我抑鬱的那幾年雜文隨筆

　　我抑鬱的那幾年，滿腦子出現的全是懸崖。我不知道怎樣去靠岸，也不知道要躲往何處，更不知道明天該怎麼樣繼續活下去。從那些天的情況來說，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什麼，我也不瞭解，只是覺得人生毫無意義了，活下去也是痛苦。我也在努力尋找痛苦的根源，可是，我發覺一切都是亂七八糟的，根本找不到真正的答案。於是，我的人生就這樣處於滿是陰霾當中。

　　我曾經反覆教導自己，任何傷害都是小事情。因為，我沒有出現非要死亡的決心。所以，我不用害怕人生會遇到任何不好的事情，我一再讓自己戒掉想不開的事情。可是，無論我怎麼反抗，一切都無濟於事，我還是要重複面對陰影的眷顧。我不想一切事情，而一些事情，像是註定要走進我的心裡面一樣。好像這些事情，真的和我很有緣分一樣。說起這些事情，也不過是因為沒有實現目標，我被人嘲笑和諷刺了幾回。於是，我感覺自己身在算計當中，我遇到了壞人的欺騙，我看到了一些不該看到的事物……就這樣，我的內心世界裡面，出現的全是社會不美好的情景。也許，是由於當時的年幼，對待人生，還不是那樣深懂。所以，在底下的生活裡面，我都處於一種很是悲涼的氣氛當中，我被一些電視劇、電影、書本、音樂……寫照，我完全迷惑了內心當中的希望。

　　好像一切都很幸運和幸福，而現實生活中，都是當頭一棒，我深陷在了特別痛苦的吶喊當中。我好像在奮力掙扎，想把現實，也跟電視劇、電影、書本、音樂中一樣。可是，無論怎麼掙扎，我彷彿都看不見明天的太陽了。可能這一切，是我的多想、瞎想和胡亂琢磨，可我就是感覺任何事情都不對勁。但是，我不知道哪裡不對勁，我只知道我的滿腦子裡面，像熱鍋上的螞蟻一樣，我在有力氣地嘶喊著。我在說人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的滿是挫折……每天，我都在問自己，我該怎麼過下去；我該怎麼應付下去。儘管，我很委屈。

　　我在用力氣支撐自己的心靈，我不能讓自己繼續頹廢下去。我試著讓自己清醒一些，我也試著讓自己有精神一些。可是，面對無聲的一切，我發現我的身邊，除了親情在包圍著我，其它的，我什麼也沒有得到。所以，我開始懷疑自己，懷疑自己的太敏感。就算我太敏感，發生過的那些人和事情，為何停留在我的腦海當中。

　　事隔幾年，我發現他們幫助了我，讓我知道我的人生下面，我該怎麼繼續往下走。可是，那時候，我完全沉浸在了害怕當中，害怕別人，對我做過什麼事情；害怕別人的話語，到底在指明什麼。我也不知道有何種意義，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想讓自己快樂起來，和從前一樣，無憂無慮地活著。我發現那一切，都是空想，根本可能的。因為，我沒有提前預知，人是不可以太認真地活著。這樣活著，一個人如同遭罪一樣，會承受很多的無辜傷害。於是，我就活得遍體鱗傷，沒有了主見，不知道該怎麼樣活著了。我彷彿感覺天要塌下來了一樣，有一塊大石頭，重重地壓在了我身上，我開始呼吸急促起來。這樣的結果，也就是我會慢慢地死掉。可是，我沒有死，我在尋找答案，尋找我為什麼會抑鬱。曾經的我，不是過得好好的。就算我遇見過很多事情，關於那些事情的那些人，並沒有對我製造過什麼。他們沒有給我下藥，他們也沒有威脅過我，而我為何要變成抑鬱的模樣。就這樣，我沒有再抑鬱下去，相反，我找尋到了好多答案。

　　這些答案就是，你太能瞎編亂造生活了，你也太沒自信了，你也太脆弱了，你要變得再頑強一些，你要活得再灑脫一些……甚至，任何事情的發生，你都可以不當成一回事對待。關鍵還是，我把一切都看得太重視了。原本以為，所謂的只要自己執著，就能改變那些我認為很錯誤的事情。最後，我才發現每個人有每個人的活法，每個人都有每個人的性格。也許，我們認為錯誤的事情，別人認為是對的；我們認為對的事情，別人會認為是錯誤的。所有的一切，真的不是說平行就平行的，說彎曲就彎曲的。

　　而我卻掉進了這樣一個陷阱裡面，老是認為一切都會是往前走的，不可能會掉回頭的。也就是這些想法，令我的腦海裡面，出現的都是悲觀的延續。我在悲觀的延續中，看到了人性的另外一張臉。那張臉上，寫滿了對我的憎惡，對我的不滿。對！我發現我太愛亂想了，有些沒有發生過的事情，我也想到了。可是，我想到的結果，卻為何遲遲沒有發生。就這樣，我淪陷到了必須找到答案的堅決心態中。一步又一步地凌亂，使我越來越明白，很多事情的真實。

　　此時，我真想糊塗下來，像個傻瓜一樣，什麼事情，也不再過問。我知道自己成為不了傻瓜，可以做什麼都不理不睬的。我也知道自己成為不了改變使者，可以改變很多事情，讓這些事情，都順著我的意思去做。我知道這一切，都是不可能的，我只能壓抑自己心頭的痛苦，繼續深陷在害怕當中。我害怕去接觸人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人會陷害我，讓我成為一名冤死的冤枉人。

　　有一段時間，我的精神出現了幻覺，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未來在哪裡。是啊！未來本身就很迷茫，迷茫的我總是找不到自己要去往何方。我的世界徹底崩潰了，我開始遊移自己的靈魂，我開始滿大街奔跑。我不知道到底自己想去哪裡，或者，我想要見什麼人。反正，我就想這樣墮落。我甚至開始怒罵那些人，讓我感到痛苦的那些人。他們就好像全部是壞人一樣，他們阻擋了我應該擁有的.快樂人生。從此，我和快樂成為了路上。想到這，我嘲笑起來自己。在反覆的思量之後，我開始慢慢頓悟。我發現自己錯了，一切並沒有什麼大不了。是我的消沉，才將一切變得確實是天大的事情。我開始安慰自己，我開始燒香拜佛起來，來祈求我內心當中的恐懼，趕快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就這樣，我的人生開始重新了。我沒有原先那麼愛計較事情了，我變得有些開朗樂觀了。

　　我從此開始感謝這些年的抑鬱了，讓我活脫脫地變成另外一個人了。我又可以像過往一樣了，我告訴自己，我可以自由自在地活著，我也可以想做什麼就做什麼，我更可以扔掉那些沉重的傷害包袱了。說委屈點，我真的太愚昧了，我那時侯，活得也太實誠了。所以，我才擁有這麼幾年的卑微情況。也是這些年，我一下子長大了，我逼使自己懂事和成熟起來。我再不能像個孩子那樣了，遇見事情，就直接紅起臉來。從此，無論人生髮生任何的事情，對於我來說，都只是一些小事情而已。我很慶幸，這麼多年的抑鬱，我不僅嘗試到了多種的折磨，我也嘗試到了多種的甜蜜。相對比較而言，我的人生活得很沒有缺憾。只是，在該有的奮鬥年齡當中，我選擇了陰暗的牢籠。但是，我還是很慶幸，這些年的抑鬱，讓我對自己以後的人生，開始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狹窄，終於離去了，我變得越來越有修養了。當然，明天的路該怎麼走，我也知道得很是詳細。很顯然，就是這樣一場抑鬱，我才越活越熱愛生活起來。