非暴力溝通讀書心得體會（精選24篇）
非暴力溝通讀書心得體會（精選24篇）
細細品味一本名著後，相信你一定有很多值得分享的收穫，不能光會讀哦，寫一篇讀書心得吧。但是讀書心得有什麼要求呢？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀書心得體會，希望能夠幫助到大家。
非暴力溝通讀書心得體會 篇1
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述瞭如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼矇蔽了我們的愛。我們要透過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞彙表，從而使溝通更為順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們藉助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊癒，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我瞭解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以後的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀書心得體會 篇2
現實生活中，大部分的身體暴力都源於語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發現，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用隻言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和願望，不能傾聽對方的需求，困於暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學會轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆譭、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。
非暴力學會創始人阿倫。甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，透過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺察和內省，體會自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；
直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出於自己的感受與需要，希望對方做些什麼，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝於表達感謝與讚美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自於生活中的不經意的習慣。非暴力溝通源於愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力溝通讀書心得體會 篇3
學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的衝突不好收場，只能敬而遠之；對於陌生人，在我的定義裡是“不道德、沒教養”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發洩”，我都會在事後責怪自己“膽小怕事”或“衝動幼稚”，每次都在心裡默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的願望就更難得到滿足。
其次，我們也儘量不要給任何人貼標籤，這也會帶來暴力。負面標籤帶來的.傷害，相信大家都深有體會，正面標籤也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人誇我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心裡遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標籤。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什麼也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！
非暴力溝通讀書心得體會 篇4
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至於惡語相向、爆發激烈衝突……何以至此？很重要的一個原因就在於教育物件的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯後了。
在教育部頒佈試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質，構建和諧師生關係方面卻是一本經典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調查沒有發言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣於使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園裡丟了鑰匙、卻因為光線比公園裡好而趴在街燈下尋找的醉漢，由於表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關係。但實際並非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的機率也比較低。但是，透過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的衝突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
非暴力溝通讀書心得體會 篇5
在我經歷過很多次無法正常與人交流後，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的影片，出於好奇，也是出於自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之後我便發現我出現了很多溝通誤區，就如同發現了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對於自己看到的事物進行自我認為的道德批判，迴避責任等等。
一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什麼叫非暴力溝通，瞭解後才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的瞭解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時儘量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什麼會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。
舉個例子：母親對兒子說：“我發現這一週有五天你都是十一點以後到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以後能每週有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎麼表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對於練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者透過不帶情緒的聆聽，說出認真觀察到的事實，說明對方的需要，最後再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更瞭解問題的源頭，找出問題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什麼事情的時候，我們應該儘量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發火。
我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎麼會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵牆，而非暴力溝通就能打破這種牆。對於我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言裡，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。
非暴力溝通讀書心得體會 篇6
在看了《非暴力溝通》這本書後，我經常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最後休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎麼起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什麼站在那裡，然後就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最後兩位同學雙雙退學了。
感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。後來畢業以後，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手裡。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。
看了這本書後，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。
非暴力溝通讀書心得體會 篇7
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝透過程中透過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，並將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治癒的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這麼回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什麼來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出於對對方的喜歡，所以一切關係都很融洽。而當熱戀期過了，出於讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助於瞭解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦裡的各種想法所束縛。
5）最後，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治癒一下自己的內心。
非暴力溝通讀書心得體會 篇8
溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個方面：出於自義心的道德評判，出於虛榮心的比較，出於自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關係，反而導致彼此的疏遠和傷害。而透過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關係，改善生活。
非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對於大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受並不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞彙，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以透過建立表達感受的詞彙表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這並不是在說自己某方面能力或素質的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關鍵。
第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，並不是我們產生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化並不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們透過批評來提出主張，得到的並不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些並不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。
最後一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是藉助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不願反饋，則傾聽他的感受和需求。
前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優秀的傾聽者呢？
當他人遭遇不幸時，我們常常急於提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方瞭解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環境。
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什麼期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的願望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是儘量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的願望。以這兩點為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心裡話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些彆扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什麼呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什麼，或許急著糾正迴轉，或許是引開話題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們需要耐心等候觀察，透過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的來說它透過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那麼非暴力溝通並不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發動機。在愛的推動下，透過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。
最後回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死於自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它並不意味著溫順聽話，任人擺佈，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。
非暴力溝通讀書心得體會 篇9
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，並列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什麼樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣洩不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什麼幫助。最後說出請求，明確需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發洩並不利於解決問題，有時候發洩完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之後，我覺得可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間。
透過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對於與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，並且及時呼叫自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀書心得體會 篇10
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對於一個愛讀純文學類書籍的我來說，乾貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，於是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終於在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們並不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退後，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”。看到這，誰不想繼續看下去，究竟什麼是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書裡用了十三個章節來生動形象的告訴我們如何進行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。
1.觀察和評論——觀察源於客觀，評論源於主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標籤化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會和表達感受。中國人的內斂總會羞於表達感受，於是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然後準確的表達出來。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什麼，這個請求要清晰明瞭且具體。
4.傾聽的力量。當有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。
5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心瞭解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學會用“我選擇做，是因為我想。”這樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這裡最重要的就是我們的心情並不取決於他人的行為，你需要體會，發現自己的需要，然後滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。
應該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結合自己的生活經驗反思我們日常溝通的狀態，哪些還需要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標籤化。在和別人的溝通時，儘量不帶著預設立場和感受，儘量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
非暴力溝通讀書心得體會 篇11
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著，他透過採用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福，下面我來分享一下讀書心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不願意對你展開心扉甚至會產生牴觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿足的需要。如果我們透過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。
4、在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的侷限性，並引導我們成長。儘量避免對自己說“應該”，對已經發生的事情說“應該”只會使自己更加自責。相反，我們應該專注於自己的需要得到了怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中受益，比如說比賽獲得第二名，很多人都會說我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿足自己的點，就不會產生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實是由於我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而在於我們如何看待對方及其行為。
7、往往正確表達憤怒有四個步驟：①停下來，除了呼吸，什麼也不做。②想一想是什麼想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達感受和尚未滿足的需要。其實我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣幹嘛。
我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎麼看我”這個問題放在一邊。
2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多麼沒好啊。…每當我們得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。
3、一件值得做的事情做得不怎麼樣也是值得的。
這本書適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學習，也適合處理人際關係。
非暴力溝通讀書心得體會 篇12
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之後，不要去指責他人，要先考慮自己什麼地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老闆還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生衝突。相當於一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向於自己聽到的是批評，並反駁我們影響到雙方的關係，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是隻觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有汙漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好髒！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過於絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什麼大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標註我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。我們要去了解案主真正的需要是什麼，而不是我們認為案主需要什麼。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是透過哭來宣洩自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什麼，而不是請求他人不做什麼。我們把願望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們透過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足後，我們是什麼樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最後將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。
非暴力溝通讀書心得體會 篇13
心理學家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。被聯合國譽為全球非暴力解決衝突的實踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，並不是單純地說透過人身攻擊等方式進行溝通，迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。然而以這樣的方式表達，很可能會招來敵意，使我們的願望難得到滿足。
2.進行比較：在比較時，我們開始覺得自己活得很慘。
3.迴避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。然而，我們會使用類似於“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母痛苦，孩子會感到內疚，並因此調整行為來迎合他們，然而這種調整隻是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
類似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語言而不是負責任的語言。
4.強人所難：對別人的要求裡暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個具體的例子，一個媽媽在忙碌了一天回到家之後，看到兒子把家裡弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）。透過非暴力溝通的四個要素，誠實地表達自己，告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。
關於非暴力溝通要素的注意點
1.觀察：我們需要注意區分觀察和評論。觀察：有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。評論：懶惰。觀察：有個孩子有時做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。
----非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。
2.感受：我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負責任，等等。感受一般和以下詞彙關聯：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在於我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區分請求和命令。例如，我們可以說：請幫我開啟窗戶好嗎？而不是說：請開啟窗戶。
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這麼自私的人！“這時，我們可能自責自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過來駁斥對方你沒有權利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中，我們一般會感受到惱怒。第三種是瞭解我們的感受和需要。這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許會想他傷心是因為他需要體貼和支援。通過了解我們的需要、願望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
關於以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時候，我們可能會陷於自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時，體會內心的渴望，專注於尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他型別的壞人，我們就很難與他們建立良好的關係。作者建議我們專注於我們想要做的，而不是追究錯在哪裡。練習把每一個指責都轉化為未滿足的需求，而不是情緒宣洩。作者在書中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什麼想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之後，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進行有效地溝通及建立人際關係，同時平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
非暴力溝通讀書心得體會 篇14
最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書後，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關係，包括和先生的關係、和自己的關係以及和孩子的關係。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開櫃門和關上櫃門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。於是乎，深夜裡我們會這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，儘量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被矇蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述後，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以後，我們倆的吵架次數確實少了很多。
除了和先生的關係得到緩和，我和自己的關係也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎麼辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎麼辦？
《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低階的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。
學會和自己舒服的相處，不再執著於擰巴自己，頓時覺得生活輕鬆了很多，於是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒採用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什麼我什麼都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是採用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎麼選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。
非暴力溝通讀書心得體會 篇15
學以致用，我就試著用這本書最後一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法
1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。
2、我的哪些需要得到滿足：發現自己個人心智和情感的侷限性，嘗試那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際衝突，學習建立和諧安寧的inner peace。
3、這本書讓我受益的地方：我學習到透過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責；關切的傾聽他人，而非批評或者指責對方；專注於自己或者對方尚未滿足的需要，並以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。
這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。
首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對於家務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家裡的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起床會不開啟窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置於桌面等。這樣一來，家裡便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家後看到眼前的這一幕，愛乾淨愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。於是，妻子會非常生氣的衝著老公說：“你又不把東西收拾乾淨了！“”你的拖鞋怎麼又不放好？“
從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的資訊、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然後把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據這四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然後才告訴我哪裡做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。
受原生家庭的影響和成長環境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標籤，要麼抬高自己，要麼給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。可能是男生工作時間長、社會經驗豐富的原因，有時候他對於女生問的問題或說的話，都會表現出一種很不屑的態度。這種態度對於女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。
這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們為中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人並不是你的心理諮詢師。就像老公經常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創傷。諮訪關係的本身是要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而並不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對於這份感情的態度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過於容易受到他人的影響。婚後的我依然有自己喜歡的生活，也並沒有過度的依附這份感情，太過於理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的慾望和需求，讓愛更好的融入生活。
你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施於你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。
我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。
非暴力溝通讀書心得體會 篇16
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼矇蔽了我們的愛。我們要透過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞彙表，從而使溝通更為順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。
第一：用充滿愛的方式溝通
避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：
1、道德批判：站在道德制高點去評判他人
2、進行比較：過多的比較讓人排斥
3、逃避責任：遇事一味歸罪於外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責任
4、強人所難：強加自己的觀點給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“評論者”
區分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。
我們習慣於透過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標籤。
我們要區分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進行陳述。
NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
第三：學會表達自己的感受
很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經歷和教育環境有關，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非徵詢孩子的想法，這樣的成長環境下孩子更傾向於隱藏自己的感受。與此同時，我們要注意在溝通時
1、區分感受和想法
2、示弱有助於解決衝突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒
3、當我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責
4、釐清感受和自身的關係句式：如我感到（高興、難過、憤怒），因為我……
第四：學會表達請求
但要明白請求不一定能實現。在請求時要注意
1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止無效溝通。在談話時，注意自己的表達，要說希望對方做什麼，而不是希望對方不做什麼，以免引起排斥和反感。
2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思，這樣有助於知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態度。
3、要區分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應請求就會收到責罰，或者對方沒有滿足我們，我們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。
第五：傾聽
真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人，在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語裡包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當的打斷對方，當對方情緒很激烈的時候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當的打斷，表達自己的反饋。另外如果我們自身處於焦躁狀態，最好讓自己平靜後再開始溝通。
第六：學會愛自己
非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養對自己的愛。一個愛自己的人，才能更好的去溝通。在這裡我們要 做到如下幾點
1、自我評價：當我們出現失誤時，要明白這是對自我侷限性的揭示，不必過分自責自己的失誤
2、自我改變：當出現失誤後，我們會開始改變，但改變的動機不應該是出於羞愧和內疚，而是出於對生命的愛，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。
3、自我寬恕：明白人無完人，擁抱自己的各個方面，理解自己的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現我的價值，我愛自己的孩子）……”，去思考做事背後的動機，如果這個動機無法說服你，那就可以不做這件事了。
第七：如何表達憤怒
首先要明白憤怒的來源是因為自身尚有需求未被滿足，而不是因為他人。
先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什麼而憤怒，從自身的需求出發，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最後坦誠地說出自己感受和需要。
第八：適當的時機，用強制力保護雙方。
一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發點應該是保護雙方，所以應該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發點變成了懲罰，我們傾向於認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應。
第九：表達感激
每個人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時，我們一定要善於表達感激。可以採用如下的結構表達感激：
1、對方做了什麼使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿足
3、我們的心情怎麼樣？
同時，當別人對我們表達感激時，我們也應該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。
第十：重獲生活的熱情
快節奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫困惑，所以動力源不足。適當停下來，問問自己內心到底想要什麼，什麼才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內心得到釋放才能更好的生活。
老子說“聖人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會，這樣才會有最好的結果（無論是否最終說服了對方）。
我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！
認知心理學早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協調兩者。非暴力溝通裡的共情同理就是一種協調大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問題上更不應該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的傳統策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達後一個自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情裡面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。
那麼到底非暴力溝通和我們平常工作即企業管理有什麼樣的'聯絡呢，它是如何和企業管理發生協同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著手。
第一：個人發展層面。透過學習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學習主動調整情緒狀態的方法，提升工作的專注度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠藉助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業生涯管理系統和人才培養制度，支援員工成長。最後，針對關鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用於高管輔導，突破成長瓶頸，激發高層管理團隊更大的潛能。
第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有衝突，這一點能夠支援團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執行力的同時，實現個人及團隊的雙贏。
另一方面，非暴力溝通還能協調和解決跨部門協作和團隊衝突之間的難題，幫助公司部門間最佳化業務流程的同時，提高部門合作的效益。
第三，組織戰略層面。非暴力溝通能夠支援領導團隊重新整合企業的使命、願景和文化，制定順應企業內在需要和網際網路時代的發展規律的戰略，透過使命、文化和制度打造企業內部的自適應生態系統，使得企業以整體組織的形式不斷地進化並適應時代的要求，而不再單純依賴某位個體領導的魅力和作用，同時讓企業管理層從根本上理解並有可能說到並做到所謂的企業社會責任，真正為社會和民眾做出一個組織本然的貢獻，並提高社會和民眾的幸福指數。這是當今企業發展和變革的新課題，也是企業獲得競爭優勢、鍛造基業長青的必由之路。
需要補充說明的是，非暴力溝通和企業管理的聯絡以及相互作用是基於以下的三個假設，也是企業管理的非暴力溝通根基所在。
1、需要：在企業中我們稱需要為目標、動機和方向。企業管理人員是否可以把注意力放在此，是企業是否能夠達成績效的關鍵。
2、以人為本：關注一個完整的人而不僅僅是與人相關的任務、流程、期限、成本和產出，以人為本有助於組織和管理者與個人建立連線，而這種連線特別有利於提高組織效率、實現團隊績效和穩固員工敬業度。
3、企業的天賦使命：如果社會是個有機體，那麼企業好比是社會的一個細胞，這個細胞有著它天賦的使命，就是服務於社會這個有機體，而社會作為人類存在的集合，其本質就是服務於人。
所以，企業的根本作用是服務於人——透過創造有價值的產品和服務提高社會和人的幸福指數。這是構建一個面向未來的自適應生態組織系統的關鍵所在。
在我們所有的活動與追求中，無非是學會愛與相處，讓自己和他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發現，越想得到的東西，越可遇而不可求。於是，我們開始沮喪，不知道哪裡出了問題，也不知道怎麼解救，惶惶不可終日。
非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕鬆、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由於缺乏瞭解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰爭才算是暴力，而這類事與我們無關。
認識暴力，有助於理解非暴力。
其實人都一樣，你試圖用指責、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那麼你永遠只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。
因為人面對不中聽的話，或受到無法接受的待遇時，會有四種反應：
1）責備自己；
2）指責他人；
3）體會自己的感受和需要；
4）體會他人的感受和需要。
我們通常只會有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長環境教會我們的反應。而非暴力溝通是讓我們學會後兩種反應，出於對事情本身的探尋，出於對自己和他人的愛。
一旦對自己和他人有了負面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習慣於將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。
面對自己或他人的表現不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿足的需要的可悲表達。
不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不在責備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。
比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責備自己，或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰。可是從來都沒有人想過，什麼是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。
在我的印象裡，錯是沒有標準的，只要有人說你錯了，他就可以批評和懲罰你。
語言使我們陷於是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道德的或不道德的……
這些都是很個人的認識。
而樸實世界觀告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。
可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優越感？
我相信，對於我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情裡讓角色彼此滿足。如果再仔細想想，就又會發現，所有的愛都是基於彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說裡的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那麼非暴力溝通並不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出於對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，並能兼顧雙方的需要，那麼，他們也就會相信我們所表達的願望是請求而非命令。
透過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話說，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。
所謂的無奈之舉，往往不是環境的問題，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。
我們無法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基於人性本惡的基礎。同時我們在進行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同於道德評判，非暴力溝通精髓在於樂於互助。你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會與你而快樂。
非暴力溝通讀書心得體會 篇17
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。
至於講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那麼各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個問題：
1是不能期待談話的對方會聽你在講什麼，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯製片。
我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用於本國文化的案例，從中體會。
這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。
非暴力溝通讀書心得體會 篇18
幾年前就買了這本書的紙質版，看了三十多頁，感覺和結果導向思維有點相似，因為個人原因擱置了。想著等以後再看，通常等以後再看的書都等不到以後了，書太多，能靜下心來看完的很少。
前幾天你給我發了張照片，是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因為是同讀一本書，所以看的很認真。慢慢的發現這確實是結果導向思維。不過更有藝術，既看到自己真實的內心也關注對方真實的內心。不帶評論的表述事件，藝術的表達自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強求別人滿足自己。
如何表達憤怒這章，我看的哈哈大笑。因為電子書有很多人的評論。每個人都會有憤怒的時候，當出現這種情緒時，請關心我們自己的內心，我內心有什麼需要沒有得到滿足，有什麼好方法可以滿足我的需求呢？
我想，非暴力溝通大概就是用藝術找到真實的自己，關心愛護真實的自己。也引導他人找到真實的自我，關心愛護真實的自我。
古人書籍，近人著述，浩如煙海，因你而遇見它，也遇見我。
非暴力溝通讀書心得體會 篇19
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產生的原因～暴力溝通，瞭解矛盾產生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》裡面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當衝突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然後站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關係或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善於自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。
最後，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
非暴力溝通讀書心得體會 篇20
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎麼說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人透過自己的字裡行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇於真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察並瞭解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎麼表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至於具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅牆鐵壁一般拒絕溝通的物件，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱於難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
非暴力溝通讀書心得體會 篇21
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調透過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要透過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實的表達自己，而不批評、指責2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。
非暴力溝通讀書心得體會 篇22
身為社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望自己擁有良好的家庭關係和社會關係，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區，有意無意地產生暴力溝通，影響我們的人際關係。
不易察覺的語言暴力：
語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心裡留下無法消散的陰影。
《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫妻關係中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長期的語言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會在蘇母去世後無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。
而在親子關係中，因為蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經常發生在她與母親的溝通中，類似“你是個女孩，怎麼能跟哥哥比”這樣的話經常出現在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內心是痛苦而煎熬的。即使後來她逃離了原生家庭，成為經濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。
電視裡有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫院時，她說她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這麼努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留著我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說她憑什麼逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔著螢幕都讓人心疼。
負面情緒的精神暴力：
愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多(最起碼在我的觀念裡)，於是兩個人之間就會因為喝酒發生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是為了工作無奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶著很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和儘量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更為積極的回應。
而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然後使勁瞪著他。慢慢的他也學會了，當我瞪著他的時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。
雖然經常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什麼事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語並沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。
不合理比較的精神暴力：
有一段時間，網上關於“別人家的孩子”這個話題討論熱度很高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當然，適度地和他人比較能夠成為個人成長的助力，但在溝透過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中，每個孩子因天性、身體素質方面的差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基於興趣愛好、成長環境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時間放到相同的層面上進行客觀性描述”，不合理的比較會打消孩子的積極性，產生我們不願意看到的負面效應。
實現彼此的非暴力溝通：
瞭解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現非暴力溝通。
儘量使用正面語言。在表達自己想法和意願時，思考之後再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞彙。
保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己儘量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動溝通朝著好的方向發展，獲得彼此都滿意的效果。
儘量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。
非暴力溝通讀書心得體會 篇23
感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這裡，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什麼人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典範，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這裡也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年曆史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這裡不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的範圍，但往往表達者並不認為自己這樣說有什麼不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。
三、看效果，不斷改進。事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
非暴力溝通讀書心得體會 篇24
20XX年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到後期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，並且嘗試理解並運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實並表述你觀察的結果，而並非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎麼總是故意超時？言而無信！以後還想不想看了？你的作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不願的開啟書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，並且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書後，我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她並不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、洩氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方瞭解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我開啟單元門，等我出去再關上。現在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事並非是評價她的一個標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”
讀完《非暴力溝通》後，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。