關於自殺的感悟作文

關於自殺的感悟作文

　　這一年過得格外沉重、壓抑，我失業了，不僅如此，年過三十的我作為老姑娘無人問津。我成了父母愁苦的根源，是一個可恨至極的存在。

　　曾經，我也是父母的驕傲，在學校成績優異雖然學習並不刻苦；有著令人羨慕的好工作，人前光鮮，雖然工作不上進。然而，這一切都不存在了，我失業了，閒下來了，卻也什麼都沒有了。此時，父母是多麼後悔將我生下來，而我也後悔來到這個世界上。

　　我過得很頹廢，偶爾寫點稿子，做點兼職，收入寥寥。大部分時間都是在不務正業，為此父母很痛心，也很失望。限於所學專業的領域狹窄，在我所住的小城市根本找不到合適的工作，只有遠走他鄉去大城市闖蕩這一條路。可是，年過三十的我還適合東西南北地漂嗎？公務員是體面而又穩定的工作，可惜千軍萬馬過獨木橋，我擠不上去。看到電視上一位上進的女研究生考上公務員卻染上了重病。我們全家都為之惋惜，真想和她換一換，我這麼多餘的人卻很健康。父母為此焦慮，也很痛恨，倒了八輩子黴怎麼生了我這樣一個嫁不出去，又不爭氣沒本事的廢物。記得從前工作忙的時候，感慨過睜開眼睛發現自己還活著是一件很悲哀的事情。現在，每天早上一睜開眼睛就想：我怎麼還能看見太陽？如果明天看不見多好！

　　消極、悲觀似乎是不對的。可我一直都不是戰士，活得沒激情是與生俱來的。我沒為學習努力過，成績好與不好似乎都打擊不到我。我沒有為工作爭取過，職場上吃苦與否也不甚在意，錯失過良機，也被好同事陷害過，那又怎樣？同學認為我豁達，看得開。我更不曾為愛情努力過，無人問津就孤芳自賞好了，背影孤單又何妨？耐得住寂寞，也缺筋少弦。母親曾在我兩次都未能考過四級後惡語相向，當時我感到天塌了，因為最親近的人都如此看我。現在的我則刀槍不入了，不管用多惡毒的話罵我，都能雷打不動，安如山。估計父母已經無計可施了。

　　我在百無聊賴中有了新的愛好：寫東西。也許是因為我也需要傾訴和發洩吧！其實，有點諷刺，中文系畢業的我根本不喜歡寫作，從沒想過當作家。當年報考中文專業不過是年少輕狂和外語老師鬥氣的`結果。看了不少小說，不禁也有寫小說的衝動，躍躍欲試。眼前揮之不去的場景是：一位絕色女子著古裝，白衫青裙，三千青絲綰成簡約的髮式，帶著淡淡的茉莉香氣，芊芊素手握著一個白色小瓷瓶。然後她優雅地從瓶中取出藥丸服下，這藥是名為駐顏的劇毒。她嘴角上揚，眉目間有著明媚的溫暖，美麗的容顏讓人忘記呼吸。她蓮足踏上系在水邊的竹筏，上面佈滿了各色鮮花。解開竹筏的束縛，那女子便如羽毛一樣躺在其上，合上美目，這樣一幅唯美的畫卷就順著水流漂向遠方……

　　上學時候一直認為自殺是一種懦弱、不負責的行為，內心極其鄙視。記得一位女同學因為失戀經常買醉，她對我坦言想跳樓，我當時很氣憤，義正言辭地教育了她一番，讓她深刻地認識到這麼做實在是大逆不道，對不起國家，對不起人民，以及對不起太陽系和整個宇宙。我在寫研究生畢業論文的時候，選的是老舍先生。中學時代的我特別不理解他當年投入護城河的舉動，為他與諾貝爾文學獎失之交臂而惋惜不已。現在我卻很能理解他的做法，甚至想若我在場定不會勸阻。老舍先生愛幽默，骨子裡卻是悲觀的人。他的死可以看做是最後為人生幽一把默。我個人很喜歡幽默，愛看幽默的文字，喜歡講笑話。若選一個武俠小說中的人物自比的話，我願意是周伯通，老頑童一個！可是，美學老師告訴我，一個女孩若是喜歡幽默，那她離醜不遠了。悲哉！既剩又醜，何愁不滯銷。越來越能郁達夫筆下零餘者的形象，也理解《聖經》中約伯咒詛自己的行為。

　　我想那些自殺的作家都很特別，有自己的風格。海明威口含槍管，是硬漢作風，我做不到；三毛用絲襪結束年華，是生無可戀的決絕，我學不來。我若自殺，我想選擇安樂死，雖沒個性，但不痛苦，從容而安靜。讓死亡帶著微笑，是我所希望的。