偽裝太完美散文欣賞

偽裝太完美散文欣賞

　　《偽裝太完美。》寫給永遠牽掛著的他。但不想讓他知道。

　　很多次想叫你不要再抽菸，叫多了，看多了，也就習慣了。

　　難道我真的是習慣了嗎？也許我不再阻止你抽菸，是我不愛你嗎？我沒有，我真的好想阻止。可是我想、既然不能讓你的心不再寂寞，那我還有什麼可以讓你放開手中的菸頭？

　　你永遠不會知道：

　　別人面前,

　　我的笑擺得那麼巧,

　　我的快樂演譯，

　　策劃得那麼天衣無縫,

　　只是真實冰冷被丟到內心一角,

　　遺忘在心底沒有一點點溫度.

　　我知道我不應該這樣就生氣

　　用得著這樣對自己嗎？

　　說好了，不要生氣。卻氣得把門甩得那麼重、還強忍著淚水

　　也許

　　一臉的灑脫掩飾了一切滿口的、不在乎其實↘都是在乎

　　也許｀

　　是我的偽裝太完美ˋ

　　卻不願去承認內心的純粹。

　　多少次了，

　　我從來都沒有說過不一直都是服從，

　　為了你，我連自己都放棄了，你還要我怎樣？

　　為了你，我連夢都不要了，連夢都丟掉了，你還要我怎樣？

　　所有所有的一切，

　　都只是因為那一顆感恩的心，

　　我放棄了自己，

　　也傷害了自己，

　　卻只因為愛你。

　　可是你卻還不信任我。

　　放棄了、自己。放棄了、努力。放棄了、夢。放棄了、所有。

　　卻只因為想得到你的信任。

　　也許是我說了太多的謊言，欺騙了太多人。

　　於是.連老天爺也不會讓我得呈{得到你的信任}

　　欺騙了自己、也欺騙了所有人、甚至整個世界。

　　可都是善意的。（誰會相信?）我已經不在乎。

　　也許我任性、

　　也許我不懂事、

　　也許我會發脾氣、

　　也許我還會生氣、

　　但你不再會看到。

　　因為我已經不再是我。

　　曾經的、最初的、真實的、好勝的自我早已遺失在：那一年夏日的雨季。

　　有人說：

　　那是畢業的季節。

　　沒錯。那是畢業的季節：

　　微笑畢業了、

　　真實畢業了、

　　夢想畢業、

　　所有的一切都畢業了、

　　有人說：

　　那是煩惱的雨季、

　　有人說：

　　那是心痛的夏季、

　　也有人說：

　　那是熱鬧的夏日、

　　可莪卻感覺這夏日寂靜得讓我很可怕

　　我的偽裝真的很完美嗎？

　　如果不是、

　　你也不會不知道，

　　其實你眼前的莪，只是一個空殼。

　　其實我並不想這樣的，我也想在你面前做個真實的我、快快樂樂的我。這也是你想要的，對吧？可是、有時候，我覺得這並不是你想要的。因為我看不出、想不明、感覺不到你想要什麼。有時候我真的想問：嗲地你到底想要什麼？我給你。

　　我知道、你想要的.我都給不了你。我好恨自己。真的。恨自己、為什麼不能讓你的心不再寂寞。恨自己、為什麼不能給你想要的幸福。恨自己、看到你在孤獨、卻在一邊和你一起孤獨。很多次，我叫你不要抽菸，但是叫多了，也不敢叫了，因為我知道，你是因為孤獨，所以才會抽的，既然不能讓你的心不再寂寞，那我又有什麼可以讓你放開手中的煙？於是只能在一邊為你心痛，卻不敢再開口：不要再抽菸了。其實我有好多好多話想要對你說，真的。但是這些話我又怎麼可能會對你說？我會寫在這裡，都是因為我知道，你是永遠不會發現，永遠不會看到，永遠不會知道，所以我才會寫在這裡，

　　如果我說了，所有的一切，都不是我想的，你一定會很傷心。

　　如果我說了，所有的一切，都是假的，你一定會很傷心。

　　如果我說了，所有的選擇，都是我不想要的，你也一定會很傷心。

　　如果我說了，所有的選擇，都是我忍受著淚，你也一定會很傷心。

　　但是我不會說，因為我愛你。真的，也許，你不會知道，我有多愛你。

　　為了你我可以放棄一切，連自己都放棄了，你說，為了你我還有什麼不敢去做？

　　每次想到你，我都會很擔心你。

　　每次想到你，我都會很落下淚。

　　每次想到你，悲痛的心都會在心裡糾纏。

　　每次的每次，都不會有人知道。

　　每次的每次都是我一個人承受。

　　有時候、我真的不想再偽裝了。因為真的好累好累。但那偽裝的面具，早已拆不下

　　真的好累好累，每天抱著疲憊入睡，生活過得沒有滋味。

　　真的好累好累，我知道，每天想著無謂的傷悲，一點意義都沒有。可是，每天除了這些沒有意義的痛苦之外，我什麼都沒有。