能逗女生笑的笑話
1、啊？你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了。
2、社會進步了，女人是生活中的強者；科技發展了，男人是床上的弱者！
3、勤奮唄，我無非是把別人喝咖啡的時間用在喝啤酒上了。
4、文能提筆安天下，武能上馬定乾坤上炕認識娘兒們下炕認識鞋。
5、想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒。
6、大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求。
7、有些天津的觀眾朋友們說了：過了50就是藝術家。你唐朝的夜壺也是擱尿啊！
8、龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子。
9、報復以前貧窮的日子！買個有裡的褂子，上車咱也投幣，存自行車不劃價了。
10、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人……在醫院。
11、今天說的這故事，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊。
12、他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我後面要都是牆了，他還罵，打丫的！
13、王先生，學問好啊，比大學生強，比碩士強，比博士強，比院士強，您是烈士。
14、有人也罵過我：郭德綱那個相聲沒有品味，不規矩。要規矩你看升國旗去。
15、以後等咱有錢了就拍個電影叫《房事》，一定火！講咱們老百姓買房的煩心故事。
16、我們不是大師，也不是同行們罵的那樣，什麼敗類啊等等，那都是對著鏡子說的。
17、經過的我輔導，多少個瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動的。
18、于謙老師，相聲說的好，……肚囊也寬綽，我們都尊稱他為“相聲皇后”。
19、現在的手機多高階啊，彩屏的、翻蓋的、滑蓋的、打的通的、打不通的。
20、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”
21、好老師無論在哪張床上都能把你們帶上天堂，不好的老師直接帶你們去住總捅套房！
22、人家大腕出去買船票都問：“有泰坦尼克號的嗎”于謙：“霍這大腕作死去了”
23、我們家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
24、我買50輛好車——奧拓、奧拓、奧拓……用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
25、母氏系族人類住洞穴，父氏系族人類住高樓——這就是生殖器崇拜！
26、遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
27、隨場演出，觀眾給演員們上花籃，一對一對的上，我這連個花圈也沒有。
28、我們歷年歷屆大賽的節目，春晚的節目，要是拿到劇場，賣票，連電錢都不夠啊。
29、給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本？自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。
30、於老師人家祖祖輩輩都有錢，他的曾祖，曾經是前清宮的二品帶剪子護衛。
31、說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都養著。
32、牛肉麵大排面便飯一日本人過來，吃點什麼？這個，日本人用手一指：牛大便！
33、他的劍是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。這孫子凍上了！
34、四大文學名著：紅樓、水滸、話說北京、郭德綱故事選，後來我那倆給摳出來不算了。
35、來一兩啤酒，再來四顆花生米，等會兒，這有一個（在地上揀一個），來三顆就行了。
36、（徐德亮：今天大家來著了，為什麼呢？因為今天我和郭德綱說相聲，我還站這邊逗哏，這個概率不太大。）郭德綱：對，你這個蓋不太綠。
37、那天于謙出來，一電線掉下來了正搭臉上，滋啦，臉全黑了，弄到醫院去了，大夫問于謙：你是煤礦文工團的？
38、好麼！這飛機跟大發一樣，還帶搖玻璃的！……坐大發、夏利不給報……天津沒大發了，都倒騰美國去了……飛到美國走了半年加了4萬多回油。
39、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
40、李菁的妹妹，這個難看啊，他帶著他妹妹去養豬場參觀，那廠長在他妹妹的臉上繫了個紅繩。（于謙：那是幹嘛啊？）怕跟豬摻和了，分不出來。
41、兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜。
42、高祕書，我得表揚你，聰明，悟性也好，給你舅舅露臉，你看你打的這字，才錯了7個。（于謙：不多）咱們看第二行。
43、他就好吃，大餅卷饅頭就著米飯吃。那玩意兒瓷實，扛時候。有時候來後臺，提摟二斤切糕準備應場用。
44、他們家有仨姑娘，大姐長得像他爸爸，二姐長得像他媽，三姐好看，白，長得像街坊。
45、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了！
46、這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環。下午五點半！警察到的時候在路上堵得正瓷實。
47、我攔住路上的走路那女的準備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最後我給她五塊錢。
48、一些女演員為了上戲和男導演睡覺，太無恥了！女導演太少，讓我們這些個男演員怎麼辦？
49、我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落後了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。
50、我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
51、我就愛看書，我屋裡掛滿了科學家的畫像，馬克思，恩格斯，祖沖之，列寧，蠟筆小新，哈里波特。
52、三尺龍泉萬卷書，上天生我意何如，不能報國平天下，我是誰的丈夫？于謙：“什麼詞啊您這是”郭德綱：“唐詩嘛”于謙“唐詩裡怎麼還有找媳婦這裡頭？”
53、張文順的母親迷信衣冠道，哎呀，有病不治，上衣冠道那求香灰吃，後來大便乾燥，過了一個多禮拜，拉出兩盤蚊子香來。
54、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕。
55、我上午碰見月波了，和他爸爸剛打潘家園回來，他爸爸買一個水缸，他買一個宣德爐，月波說了：我得一爐，我爸爸得缸（德剛）。。
56、我和中國相聲界有個協議，我負責幽默，他們負責品位，誰也別動誰東西，誰也別動啊。
57、我眼前閃過許多英雄人物的形象，有一位西門大官人，還有愛好攝影的陳老師（陳冠希）。
58、我媳婦就跟我說了“好好說相聲，別的都甭管，把相聲說好就行了”她這也叫望子成龍了。
59、桌上擺著四盤菜，開啟第一個看，呵！真好！老醋花生！開啟第二個，更好了！老醋花生！第三個開啟，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
60、、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊。瞎大爺娶個瞎大奶奶，老倆口過了多半輩誰也沒看見誰。
61、辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子，交款那天我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裡人，誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您。
62、老頭那屋滿屋都是書，繁體的，簡體的，古文的，外文的，哎呀這個有學問呢！各種版本的《金瓶梅》都有。
63、有的油條炸出來，一叉多長，跟你那臉色似的，黃不幾兒的，咬吧，啊，一撒手就抽臉。
64、我知道有些演員就很不自重，最後終於吊兒鋃鐺入獄了。（于謙：不對啊，人那叫鋃鐺入獄），是，那個演員叫吊兒。
65、西遊記裡面，唐僧唐長老帶著一個僕人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個猴一個豬，旅遊的故事。
66、哪有那麼多藝術家啊，現在一下雨，順牆根那藝術家“嗚~~~”可就冒出來了。藝術家都跟狗尿苔一起出來是吧！
67、老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒裡頭了。
68、來了這麼些人，感謝您啊，太捧了。沒出正月就還是年，在這給大家拜個晚年，祝大家晚年幸福。
69、守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌，損人利己騎馬騾，正直公平捱餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多，我到西天問我佛，佛說：我也沒轍！
70、演員站在臺上的目的是讓您笑，決不是要教育您，一個演員上臺哭著喊著要教育觀眾，那是犯罪。
71、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。
72、9014航班，由打西直門開往大興黃村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。保你有大座！
73、過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股；現在這個扒開屁股才能看見泳衣。太三俗了。
74、在車裡邊換衣服，有人趴著窗戶，大姑娘，你看這個，急了，你總是這麼看人換衣服嗎？那女的回了一句，你總在別人車裡換嗎？
75、我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四隻就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一隻……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
76、婦女主任晚上串完門回家，半道上遇見流氓了，婦女主任正直啊，掙扎，經過一番激烈的的掙扎，流氓被扒了個精光。
77、老先生留下來的傳統相聲總共有1000多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了。
78、你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢麼，咱好商量。不過醜話說頭裡，要是超過100塊錢，你們就撕票得了。
79、這頭兒最壞！13歲殺了他爸，15歲把母親推入河中，17歲自滅滿門！看了她不到5分鐘，眼淚兒下來了－－“大姐，我想這是場誤會……”
80、過去的泳衣多端莊啊，過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股，現在的泳衣，扒開屁股才能看見泳衣。
81、（臺下一觀眾喊）：郭德綱，你不是一個人！郭德綱：對，咱倆。（又一個觀眾喊）：還有我。郭德綱：咱仨。
82、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人……在醫院，……腸子都斷了還不去醫院！……我是篡改唐詩宋詞第一高手。
83、我是一個玉潔冰清的人，貞烈賢良就是我的代名詞，我走到哪，貞潔牌坊就跟到哪，我決不接外活。
84、請導演吃飯吧，導演說了簡單一點要吃蘭州料理于謙：“蘭州料理？”郭德綱：“要寬條的，要加肉”
85、我爺爺泡的藥酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，後來法醫驗屍報告一出來，說那藥酒和砒霜的配方是一樣的。
86、接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，都蓋好了，人家本家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。