可能是沒有的或許還能的雜文隨筆

　　“真的，好久不見。”

　　最近，不知道能在哪裡開開心心聊上幾句話，思前想後，最後還是回了自己一個人的地方安安靜靜地自個兒“想”。

　　想說些發自心底的，對自己說的話。

　　掐指一算，從我大學本科畢業到現在已經過去了一年零一個月。有很多事情其實一直想說但是又不知道從何說起，耽擱著，時間久了，漸漸就失去了開口說的慾望。

　　我其實是很惱這樣的自己，因為過去的我，24歲之前的我，並未曾像現在這樣，把“寫”看得那麼痛苦。現在我要抽時間去寫點什麼，哪怕心裡每一個字都已經浮現在眼前，可最後還是會硬生生被自己憋得一個字都寫不出來，不知道為什麼。

　　畢業這一年來，我真真正正讓自己脫離過去的思維方式，脫離過去那種“不像樣”的'生活方式，切切實實體會了一遭“社會人”的生存方式。就像每天早起上班，天黑了自個兒坐巴士回家，回家吃了飯又坐下來加班，洗個澡看會兒手機就睡——如此如此，那麼真實。

　　而對過去的我而言，又是那麼不真實。

　　這樣的生活，偶爾會讓我懷念起以前讀書那會兒，別人誇我是多有才情，多有傲氣。時至今日，我才懂了，其實過去所有讓我高興讓我哭的讚譽是非全都是沒有的事，因為總有一天都是會過去的，就像我永遠沒辦法讓自己永駐青春一樣。

　　不想成為普通人，和渴望成為普通人，到最後只能是普通人，我們其實一直以來都在掙扎中度過了一生。

　　年少時，十幾歲那會兒，我真的在意別人對我的看法，我真的忍不得哪怕有一個人對我說不好的話。那時候我不會和別人生氣，但會和自己生氣，自己一個人不吭聲流著淚，也絕對不願意咄咄逼人多一句話。

　　生活把一個人曾經鋒芒畢露的稜角磨得圓潤光滑，把寫著滄海桑田不由命的老練刻到了眼角日漸加重的皺紋之上。——這話，看著看著，讓我想哭，卻早就一滴眼淚都不知道為誰流。

　　那可能就是我對現在的生活，對“辛苦”兩個字的最高理解了。

　　那夜吃完飯從茶餐廳走出來，我對張先生說，直到我自己也出來社會工作，我才真的明白，這世界天大地大，哪怕人已經回家了，可再也不會有人把你當成小孩寵，也更加不會有人因為你是未入世的青澀學生而對你說“做不好沒關係，時間還長”。所有累了哭了痛了，都只能化作下班那刻一個人靜靜靠著牆蹲在下降的電梯裡無聲哭一會兒。

　　電梯門再開，我們還是要把自己從上到下從裡到外收拾乾淨，絕不能讓人看出來你臉帶淚痕，無論多艱難都得挺著胸膛昂首闊步從電梯裡走出去，千萬別低頭，千萬別讓人覺得你不行。

　　後來，也許是冥冥中註定，這也成為了我和張先生說再見，說再也不見的理由。

　　我再也不是誰心裡的“小孩子”，連我自己，我爸媽也不再寵的，否則那就只會辜負自己走出校門那天立下的永不回頭的誓言。

　　如今憑著自己的努力，在自己有歸屬感的地方有一份自己覺得“還行”的工作，一如自己過去讀書那時候養成的習慣，踏踏實實去做好自己工作上的事情，在工作中不斷讓自己“渡劫”一樣歷練，直到身經百戰變成刀槍不入——可能我這輩子都不可能會喜歡“工作”這回事，但我知道我還是可以很認真很努力把一件事做好。

　　就像經營自己的人生，曾經我真的不善經營，但現在也許不是這樣，或許我還能把自己的人生經營好。

　　在我覺得最難過最不開心的時候，我咬著牙，想了想過去那些年自己在抑鬱的邊沿打滾最後滾回來好好活著，所有所有這些經歷最後都成為我心臟驟停前的強心針，諷刺卻命中註定。

　　有點佛，但也沒什麼。寵辱不驚四個字，很難做到，不過我想這麼努力一回看看。

　　從小時候寫給自己的座右銘“勤能補拙”，到如今想告訴自己的“寵辱不驚”，當中包含的所有成長和全部努力，總叫人慨嘆。

　　也不知道自己未來是怎樣的，但還是希望，自己的以後哪怕孤身一人身無長物，也還能配得上“未來可期”。