍋做飯的那種,看上去很漂亮,確實讓人喜歡。吃飯的時候,女兒拿出來,刷乾淨,塞到我手裡:“媽,體驗一下吧,還是新的好用。”新的自然好了,用起來特順手,盛湯盛飯也不外流。不過,等孩子們上學走了,我悄悄地把新勺子用塑膠袋包起來,放好,等孩子們放假回來再用。我還是戀舊,懷念那把破勺子,留戀二十年的那份情。再次把那把殘缺的勺子拿出來,繼續為我服務,陪伴我吃飯度日月。拿在手裡,掂量了一會,心裡有好多的感動,似曾久別重逢老朋友,有種想擁抱的衝動。眼眶居然溼了,好久都沒把它放下。並不是我狠心不讓它休息,說心裡話我是真的不捨得放棄它。儘管它做起事情來不靈便,盛碗時流的滿桌子是湯,但這不是它的錯,是歲月的殘酷,生活的磨難,生命的無奈。歲月是殘酷的,滄桑了多少個年輪,失去的永遠回不來。就像我們自己,二十年已成過往,短暫的人生,又能有幾個二十年的光景?心裡很傷感,有種悲哀在裡面。再有二十年,說不定自己也像這把勺子遭人嫌,被人棄。事實上,人的生命運程也就是一個輪迴的過程而已,別奢望,別祈求,順其自然。

  我想,到什麼時候,我都不會把它丟棄,即使不能用了,我也會把它完好的放在一邊,隨時拿出來看看,相互傾訴一下內心裡的思念和懷戀,獨守是的孤單和寂寞。世間萬物都有靈性的,何況陪了我二十年的傢什呢。我知道它不捨得離開我就像我不捨得離開它一樣,有種說不出的依戀。

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