優柔寡斷沒主見,那你告訴我怎麼辦啊人生哲理

優柔寡斷沒主見,那你告訴我怎麼辦啊人生哲理

　　有些人總是習慣性問身邊人的意見，

　　但無論你給怎麼樣的意見，

　　他都拒絕接受。

　　他永遠處於做和不做，

　　這樣還是那樣的選擇之間。

　　收到一位女生的郵件，說是為自己缺乏主見和自信感到煩惱。

　　她說，在以前還在讀書的時候感覺還好，也沒有什麼事情。但畢業出來工作之後，忽然要面對些事情，才慢慢的發現自己不夠主見的這一缺陷。

　　比如，在做一些決定時候會猶豫不決，會問很多人的意見，但是聽了別人的說法後反而又沒有了自己的主張，現在變得越來越優柔寡斷，有時候甚至會逃避，或者拖著拖著事情就不了了之。

　　有時候和朋友一起出去吃飯，無論是找餐館還是點菜，她都會說隨便，都可以，不喜歡拿主意做決定。

　　她說在工作方面還是挺有能力的，經理對她也挺滿意，同事也曾表揚過，說她看問題有見地，對專案的運營也給了部門很多不錯的意見。

　　但是，當要她自己去決定一件事情的時候，她就變得優柔寡斷了。

　　她說自己常常會問身邊的人該怎麼辦，收集各方面不同的建議，但越是這樣的時候自己反而越是猶豫不決，總是忍不住問別人該怎麼辦？

　　這位女生在郵件中還舉了個例子，是她去年去數碼城買膝上型電腦的事情。

　　當時看了好幾個牌子和型號，有些商鋪她都來回逛了兩三次，本想多對比下，但後來內心竟然會有害怕的感覺，她怕店員會想：這個人怎麼來來回回看那麼多次都不買。

　　結果拖來拖去，最後是隨便進了一家數碼店，在銷售的推薦下買下了一部電腦，不僅超出了預算，而且所購買的電腦，也不是自己事先了解的那幾個牌子和型號。

　　她說，雖然後來也發現了，銷售有忽悠她的成分。但是，在當時竟有一種如釋重負的感覺，似乎預算、效能，當時考慮的價效比這些都已經不重要了，而且，每次想到要自己做決定的時候總是沒有主見，心裡又不停的在責怪自己，該怎麼辦？

　　“該怎麼辦？”很多人都有類似的口頭禪。

　　很多人在做事之前，做決定之前會問別人怎麼辦？會徵求別人的意見。

　　徵求意見是挺好的，可以把事情考慮得更周全。但我們也碰過，有的`朋友會不斷的問該怎麼辦？

　　對方也一直在問身邊人的意見，但無論你給怎麼樣的意見，他都拒絕接受，他永遠處於做和不做，這樣還是那樣的選擇之間。

　　似乎自己已經完全喪失了思考能力，只希望你能夠給個解決方案，然後按照這個方案的步驟去做了，事情就完結了。

　　我想，這可能就是那位女生，在銷售的推薦下，買了一部自己從未考慮過的牌子的電腦之後，所感受到的如釋重負的感覺。

　　而很多時候，當我們被對方問急了，就下定論的對對方說一句：就這樣，你就這樣做，你就選這個。

　　這讓我想起，在心理諮詢工作中，諮詢師們也會常常碰到的問題。

　　有一些來訪者，在諮詢的時候，會希望他的諮詢師能夠幫他做出決定，包括是現實生活中所面臨的決定。

　　他們會說：你說該怎麼辦？你告訴我怎麼辦吧？

　　有時候，諮詢師會有些壓迫的感覺，特別是對於新手諮詢師而言，不知道該如何回應。

　　我曾聽過一位同行的分享，他說這種感覺，就好像是有一個孩子在等著你，他用很無助的眼神看著你，希望你能夠幫他一把。

　　來訪者面臨著現實與內心的困惑和衝突，他希望有人可以幫他看看是怎麼回事。

　　而且，很容易的就會把對權威，對父母的期望投射在諮詢師身上。所以很多來訪者會認為，在諮詢室裡，面對著專業的人，他一定會有辦法，能夠解決自己的問題。

　　但諮詢師在工作的過程中，會很容易的發現，最大的問題不是‘該怎麼辦’的問題。

　　而是無論怎麼辦，無論哪一種方案的選擇，來訪者看上去都好像沒有辦法去面對和承擔。

　　他不是不知道該怎麼辦，而是，他不知道或是不敢面對怎麼辦了之後的結果。

　　這樣的來訪者往往是在生活中總被要求的那個人，已經變成了別人要他變成的樣子，以致自己什麼事情都拿不出自己的主張，如果遇到要自己決定的事情，就會陷入內心的困境。

　　為什麼會出現這樣的心理困境？

　　在《心靈的面具》中提到了一種心理防禦機制，叫‘失區別’，也稱作‘自體－客體融合’。

　　“你變成了他人要你變成的那個人。你變成了他人要求你成為的那個樣子以避免令你困擾的情緒出現，常見的是對喪失的恐懼。”

　　這種型別的人最突出的問題就是沒有自我，找不到自己的位置，缺乏主見，希望別人可以給自己拿主意，或者附和他人的觀點。

　　比如點菜的時候總是隨便，希望別人點好。當面臨決定或難題時，總會問別人：如果你是我，你會怎麼做？

　　這種情況，我們也常常能夠在那些聽話的乖孩子身上看到。

　　這種防禦機制的動力心理學解釋是：我為了避免被批評，為了避免遭受懲罰，所以我問你‘我該怎麼辦？’這樣感覺就好像，你承擔了我的一部分，包括責任。

　　這個防禦機制的背後，常常是，當我們還是孩子的時候，總是面對著父母的指責。

　　所以，我們為了保護自己，就讓自己跟在父母的身後，我都聽你們的了，我不要我自己了。

　　這樣的話，即使是錯了，也是我聽了你們的要求之後的結果。這樣，我就可以避免更多的指責和懲罰了，我就可以不用那麼難受了。

　　有些父母常常覺得自己的孩子不夠主見，其實很有可能是你把孩子的自我功能剝奪了，甚至還在不斷的對孩子挑刺。最終孩子的自我功能喪失，所以不得不問別人該怎麼辦。

　　我們之所以會採用‘失區別（自體－客體融合）’這樣的心理防禦機制，是因為我們的行為背後，都曾是一顆受過指責驚嚇而又幼小害怕的心。

　　在這個防禦機制的後面，我們也可以看到，其實是我們的自主功能和自我探索的能力被抑制的結果。

　　對於一個成年人來講，在做選擇的時候會有很多對自身的理解，有很多過往的知識經驗可以運用，正是這些自我功能，可以幫助我們有能力去做一些現實中的選擇。

　　但是，我們在面臨一些問題的時候，會容易放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，心智又退行到了那個害怕指責和驚嚇的孩子。以原始的方法，來應付當前情景，來降低自己的焦慮。

　　所以，當下次你不斷的想問別人“我該怎麼辦?”的時候，不妨先試試問自己，我真正害怕的是些什麼？