一句話的幽默段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!
熱門篇
1.寢室一女生平時就是個迷糊蟲,有一次這姐們兒拿杯子喝水,然後就看整杯水全灑她身上了,大家就納悶兒問她咋了,她淡定地說:沒事兒,喝水忘張嘴了。
2.舌尖上的中國,腳尖上的巴西,手心上的美國,硬盤裡的日本。。。
3.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜,福爾摩斯醒來,用肘部弄醒華生:華生你看!天上有什麼?華生:一彎明月!福爾摩斯:這意味著什麼?華生思索片刻然後:嗯,月色不錯,沒有星星,明天應該是陰天!福爾摩斯:笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我......
4.最近一個月內即將上映的大片:《高考》《高數危機4》《思修驚魂7》《計算機的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎物理》《哈利波特與複習周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動員5》《裸考之城4》敬請期待。
5.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸。爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店裡來者不拒 我是學生,每天在教室裡呆若木雞。我成績不好時,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。
6.課本說:東方紅一號發射上天之後,不斷地播放《東方紅》,聲音響徹天空,中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
7.心理學研究發現,人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補,所以照鏡子的時候並不是真實長相,大概比真實長相好看30%。。。這就是為什麼很多人照相時感覺不像的原因。
8.熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”可以省下人生80%的時間。
9.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠, 他說:這裡的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。 傻兒子問:有沒有一種生產線,這邊香腸進去,那邊豬出來? 富翁生氣地說:你媽就是!
10.為什麼好萊塢很多電影拍續集,而國產大片很少“2”呢? 因為1已經夠2了……
經典篇
1.展昭:“包大人,你額頭的月牙是怎麼弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇蹟的時刻……”
2.哥們和女友坐公交,女友被色狼背後騷擾,那哥們二話不說,靠在色狼後面,開始摸色狼……尼瑪啊,據說色狼都快嚇哭了…………
3.結婚若干年後,妻對自己的身材仍然自豪。妻說:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,側面懸崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地說:“是,但你的水土保持好像不怎麼樣嘛……”
4.一個人死後到了西天。佛祖說"你此生一心向善,來世你想要什麼?""我想要房子。"佛祖點點頭。"給我一部好車。"佛祖又點點頭。那人接著說:"我還想娶二房三房,包二奶三奶!"佛祖打斷他的話:"別再繞彎子了,你直接說想當領導幹部不就是了!"
5.女:在?男:我無處不在!女:暈。男:往我懷裡暈。! 女:呵…你叫什麼?男:我沒叫啊,你又沒非禮我。女:我是問你姓名。男:我姓南宮名鵬友,簡稱南鵬友!女:呵呵,朋友。 男:請叫我全名男朋友OK?女:少來,又佔我便宜。男:你又不是市場裡的菜,我幹嘛佔你便宜。女:討厭…
6.華政一半同學在抓另一半同學,復旦一半同學在收購兼併另一半同學,財大一半同學在查另一半同學做的帳,同濟一半同學在監理另一半同學造的樓,交大一半同學在山寨另一半同學寫的程式,華師大一半同學在輔導另一半同學的小孩,上外一半同學在當另一半同學女兒的乾爹...
7.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了,竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說,我和女朋友分手了,好難過。請我喝酒吧。
8.夫妻吵架,妻:早該聽我媽的不嫁給你!夫:你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了!
9.一同學,他初中就輟學了。昨天問我:你知道怎麼洗文身嗎?我問:怎麼了?他說:前陣子認識一妞,叫霞兒,真漂亮,無可救藥愛上她了,願意為她付出一切,於是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好幾天呢!我問:那怎麼又要洗?他說:他孃的,今天才知道,原來她名字叫“遐邇”。
10.關雎鳩,在河之洲,窈窕淑女,what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹,whatever i'm gay!!!曾經滄海難為水,what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對,make love everyday!!停車坐愛楓林晚,look listen and see!!
精選篇
1.3歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮,她不但圍著新娘團團轉,最後竟還對新娘說:“阿姨,你的新娘禮服好漂亮,下次你結婚時,我還要再來看!”
2.孔子對高考的理解:學而時考之,不亦說乎?有通知書自遠方來,不亦樂乎?別人不錄取我,我也不怨恨,不亦君子乎?
3.你若安好,便是晴天霹靂。
4.我和男友到公園遊玩,在公園湖邊,我看到水裡遊著一對鴛鴦。我很羨慕,不由見景生情,抓起男友的手,深情地說:“親愛的,讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣,永遠遨遊在這愛的海洋裡,好嗎?”男友聽後竟然“噗嗤”笑出聲,然後不解風情地說道:“鴛鴦怎麼會游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”
5.老師說,如果你想跳樓自殺,沒事,慢慢來,從一樓開始挨層都試一下,保證你不想死了。。。
6.對門老吵架,女懷疑男有外遇,斷斷續一晚上!今早電梯進來一赤膊紋身壯漢競直走向此男"你是X?以後再在外面瞎搞,弄死你!"此男從電梯跑下,壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動靜!"電梯關上,壯漢拍了拍胸口自語"媽呀,嚇死我了,兒子你這次要考不好可真對不起你老爸,紋身也貼了,黑社會也裝了!"
7.中午我的福建導師在實驗室說這裡有個黃片指南,大家拿去看下。我們興奮的接過來一看:防騙指南.....
8.本人體質容易出汗,即使大商場空調吹著也不行,一次和MM去逛商場,恰好路過賣首飾的櫃檯,隨便看看,可能汗出太猛,售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙,一邊說:“先生,沒事的,我們這個標價還能打五折。。。”
9.北京的蒼蠅憤怒了!請問:“憑什麼南昌的公廁可以有三個蒼蠅的編制,我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼:“誰讓你們北京的戶口那麼貴啊!”
10.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙,今早我出門時特地沒關煤氣……